翻车现场
一位汉服十级博主在视频里痛斥：“现在满大街都是影楼装！真正的汉服连扣子都不能有，必须用系带！”结果他自己穿的那件“正统”汉服，因为系带没系紧，在直播中当众滑落，露出里面的T恤，上面印着“我穿越失败了”。
翻车现场
黑色鉴定
汉服十级考官问考生：“请指出这件明制汉服的错误。”考生答：“领子太宽，袖口太窄，裙摆太短。”考官满意地点点头。考生补充：“而且它根本就不是汉服，是我用窗帘改的。”考官当场晕倒，醒来后说：“至少你的审美比那些穿齐胸襦裙骑共享单车的强。”
黑色鉴定
跨界打假
一个汉服十级学者在漫展上对coser大喊：“你穿的是汉服吗？这明明是和服！”coser摘下假发说：“这是《犬夜叉》里戈薇的校服。”学者推了推眼镜：“校服也不行，你腰带系反了，按照唐朝制度，你应该被流放。”话音刚落，他自己被保安架了出去，因为他的“唐制圆领袍”其实是浴袍。
跨界打假
多义
员工对老板说：“我天天加班，头发都掉光了。”老板说：“这说明你发光发热。”员工苦笑：“是‘发’光，‘发’热，但工资‘发’得少。”
多义
商家
文案：“这瓶洗发水能让你的头发像丝绸一样顺滑。” 顾客：“那为什么我用了之后，头发像钢丝球？” 文案：“因为您买的是‘钢丝球专用护理液’。”
商家
情侣餐
男友带女友去高级情侣餐厅，点完餐后服务员问：“先生，您对座位有什么要求吗？” 男友说：“请给我们一个能看到厨师做菜的位子。” 女友感动地说：“你真好，想让我看到你为我点的菜是怎么精心制作的。” 男友摇摇头说：“不，我是想确认他有没有往我那份里放洋葱。”
情侣餐
女生和男生去吃情侣餐，女生看着菜单说：“我要一份‘爱意满满’牛排。” 男生问服务员：“这个牛排有什么特别吗？” 服务员说：“这是用爱心形状的盘子装的，上面还会用番茄酱画一个心。” 男生想了想说：“那给我来一份‘不爱’套餐。” 女生生气地说：“你什么意思？” 男生淡定地说：“因为‘不爱’套餐送一个锤子，可以把你那个心形牛排敲平。”
情侣餐
一对情侣去吃烛光晚餐，男生深情地说：“你知道吗？每次和你吃饭，我都觉得时间停止了。” 女生害羞地低下头。 男生接着说：“因为账单上的数字大得让我心脏停跳三秒。”
情侣餐
情侣去餐厅，女生撒娇说：“我要吃你亲手喂我的。” 男生于是夹起一块肉递到她嘴边，女生幸福地咬了一口。 这时男生突然大喊：“服务员！她偷吃我的菜！”
情侣餐
男生和女生在情侣餐厅，女生指着菜单说：“我要这个‘永恒之恋’套餐。” 男生问服务员：“这个套餐有什么寓意？” 服务员说：“它象征着爱情像套餐里的汤一样，越喝越淡。” 男生立刻说：“那我要‘分手快乐’套餐。” 女生瞪他，男生解释：“那个套餐送一个空碗，至少比你的汤强。”
情侣餐
名人
老师问：“‘I have a dream’是谁说的？”学生答：“马丁·路德·金。”老师：“那‘I have a pen’呢？”学生：“这是学生说的，因为老师总让他们抄单词。”
名人
囧事
第一次用电饭煲，我把米和水放进去后，按了“开始”键。过了半小时，它“嘀嘀”叫，我打开一看，米还是生的。我打电话问朋友：“你的电饭煲煮饭要多久？”朋友说：“半小时啊。”我说：“那我的怎么还是生的？”朋友问：“你插电了吗？”
囧事
配音主播配恐怖片，为了效果关灯录音。结果念到“门后有人”时，自己吓得叫出声。后期合成时，导演无奈地说：“你的尖叫比女鬼还专业，但下次能不能等开机再叫？”
囧事
命理
朋友说：“你命里缺金，得多戴点金饰。” 我：“那我去银行柜台站一会儿算不算？”
命理
神学
“上帝能创造一块他自己举不起来的石头吗？” “能。” “那他就举不起来，不是万能。” “不能。” “那他就不能创造，也不是万能。” “所以上帝在搬石头之前，先给自己设了个权限。” “权限：禁止自举。”
神学
基层
小王抱怨：“我们村口挂了五条一模一样的横幅，写着‘坚决杜绝形式主义’。”村长说：“这是为了确保每条标语都符合上级要求。”
基层
村里为了迎接扶贫检查，把贫困户家的鸡全涂成了红色，说是“统一标识”。检查人员问：“为什么鸡是红的？” 村干部回答：“为了体现咱们村的扶贫工作红红火火。”
基层
海王
“你不是说只爱我一个吗？” “对啊，我只爱你一个，但我的爱是海，可以容纳很多条鱼。”
海王
“亲爱的，我今晚要加班。” 结果在商场被女友撞见搂着别人。“你不是加班吗？” “对，加的是爱情班。”
海王
“你说你只撩我一个人，那为什么我闺蜜说你也撩了她？” “那是因为她是你闺蜜，我得先搞定她才能接近你啊。”
海王
冷嘲
两只企鹅站在冰山上，一只说：“我听说人类在南极建了实验室。”另一只问：“他们研究什么？”第一只答：“研究怎么在零下50度时还能说出‘好热’这种谎话。”
冷嘲
共享单车公司倒闭了，老板说：“我们最大的错误就是忘了给车装‘自动赚钱’按钮。”
冷嘲
“为什么你的装置叫‘自动’装置？” “因为它会自动坏掉。”
冷嘲
树懒
一只树懒在会议记录上写道：“‘今天的会议内容……’然后它花了三小时写下‘……是讨论如何提高效率。’”
树懒
蜜蜂
蜜蜂秘书对蜂后说：“‘您刚才的嗡嗡声，我记录为‘对蜜源问题的深入探讨’。”蜂后回答：“‘我只是在打喷嚏。’”
蜜蜂
海狸
海狸在会议记录里写道：“‘决议：将河流改道项目推迟。’然后它用树枝把记录本啃成了两半，说：“‘这样更环保。’”
海狸
蝙蝠
猫头鹰主持夜间会议，记录员蝙蝠写道：“‘与会者一致同意：白天休息，晚上工作。’猫头鹰皱眉：“‘但这是凌晨三点，我明明在说‘散会’。”
蝙蝠
章鱼
章鱼在记录时同时用八只爪子写字，结果会议记录上全是：“‘第一点……第一点……第一点……’它无奈地说：“‘我忘了哪个爪子是负责编号的。’”
章鱼
蜗牛贷
一只蜗牛去申请公积金贷款，银行说：“请提供您的壳的产权证明。” 蜗牛慢吞吞地回答：“我这辈子就这一个壳，难道还要分首付和尾款吗？”
蜗牛贷
猫头贷
一只猫头鹰在公积金中心排队，工作人员问：“您需要贷多少？” 猫头鹰说：“我夜班多，想贷个‘猫头鹰贷’，白天补觉用。” 工作人员摇头：“不行，您的信用记录显示您经常睁一只眼闭一只眼。”
猫头贷