空间调侃
我家的别墅小到什么程度呢？朋友来做客，一进门就喊：“你家这玄关真大啊！”我尴尬地说：“其实那是客厅。”
空间调侃
身份自嘲
邻居问我：“你家别墅有几层？”我指着楼梯说：“你看，这一层是卧室，下一层还是卧室。”他愣了半天说：“那客厅呢？”我淡定回答：“客厅在夹层，你得侧身才能进去。”
身份自嘲
幽默自嘲
网上晒别墅，有人评论：“你家这游泳池真别致。”我回复：“谢谢，其实那是浴缸，我躺进去脚还露在外面。”
幽默自嘲
嗅觉
“为什么你的脚这么臭？” “因为我的鼻子不想闻到其他味道。”
嗅觉
捉奸梗
老公半夜回家，发现门锁换了，打电话给老婆：“我钥匙怎么打不开门？”老婆说：“你走错了，这是隔壁老王的家。”老公：“不对啊，这是我家啊，你看门口还放着我的鞋。”老婆：“那鞋是老王刚买的，跟你同款。”
捉奸梗
老婆突然回家，发现床上躺着老公和闺蜜，她冷静地说：“你们在干嘛？”老公急中生智：“我在教你闺蜜做瑜伽！”老婆：“那为什么她穿着我的睡衣？”老公：“因为...她忘带了！”
捉奸梗
朋友问我：“你见过最惨的捉奸现场是什么？”我说：“有个哥们儿回家，发现老婆和快递员在床上，他怒吼：‘你竟然背叛我！’老婆淡定地说：‘我只是在检查快递有没有破损。’快递员点头：‘对，我是顺丰的。’”
捉奸梗
一男子捉奸在床，举着手机录像说：“你俩继续，我发个朋友圈。”老婆怒道：“你敢！”男子：“已经发了，配文是‘感谢兄弟帮我照顾老婆’。”老王在床上喊：“你特么把我拍帅点！”
捉奸梗
小明撞见女友和闺蜜在接吻，震惊道：“你们...？”女友抬头说：“别误会，我们在练习人工呼吸。”小明：“那为什么你闺蜜把手伸进你衣服里？”闺蜜淡定回答：“我在找心脏位置。”
捉奸梗
反制
第三次，大爷骑着三轮车被拦下，交警说：“您无证驾驶三轮摩托车，要扣车。”大爷掏出手机说：“等等，我打个电话给市长热线，问问他们发的‘便民三轮车补贴’是不是专坑守法公民。”交警脸色一变：“算了算了，您走吧。”
反制
打压
“你穿这件衣服真好看。” “谢谢。” “不过，你要是再瘦十斤就更完美了。” “……” “别生气嘛，我这是为你好。”
打压
愧疚
“我为你付出了这么多，你怎么就不能理解我？” “可是你昨天还骂我蠢。” “那是因为我爱你！别人我还不稀罕骂呢。” “……” “你这种态度，让我很失望。”
愧疚
挑拨
“你闺蜜是不是觉得我配不上你？” “没有啊，她没说过。” “那你为什么不主动跟她介绍我？你是不是觉得我拿不出手？” “……” “算了，我知道我不好，我配不上你。”
挑拨
搞怪
“听说你绩效拿了A，请客吧！”“其实我是靠‘加班时长’赢的。”“那你怎么加班的？”“我把电脑待机画面设成了工作报表。”
搞怪
“为什么V从不玩扑克？” “因为每次抽牌都像在抽义体故障。”
搞怪
bug
“赛博朋克2077里最缺的资源是什么？” “一个没BUG的存档。”
bug
家长笑话
家长问孩子：“你知道为什么爸爸每天都要看报纸吗？”孩子答：“因为爸爸怕错过中奖信息。”家长说：“错，是因为报纸上的笑话比你讲的更冷。”
家长笑话
一位家长对老师说：“我家孩子特别聪明，三岁就会背圆周率到十位。”老师问：“那他现在呢？”家长叹气：“现在只会背‘3.1415926’后面跟‘妈，我饿了’。”
家长笑话
家长辅导作业：“‘大’字加一点是什么字？”孩子答：“‘太’字。”家长怒道：“错！是‘犬’字！你当狗是吃素的吗？”孩子小声说：“狗确实吃肉啊……”
家长笑话
妈妈对儿子说：“如果你再考零分，我就把你送到动物园。”儿子兴奋地问：“真的吗？那我可以和猴子住一起吗？”妈妈冷笑：“不，你进去当猴子。”
家长笑话
爸爸问：“为什么你数学考了零分还要笑？”孩子答：“因为老师说我‘毫无保留’地展示了自己的水平。”爸爸点头：“那下次你展示一下‘保留实力’的样子。”
家长笑话
方言双关
“老板，你这橘子咋卖？” “五块一斤。” “咋这么贵？” “我这橘子可甜了，甜得跟初恋似的。” “那来一斤吧，顺便问句，初恋是啥味？” “酸得掉牙。”
方言双关
“你咋老说上海话‘侬好’？” “因为我是上海人呀。” “那为啥你骂人也用上海话？” “因为‘侬好’和‘侬坏’听起来差不多。”
方言双关
“你听我讲句四川话：‘你娃儿硬是巴适得很！’” “啥意思？” “夸你舒服安逸。” “那为啥我听着像在骂人？” “因为‘巴适’和‘巴死’音近，外地人容易误会。”
方言双关
“广东话‘咩’是啥意思？” “就是‘什么’。” “那‘你食咩’是问你吃什么？” “对。” “那为啥我朋友说‘你食咩’时，递给我一只羊？” “因为‘咩’也是羊叫。”
方言双关
“东北话‘整’是万能动词。” “咋万能？” “整饭、整人、整活儿都行。” “那‘整死你’是啥？” “夸你太逗了，笑死人了。” “你确定？” “整就完了。”
方言双关
考试迷信
考试前，我转发了一条锦鲤，结果考完后发现，锦鲤是咸鱼变的。
考试迷信
师生调侃
老师对我说：“这次考试很简单。” 然后我一看卷子，果然，题目都简单到我一个都不会。
师生调侃
家庭压力
我问我爸：“考试考砸了怎么办？” 他说：“没事，你本来就是捡来的，再捡一次就行了。”
家庭压力
学渣互助
考试时，我偷偷问学霸：“这题选A还是B？” 学霸说：“选C。” 我信了，结果答案是D。
学渣互助
复习玄学
每次考试前，我都会把书放在枕头底下，这样知识就会从高浓度流向低浓度。
复习玄学
愚蠢
黑帮老大对新来的小弟说：“去给我买份报纸，记住，要低调。” 小弟点点头，从后门溜了出去。十分钟后，他开着推土机撞进报摊，把所有报纸都抢走了。
愚蠢
装傻
小王用AI代笔写情书，被女友发现后质问：“这是你写的？”他淡定回答：“不，是GPT写的。”女友冷笑：“那它知道我最讨厌AI吗？”小王：“知道，它特意让我手抄了三遍。”
装傻