笨拙
和暗恋的女生一起吃饭，她嘴角沾了颗饭粒。我鼓起勇气说：“你脸上有东西。”她娇羞地问：“哪里呀？”我伸手过去想帮她拿掉，结果手一抖，直接把饭粒按进了她鼻孔里。
笨拙
科普反转
一位物理学家在酒吧里对朋友说：“我最近在研究量子力学，发现一个粒子可以同时出现在两个地方。” 朋友惊讶地问：“真的吗？那它现在在哪儿？” 物理学家回答：“它既在实验室，也在我家冰箱里——因为我昨天把三明治忘在实验室了，但刚才发现它在我家冰箱里发霉了。”
科普反转
天文学家对小学生说：“太阳的寿命大约还有50亿年。” 一个孩子举手问：“那50亿年后我们怎么办？” 天文学家严肃地说：“根据计算，50亿年后太阳会膨胀成红巨星，吞噬地球。” 孩子想了想说：“哦，那我们的暑假作业不用交了。”
科普反转
生物学家讲解道：“章鱼有三个心脏，血液是蓝色的。” 观众赞叹：“太神奇了！” 生物学家补充：“但如果你问它情人节打算怎么过，它会说：‘我用三个心脏爱你，但我的血还是冷的。’”
科普反转
化学老师演示实验时说：“钠遇水会剧烈爆炸，所以我们必须小心保存。” 学生问：“那如果掉进海里呢？” 老师回答：“会引发大爆炸——但更可能的是，钠会先被海水里的其他东西氧化，然后被一条鱼当成亮片叼走。”
科普反转
地质学家指着岩石说：“这块化石形成于6500万年前，是恐龙时代的见证。” 游客问：“我们能带一小块回家吗？” 地质学家摇头：“不行，但你可以拍照——反正恐龙当年也没申请肖像权。”
科普反转
降本
公司为了降本，要求所有员工必须自带厕纸。一天，老板在厕所遇到新来的实习生，实习生怯生生地问：“老板，能借点纸吗？”老板严肃地说：“不行，这是原则问题。不过，我可以教你一个降本增效的方法——用昨天打印错的那份报表。”
降本
行政部宣布：“为降本，即日起所有绿植改由员工轮流浇水，水电费从部门奖金池扣除。”三个月后，公司成功举办“第一届仙人掌遗体告别会”，财务总监致辞：“感谢各位的努力，本月办公费用同比下降200%。”
降本
CEO在降本动员会上激情演讲：“我们要学习麻雀，吃最少的粮，飞最远的路！”散会后，员工发现公司咖啡机被换成麻雀标本，行政通知：“即日起饮水机扫码付费，标本可抵押加班费。”
降本
财务总监推行“零碳办公”，要求下班后拔掉所有电源插头。次日公司断电，监控显示保洁阿姨颤抖着汇报：“领导，我按您要求把电闸总插头也拔了……现在整栋楼都说我们在帮他们降本。”
降本
HR推出“人力电池计划”，号召员工在工位蹬发电单车给电脑供电。市场部小王连续加班三天后，在单车上去世了。追悼会上，CEO沉痛地说：“小王用生命证明了我们的降本模型——他最后三天发的电，价值正好抵掉抚恤金。”
降本
游戏双关
朋友问：“为什么《我的世界》玩家总在分手后很快复合？” 我答：“因为他们擅长‘区块加载’（区块/快找）。”
游戏双关
玩家吐槽：“《古墓丽影》电影版劳拉总在爬山。” 网友回复：“毕竟她是‘平台动作’高手（平台/攀岩平台）。”
游戏双关
观众抱怨：“《刺客信条》电影主角跳楼镜头太多。” 影评人写：“这叫‘信仰之跃’（信仰/相信能跳）。”
游戏双关
改编幽默
同事说：“《生化危机》改编电影里，僵尸从不玩手机。” 我回：“当然，它们只关心‘生存模式’（生存/省电模式）。”
改编幽默
朋友问：“为什么《宝可梦》真人版里皮卡丘不进化？” 我笑：“因为导演要求‘原汁原味’（原版/原装电系）。”
改编幽默
手账冷笑
手账本对便利贴说：“你为什么总跟着我？”便利贴回答：“因为我的‘粘’人设不能崩啊！”这时，一支笔走过来问：“你们在聊什么冷笑话？”手账本说：“在讲一个‘贴’别冷的脑筋急转弯——什么东西越撕越开心？”便利贴抢答：“是我！因为每撕一页，就离‘贴’完不远了。”
手账冷笑
荧光笔对手账说：“我帮你划重点吧！”手账拒绝：“不行，我怕你太‘突出’。”一旁的橡皮擦问：“那你们知道什么字所有人都会念错吗？”荧光笔说：“是‘错’字！”手账补充：“但手账里写‘明日计划’时，这个字经常被念成‘明日再说’。”
手账冷笑
手账急转
