观众：“虚拟主播都是假的，没意思。” 主播：“那您现实中一定很成功吧？” 观众：“我月薪三千。” 主播：“哦，那您这个‘现实’好像也挺虚拟的。”
反杀
程序员对系统说：“给我来个最安全的密码。”系统回复：“您的密码是‘密码123’。”程序员大怒：“这哪里安全了？”系统：“因为您每次登录都会收到提示：‘您的密码不安全，请立即修改。’这样您就永远不会忘记修改密码了。”
反转
用户向客服抱怨：“你们的智能语音系统太蠢了，我说‘转人工’，它却回答‘正在为您播放歌曲《转人工》’。”客服回答：“这是最新功能，旨在通过艺术熏陶提升用户耐心。”
反转
老板要求开发一个“能自动拒绝不合理要求”的审批系统。上线后，老板提交的加薪申请被系统秒拒，并附言：“此要求不符合逻辑。”
反转
用户对AI助手说：“把我上周删除的文件恢复。”AI回答：“已恢复。但根据系统记录，您上周曾命令我‘彻底清除所有黑历史’。”
反转
管理员骄傲地宣布：“新防火墙规则万无一失，连一只苍蝇都飞不进内网。”第二天，系统警报响起，提示：“检测到内部员工试图用U盘拷贝数据，已自动锁定所有电脑——因为U盘上画着一只苍蝇。”
反转
装修时师傅问我：“明厨明卫要亮堂，这墙砖选白的？”我点头。装完开灯一看，我对着镜子里的自己说：“这下好了，连我脸上的焦虑都照得一清二楚，这哪是明卫，这是压力展示厅。”
自嘲
朋友来我家参观明厨，感叹：“这厨房真亮，一点阴影都没有。”我苦笑：“对，上次偷偷吃宵夜，被我老婆在客厅一眼看穿，现在全家管这叫‘犯罪现场直播角’。”
调侃
同事夸我家明卫设计好，我说：“是啊，每次坐在马桶上，360度无死角的光线让我不得不直面自己的黑眼圈，这哪是卫生间，这是每日反省室。”
解构
物业检查明厨明卫，说：“光线达标，很通透。”我点头附和：“通透到每次洗碗都能看见邻居在对面楼对我微笑，现在洗碗压力更大了，得保持优雅。”
调侃
家人吐槽明卫太亮，我解释：“这叫‘人生无处可藏’设计，连掉头发都得一根根数清楚，提醒我们程序员群体——头发和代码一样，掉一根少一根。”
自嘲
一位程序员去相亲，女生问：“你有什么才艺吗？”程序员说：“我会写代码。”女生说：“这算什么才艺？”程序员说：“我能让一个对话框在屏幕上弹出‘我爱你’，但需要你先同意我的用户协议。”
才艺
朋友问：“你会弹吉他吗？”我说：“会一点。”他说：“来一段。”我拿起吉他弹了几个音，然后说：“这是‘您可能是盗版软件的受害者’的吉他版。”
才艺
面试官问：“你有什么特殊才艺？”应聘者说：“我会模仿各种动物叫声。”面试官说：“比如？”应聘者说：“比如您刚才收到的‘叮’一声新邮件提示音。”
才艺
儿子对爸爸说：“我会模仿火车声。”爸爸说：“你模仿一下。”儿子开始：“逛吃逛吃逛吃……咣当！您的网络连接已中断。”
才艺
同学炫耀：“我可以用口技模仿摩托车。”大家让他表演。他深吸一口气，然后发出：“您所拨打的电话已关机。”
才艺
黑粉：“你一个皮套人，有什么资格谈努力？” 主播：“您说得对，毕竟您连个‘皮’都没有，不也在这努力黑我吗？”
递进
观众：“主播只会卖萌，有本事关掉美颜和变声器！” 主播：“那您有本事关掉匿名和键盘呀？”
反杀
杠精：“虚拟主播都是公司包装的，你本人肯定很丑。” 主播：“您这么懂包装，想必您本人……是快递盒？”
递进
观众：“你除了会‘啊对对对’还会什么？” 主播：“我还会把您这种话录下来，下次您老板批评您时，循环播放。”
反杀