情侣餐
男友带女友去高级情侣餐厅，点完餐后服务员问：“先生，您对座位有什么要求吗？” 男友说：“请给我们一个能看到厨师做菜的位子。” 女友感动地说：“你真好，想让我看到你为我点的菜是怎么精心制作的。” 男友摇摇头说：“不，我是想确认他有没有往我那份里放洋葱。”
情侣餐
女生和男生去吃情侣餐，女生看着菜单说：“我要一份‘爱意满满’牛排。” 男生问服务员：“这个牛排有什么特别吗？” 服务员说：“这是用爱心形状的盘子装的，上面还会用番茄酱画一个心。” 男生想了想说：“那给我来一份‘不爱’套餐。” 女生生气地说：“你什么意思？” 男生淡定地说：“因为‘不爱’套餐送一个锤子，可以把你那个心形牛排敲平。”
情侣餐
一对情侣去吃烛光晚餐，男生深情地说：“你知道吗？每次和你吃饭，我都觉得时间停止了。” 女生害羞地低下头。 男生接着说：“因为账单上的数字大得让我心脏停跳三秒。”
情侣餐
情侣去餐厅，女生撒娇说：“我要吃你亲手喂我的。” 男生于是夹起一块肉递到她嘴边，女生幸福地咬了一口。 这时男生突然大喊：“服务员！她偷吃我的菜！”
情侣餐
男生和女生在情侣餐厅，女生指着菜单说：“我要这个‘永恒之恋’套餐。” 男生问服务员：“这个套餐有什么寓意？” 服务员说：“它象征着爱情像套餐里的汤一样，越喝越淡。” 男生立刻说：“那我要‘分手快乐’套餐。” 女生瞪他，男生解释：“那个套餐送一个空碗，至少比你的汤强。”
情侣餐
随机笑话
特朗普发推特：“我比林肯还伟大！”网友回复：“对，你俩都被弹劾过。”
特朗普
全媒体公司招聘，面试官问：“你怎么理解全媒体运营？”求职者答：“就是公众号写段子，抖音拍视频，微博蹭热点，最后数据不好，就说‘我们这是全媒体整合传播’。”
招聘
装修师傅问业主：“您这简装房打算装成什么风格？”业主回答：“越简单越好。”师傅点点头：“那您这墙就刷白吧，地板也铺白的，家具也买白的，连灯泡都用白的。”业主疑惑：“那会不会太单调了？”师傅笑了：“您不是说越简单越好吗？这叫‘白上加白’！”
装修
医生叮嘱病人："你肝不好，绝对不能喝酒了。" 病人为难地说："可我的酒杯说它离不开我……"
医嘱
甲方说："我们共创个方案，要创新！" 乙方熬夜做完，甲方看完说："还是用第一版吧。" 乙方问："那共创的意义是？" 甲方答："让你踩坑知道谁说了算啊。"
合作
顾客投诉酒店枕头下有死老鼠，经理道歉说："非常抱歉，但根据规定，活老鼠才属于客房服务范围，死的需额外收费200元清洁费。"
规则漏洞
一只蜗牛去申请公积金贷款，银行说：“请提供您的壳的产权证明。” 蜗牛慢吞吞地回答：“我这辈子就这一个壳，难道还要分首付和尾款吗？”
蜗牛贷
人造心脏对原装心脏说："我能永远不罢工。"原装心脏答："但你永远不知道什么是爱情。"人造心脏沉默后说："至少我不会心碎。"
医疗
我问朋友：“为什么手机充电时最好不要玩？” 朋友说：“因为这样会让手机觉得你在利用它。”
冷幽默
面试官盯着简历上的糊弄字问：“你这‘清华大学’写的是‘青蛙大学’吧？”求职者狡辩：“这是艺术字。”
职场
“你知道为什么海豚不喜欢和鲸鱼一起玩吗？” “为什么？” “因为鲸鱼总是‘鲸’打细算。”
谐音梗
甲：“我发明了新诗体‘一句诗’，全诗就一行！”乙：“举个例子？”甲：“‘啊！’——完了。”乙：“这算什么诗？”甲：“你看，感情饱满，言简意赅，还押‘a’韵！”乙：“……你成功把我踹进‘无语’的坑里了。”