胶带问手账：“你为什么每天都要记那么多事？”手账答：“为了不让脑子‘打结’。”突然，一把剪刀插话：“那我考考你们——什么东西明明是你的，却总是别人用得更多？”胶带和手账齐声说：“是‘时间’！”剪刀冷笑：“错，是手账里的‘空白页’。”
手账急转
手账问贴纸：“你为什么总是五颜六色的？”贴纸答：“为了给你的生活‘加戏’。”订书机突然开口：“考你们一个——什么东西越冷越爱出来？”手账说：“是鼻涕？”订书机：“不对，是手账博主冬天发的‘取暖型冷笑话’。”
手账急转
手账脑筋
手账对日历说：“你为什么总是一页页翻过去？”日历答：“因为‘日子’不能倒着走。”这时，一枚回形针跳出来说：“那我出个题——什么东西买的时候是黑色，用的时候是红色，不用的时候是灰色？”手账想了想：“是印泥？”回形针摇头：“是手账里记的‘赤字’。”
手账脑筋
等级
儿子：“爸爸，你为什么总听妈妈的话？”爸爸：“因为妈妈是领导。”儿子：“那你是啥？”爸爸：“我是负责执行领导决定的。”儿子：“那我呢？”爸爸：“你是群众，负责监督我执行。”
等级
概念
老师问学生：“过拟合和欠拟合有什么区别？”学生答：“过拟合是考试前把题库全背了，欠拟合是连书都没翻开。”
概念
商战讽刺
一位互联网巨头CEO在发布会上宣布：“我们推出了‘共享员工’计划，员工可以同时为五家公司工作，实现人生价值最大化！” 第二天，他被发现同时兼任了五家竞争对手的CEO，在会议室里自己和自己吵了起来。
商战讽刺
恋情
一对地下恋情侣约会，男生突然接到老婆电话，他赶紧对女友说：“快，学猫叫！”女友：“喵~”电话那头老婆问：“你在哪？怎么有猫叫？”男生：“在宠物店呢。”老婆：“咱家狗在你旁边吗？让它叫两声。”男生捅了捅女友，女友：“……汪？”
恋情
微观2
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉好迷茫。”另一个电子问：“为什么？”它回答：“因为我不确定我的自旋方向。”另一个电子冷笑：“这有什么，我连自己在哪个轨道都不确定，这才叫微观世界的‘测不准’冷笑话。”
微观2
原子核问绕它转的电子：“你为什么总围着我转？”电子答：“因为你正电，我负电，这是库仑力啊。”原子核说：“那如果有一天我衰变了呢？”电子想了想：“那我就变成自由电子，讲个‘核裂变’的冷笑话给你送行。”
微观2
两个夸克在强子里面聊天，一个说：“我觉得我们被关禁闭了。”另一个问：“为什么？”它回答：“因为色禁闭啊，这算不算微观世界最冷的‘囚徒’笑话？”
微观2
薛定谔的猫在箱子里对量子说：“你到底死还是活？”量子回答：“别问我，我是叠加态。”猫冷笑：“那我这算‘既死又活’的脑筋急转弯吗？”
微观2
一个光子对另一个光子说：“你有质量吗？”另一个答：“没有，所以我能光速旅行。”第一个光子说：“那为什么遇到玻璃会减速？这简直是微观版的‘穿墙’冷笑话。”
微观2
插画
插画师画了一只没有眼睛的鱼，朋友问：“为什么它没有眼睛？” 插画师答：“因为这是插画，所以它‘插’了眼。”
插画
脑筋急转弯问：“什么插画永远无法上色？” 答：“草图，因为它一直在‘草’稿阶段。”
插画
冷笑话比赛上，插画师展示作品：“这幅画叫《沉默的牛》。” 评委问：“牛呢？” 插画师答：“这是插画，牛‘插’在沉默里了。”
插画
饿梦
看到有人说不吃晚饭能瘦，我试了一周，瘦没瘦不知道，但半夜对着冰箱说：“开门，社区送温暖。”
饿梦
催工
甲方：“这个功能很简单吧，明天能上线吗？” 程序员：“这个至少需要两周。” 甲方：“我觉得就是加个按钮的事，你们效率太低了。”
催工
球类
老婆对爱看球赛的丈夫说：“电视里二十几个人抢一个球，多可怜！我给你钱，你去给他们每人买一个吧。” 丈夫回答：“他们不是没钱买球，主要是抢那个球有奖金。”
球类
审查
编辑问被封作家：“你的新书大纲呢？”作家递上一张白纸：“全在这儿了。”编辑怒：“这算什么？”作家说：“脑筋急转弯——什么作品一字不写却能轰动全网？答案：封禁通知。”
审查
评价
面试官看着简历问：“你‘抗压能力强’这个自我评价，有什么例子吗？” 求职者答：“比如，我现在正微笑着回答您这个问题。”
评价
图书馆
在图书馆，一哥们看视频外放，对面女生写纸条递过来：“请问你是怕我们听不见，还是怕视频自己听不见？”
图书馆