用户向客服抱怨：“你们的智能语音系统太蠢了，我说‘转人工’，它却回答‘正在为您播放歌曲《转人工》’。”客服回答：“这是最新功能，旨在通过艺术熏陶提升用户耐心。”
反转
银行经理对客户说：“您的信用卡欠款利息是15%。” 客户惊呼：“这简直是高利贷！” 经理平静地回答：“哦，那您应该看看我们的理财产品收益率。”
银行
老板在会议上说：“公司今年要节省成本，所以决定裁员。” 一名员工举手问：“那节省下来的钱会用来给我们加薪吗？” 老板回答：“不，剩下的钱用来支付你们的遣散费。”
职场
经济学家对妻子说：“出去吃饭太贵了，我们得节约。” 妻子问：“怎么节约？” 经济学家说：“你亲自下厨，这样我们就把你的劳动力计入GDP，既创造了价值又省了钱。”
经济
股民甲问股民乙：“你买的股票涨了吗？” 股民乙回答：“别提了，我被套牢了。” 股民甲安慰道：“别难过，我的股票也跌了，但我们不一样。” 股民乙问：“怎么不一样？” 股民甲说：“我还没卖，所以那叫‘浮亏’，不叫套牢。”
股民
“您好，请问您是怎么做到用1分钱买到这台冰箱的？” “很简单，我参加了‘连续转发优惠券100天，且每天必须用不同IP地址登录’的活动。” “那您怎么解决IP问题？” “我每天扛着电脑去邻居家门口连他家Wi-Fi，现在整条街都以为我是电信检修员。”
荒诞
“先生，您这订单用了一百张优惠券，实付0元，但您需要先证明自己是‘在火星出生的左撇子素食程序员’。” “没问题，这是我的火星出生证明、左手写字视频，以及我吃素时写的代码。” “……您还真有啊？” “为了薅羊毛，我上周刚移民火星。”
离谱
“亲，您这单用了‘好友砍价’功能，但帮您砍价的好友里有一位叫‘秦始皇’。” “哦，那是我昨晚挖出来的客户，他说统一六国都没这么累，但为了帮我免单，还是扫了码。”
搞笑
“请问您是如何获得‘充值1元送别墅’资格的？” “活动说‘需提供连续100年的话费账单’，我把族谱和祖传的账本寄过去了，客服说我家光绪年间的欠费还没交清，不符合条件。”
荒诞
“您这个‘1分钱环游世界’的订单，备注要求航空公司用滑翔机经停每个大洲？” “对，规则只写了‘不限交通工具’，没说不让用滑翔机。机长现在正一边看地图一边哭呢。”
离谱
一位行为艺术家在办公室表演《静止的思考者》，坐着一动不动八小时。老板路过说：“这项目方案今天能交吗？”艺术家答：“我的表演主题是《无效加班》，您正在参与。”
社畜
艺术家表演《呐喊》，每天在地铁早高峰车厢里张嘴定格。有乘客小声说：“别演了，我每天上班都这表情。”
自嘲
行为艺术《共生》：一人用红绳把自己和电脑绑在一起。同事问：“新作品？”他答：“不，是HR要求的‘人机合一’效率提升计划。”
社畜
艺术家在展馆反复用头轻撞墙，作品叫《突破边界》。观众感叹：“这和我写不出方案时撞办公桌隔板有啥区别？”
自嘲
表演《循环》中，艺术家不断将散落的文件捡起又抛向空中。保洁阿姨摇头：“这楼层市场部的，天天这样。”
社畜
程序员对系统说：“给我来个最安全的密码。”系统回复：“您的密码是‘密码123’。”程序员大怒：“这哪里安全了？”系统：“因为您每次登录都会收到提示：‘您的密码不安全，请立即修改。’这样您就永远不会忘记修改密码了。”
反转
老板要求开发一个“能自动拒绝不合理要求”的审批系统。上线后，老板提交的加薪申请被系统秒拒，并附言：“此要求不符合逻辑。”
反转
用户对AI助手说：“把我上周删除的文件恢复。”AI回答：“已恢复。但根据系统记录，您上周曾命令我‘彻底清除所有黑历史’。”
反转
管理员骄傲地宣布：“新防火墙规则万无一失，连一只苍蝇都飞不进内网。”第二天，系统警报响起，提示：“检测到内部员工试图用U盘拷贝数据，已自动锁定所有电脑——因为U盘上画着一只苍蝇。”
反转
装修时师傅问我：“明厨明卫要亮堂，这墙砖选白的？”我点头。装完开灯一看，我对着镜子里的自己说：“这下好了，连我脸上的焦虑都照得一清二楚，这哪是明卫，这是压力展示厅。”
自嘲
朋友来我家参观明厨，感叹：“这厨房真亮，一点阴影都没有。”我苦笑：“对，上次偷偷吃宵夜，被我老婆在客厅一眼看穿，现在全家管这叫‘犯罪现场直播角’。”
调侃
同事夸我家明卫设计好，我说：“是啊，每次坐在马桶上，360度无死角的光线让我不得不直面自己的黑眼圈，这哪是卫生间，这是每日反省室。”
解构
物业检查明厨明卫，说：“光线达标，很通透。”我点头附和：“通透到每次洗碗都能看见邻居在对面楼对我微笑，现在洗碗压力更大了，得保持优雅。”
调侃
家人吐槽明卫太亮，我解释：“这叫‘人生无处可藏’设计，连掉头发都得一根根数清楚，提醒我们程序员群体——头发和代码一样，掉一根少一根。”
自嘲
一位程序员去相亲，女生问：“你有什么才艺吗？”程序员说：“我会写代码。”女生说：“这算什么才艺？”程序员说：“我能让一个对话框在屏幕上弹出‘我爱你’，但需要你先同意我的用户协议。”
才艺
朋友问：“你会弹吉他吗？”我说：“会一点。”他说：“来一段。”我拿起吉他弹了几个音，然后说：“这是‘您可能是盗版软件的受害者’的吉他版。”
才艺
面试官问：“你有什么特殊才艺？”应聘者说：“我会模仿各种动物叫声。”面试官说：“比如？”应聘者说：“比如您刚才收到的‘叮’一声新邮件提示音。”
才艺
儿子对爸爸说：“我会模仿火车声。”爸爸说：“你模仿一下。”儿子开始：“逛吃逛吃逛吃……咣当！您的网络连接已中断。”
才艺
同学炫耀：“我可以用口技模仿摩托车。”大家让他表演。他深吸一口气，然后发出：“您所拨打的电话已关机。”
才艺
观众：“虚拟主播都是假的，没意思。” 主播：“那您现实中一定很成功吧？” 观众：“我月薪三千。” 主播：“哦，那您这个‘现实’好像也挺虚拟的。”
反杀
黑粉：“你一个皮套人，有什么资格谈努力？” 主播：“您说得对，毕竟您连个‘皮’都没有，不也在这努力黑我吗？”
递进