业务员推销："接力贷让您家族世代绑定房产。"我叹气："是房产绑定我们世代吧。"
社畜
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师答：“就像你交白卷还理直气壮说‘这是我的选择’。”
生活
程序员对女友说：“我‘内卷’到凌晨三点。”女友冷笑：“你卷的怕不是游戏副本？”
职业
朋友吐槽：“你说‘YYDS’到底是夸人还是骂人？”我回：“当你妈说‘你可真是YYDS’时，建议快跑。”
社交
老板开会说：“我们要拒绝‘摆烂’！”员工小声嘀咕：“您先拒绝画饼行不行？”
职场
甲：“为啥叫‘社死’？”乙：“你试试在会议室放屁然后大喊‘谁干的’就知道了。”
尴尬
路上有个司机对我狂按喇叭，我摇下车窗问他：“怎么了？” 他大喊：“你开车像我妈！” 我说：“哦，那你应该尊重我！” 他回：“不，她去年才拿到驾照！”
路怒
一个路怒司机追尾后下车就骂：“你瞎啊！” 前车司机淡定说：“我后备箱有盲人杖，你说呢？”
路怒
堵车时旁边司机对我竖中指，我微笑举起一张纸写着：“我在直播，320万观众看你呢。” 他瞬间双手合十鞠躬。
路怒
交警拦下路怒司机：“为什么朝别人扔水瓶？” 司机委屈：“他说我车技烂！” 交警：“所以你就给他送水？”
路怒
后车疯狂闪灯催我，我减速让他超车，他超过去后举牌：“谢谢乌龟！” 我加速并行举牌：“不客气兔子！”
路怒
程序员对摩擦热自嘲道：“天天debug，键盘都快擦出火花了，这摩擦热够煎鸡蛋了吧？”，同事回复：“你那点热量只够暖手，我们项目经理的压力摩擦才是真火山！”
压力解构
银行经理说："接力贷能让你子子孙孙都有债可还。"我点头："真是祖宗十八代就业计划。"
社畜
朋友问："你们家接力贷还剩几棒？"我苦笑："刚传到我孙子那棒，他还没学会走路。"
自嘲
同事炫耀："我家接力贷利率打了折！"我摇头："折的是你曾孙的腿吧。"
社畜
老婆查账后惊呼："这贷款怎么要还100年？"我淡定："放心，咱家是百年老店传人。"
自嘲
数学老师问学生：“为什么++=？”学生答：“因为两个‘正’号相遇就会更积极！”
符号
程序员对女友说：“我给你的爱是‘!=null’，永远存在。”女友回：“那你的承诺是‘===’还是‘==’？”
符号
小朋友写作业时问爸爸：“为什么‘……’叫省略号？”爸爸答：“因为它懒得把话说完。”
符号
键盘上的@符号抱怨：“为什么人们总叫我‘圈a’，我明明是‘at’！”#符号冷笑：“你比我好，他们叫我‘井号’但总打成‘shift+3’！”
符号
标点符号开会，问号说：“为什么人类总用我结尾？”，感叹号喊：“因为我更激动！”，句号默默道：“。”
符号
股民在交易所门口捶胸顿足："早知道比特币能涨到6万，我当年就该把房子卖了全仓！" 旁边乞丐冷笑："早知道你当年会这么说，我该把你这话录下来循环播放——毕竟你去年也这么说狗狗币。"
荒诞
程序员看着暴涨的AI股崩溃："我三年前就写了区块链+AI的商业计划书！" 妻子默默掏出手机："嗯，你昨晚还说‘这破项目要是能成，我直播吃键盘’——要番茄酱吗？"
讽刺
大叔痛心疾首对记者说："08年茅台80块我没买，22年新能源回调我没敢进…" 流浪汉突然插嘴："所以你总结出啥了？" 大叔握拳："下次一定重仓！" 流浪汉掏出口袋里彩票："巧了，我上次也这么说的。"
现实
炒币青年跪在交易所大屏前哭嚎："我明明设了闹钟要抄底狗狗币！" 保洁阿姨用拖把戳他："让让，你挡着我擦地了——上次哭比特币那小伙子的眼泪还没干呢。"
荒诞
房产销售炫耀："15年我劝客户买深圳楼盘，他说再等等——现在每天骑共享单车来问我租房。" 客户突然从共享单车筐里举起喇叭："请注意！此人当年也劝我买P2P！"
讽刺