诗体
凌晨四点，复印机突然卡纸吐出一张纸条：“本机自愿降薪30%，申请调去财务部。” 员工苦笑：“财务部也加班。” 纸条翻转背面：“那麻烦把我格式化成计算器，谢谢。”
社畜
普京和梅德韦杰夫散步时看到一盏神灯。普京摩擦后灯神出现：“我可以满足你们每人一个愿望。”梅德韦杰夫说：“我希望世界和平。”灯神实现后，普京说：“我的愿望是让梅德韦杰夫再许三个愿望。”
权力
HR通知员工："你被裁员了。" 员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在裁员名单上。" 员工："可我叫张三啊！" HR："对啊，名单上第一个就是张三。"
幽默
朋友问土豪：“你买房为什么总是全款？贷款杠杆能撬动更多资产啊。”土豪回答：“我不喜欢欠钱。”朋友说：“银行的钱，不用白不用。”土豪想了想，说：“那我问你，你玩游戏充钱，是分期充还是一次性充满？”朋友说：“当然是一次性充啊，爽快！”土豪点点头：“对啊，我买房也一样，一次性充满，爽！”
买房
简装房业主无奈：“冬天暖气不足，我裹着被子对朋友说：‘我家走的是北极露营主题’。”
保暖
简装房交房时，业主抱怨：“这墙面也太‘简’单了吧！”开发商回复：“没错，所以我们叫‘简装’，简称没装。”
双关
用户向客服抱怨：“你们的智能语音系统太蠢了，我说‘转人工’，它却回答‘正在为您播放歌曲《转人工》’。”客服回答：“这是最新功能，旨在通过艺术熏陶提升用户耐心。”
反转
网上看到：“头扁梗患者注意事项：不要侧睡，否则会更扁。” 评论：“那平躺不是更扁？”
搞笑
一个商人说：“我和对手在商战中打了十年，最后我们合并了。”朋友问：“为什么？”商人说：“因为我们都破产了，只能合伙开个小店。”
竞争
会议上领导讲话，同事在群里刷屏聊天。领导突然说：“那位刷屏的，你来讲两句。” 全场安静。
职场
萨特走进咖啡馆，服务员问："您需要什么？"，萨特回答："我需要一杯咖啡，但不要糖。"服务员说："好的，那奶呢？"萨特陷入沉思："在自由选择的深渊中，奶的存在本身就是一种荒谬。"
哲学
家人吐槽明卫太亮，我解释：“这叫‘人生无处可藏’设计，连掉头发都得一根根数清楚，提醒我们程序员群体——头发和代码一样，掉一根少一根。”
自嘲
在新书发布会上，一位记者提问：“您觉得您这本书最大的缺点是什么？”作者想了想，说：“它的缺点就是不能自己从书架上跳下来，跑到读者手里。”
调侃
儿子：“爸，我这次考试不及格。”爸爸：“没关系，失败是成功之母。”儿子：“那妈妈知道吗？”
亲子
老公说：“这月工资才五万，给你买包都不够。”我安慰他：“没事，我上个月炒股赚的那点零花钱，刚好补上。”
凡尔赛
老妈吐槽："人家孩子985都当总裁，你咋整天‘躺总’？"儿子回："总裁的‘裁’是裁员的裁，我是裁觉的裁！"
谐音
问：为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？答：因为Oct 31 == Dec 25。
谐音梗
公司装了个智能考勤机，人脸识别。我迟到时，它说：“识别成功，您已迟到。”今天我准时到了，它却反复说：“识别失败。”我折腾了好久，终于识别通过，它说：“欢迎，您本次考勤耗时5分钟。经判定，等效迟到4分钟。扣款程序已启动。”
反转