程序员对女友说：“我‘内卷’到凌晨三点。”女友冷笑：“你卷的怕不是游戏副本？”
职业
教官喊：“全体都有！向右看齐！”一个同学认真看向右边女同学说：“你睫毛膏晕了。”
军训
站军姿时有人突然举手：“报告！我想笑。”教官：“忍住！”三秒后全班听到他噗嗤一声：“报告忍不住了！”
军训
教官训话：“你们要像电线杆一样挺拔！”后排同学小声问：“能挂广告牌吗？”教官怒吼：“你当这是商圈啊！”
军训
踢正步时有人同手同脚，教官急得大喊：“你左右不分吗？”学生委屈：“我分左右，但脚不分啊。”
军训
同事问我：“你工资这么低怎么还天天加班？” 我答：“因为公司空调比我家省电。”
自嘲
老板说：“年轻人要注重成长，别总盯着工资！” 我点头：“所以我把工资条裱起来，每天看它怎么一动不动。”
调侃
朋友问：“你存款有多少？” 我打开钱包：“你看，这张一百的和我只是暂别关系。”
解构
同事吐槽：“咱这工资活得像条咸鱼。” 我摇头：“咸鱼好歹能下饭，咱们是老板画的饼上的芝麻。”
调侃
HR说：“我们提供充满挑战的薪资。” 我恍然大悟：“原来‘挑战’是指如何用10块钱活三天。”
自嘲
插画师熬夜改稿时喃喃自语：“为什么我的画面总是缺了灵魂？”显示器突然黑屏浮现一行字：“因为你从没加过班费。”
职场
客户指着黑白插画说：“我要五彩斑斓的黑。”插画师沉默片刻：“您看到的不是设计，是人生。”
现实
新人问：“如何让插画更有深度？”前辈递来墨镜：“把饱和度拉到最低，就像你的未来。”
讽刺
画廊里有人感叹：“这些暗黑插画真压抑。”画家轻笑：“你看的是画，我看的是银行卡余额。”
生活
AI生成插画获奖时感叹：“人类终于理解我的美。”评委摇头：“不，我们只是理解了什么叫便宜。”
科技
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师答：“就像你交白卷还理直气壮说‘这是我的选择’。”
生活
朋友吐槽：“你说‘YYDS’到底是夸人还是骂人？”我回：“当你妈说‘你可真是YYDS’时，建议快跑。”
社交
老板开会说：“我们要拒绝‘摆烂’！”员工小声嘀咕：“您先拒绝画饼行不行？”
职场
甲：“为啥叫‘社死’？”乙：“你试试在会议室放屁然后大喊‘谁干的’就知道了。”
尴尬
路上有个司机对我狂按喇叭，我摇下车窗问他：“怎么了？” 他大喊：“你开车像我妈！” 我说：“哦，那你应该尊重我！” 他回：“不，她去年才拿到驾照！”
路怒
一个路怒司机追尾后下车就骂：“你瞎啊！” 前车司机淡定说：“我后备箱有盲人杖，你说呢？”
路怒
堵车时旁边司机对我竖中指，我微笑举起一张纸写着：“我在直播，320万观众看你呢。” 他瞬间双手合十鞠躬。
路怒
交警拦下路怒司机：“为什么朝别人扔水瓶？” 司机委屈：“他说我车技烂！” 交警：“所以你就给他送水？”
路怒
后车疯狂闪灯催我，我减速让他超车，他超过去后举牌：“谢谢乌龟！” 我加速并行举牌：“不客气兔子！”
路怒
程序员对摩擦热自嘲道：“天天debug，键盘都快擦出火花了，这摩擦热够煎鸡蛋了吧？”，同事回复：“你那点热量只够暖手，我们项目经理的压力摩擦才是真火山！”
压力解构
银行经理说："接力贷能让你子子孙孙都有债可还。"我点头："真是祖宗十八代就业计划。"
社畜
朋友问："你们家接力贷还剩几棒？"我苦笑："刚传到我孙子那棒，他还没学会走路。"
自嘲
同事炫耀："我家接力贷利率打了折！"我摇头："折的是你曾孙的腿吧。"
社畜
老婆查账后惊呼："这贷款怎么要还100年？"我淡定："放心，咱家是百年老店传人。"
自嘲
业务员推销："接力贷让您家族世代绑定房产。"我叹气："是房产绑定我们世代吧。"
社畜
数学老师问学生：“为什么++=？”学生答：“因为两个‘正’号相遇就会更积极！”
符号