晕车
导航语音提示："前方连续转弯，请减速。"司机突然对导航说："你闭嘴！副驾那位已经吐成喷泉了。"
晕车
随机笑话
老师："你为什么打同学？" 学生："他昨天说我坏话。" 老师："那为什么不昨天打？" 学生："昨天我打不过他。"
复仇
网购防狼喷雾备注"要狗怕的"，客服回："亲，建议您买镜子"
自嘲
闺蜜问我："为啥工资月光？"我指着新包："你看这logo，像不像我银行卡的墓碑？"
自嘲
穿越者告诉李白："您的诗未来会被编入课本！" 李白掏出一锭银子："那现在能先借我点酒钱吗？明天粉丝打赏还你。"
现实
网友吐槽："你们IP联名的奶茶难喝死了！"官微回复："亲，这是为了还原角色破产的苦涩人生呢。"
联名
老公：‘老婆，你知道为什么我总爱打游戏吗？’老婆：‘因为游戏比我有趣？’老公：‘不，因为游戏不会问我‘你爱不爱我’。’
家庭
普京去参观农场，看到一头牛，问农民："这牛产奶多吗？" 农民回答："以前很多，但自从它听说您要连任，就不产了。"
搞笑
"为什么住公司的设计师总在凌晨改方案？" "因为他的工位就在打印机旁边——连做梦都是Ctrl+S的声音！"
加班
驾校教练："看到狗为啥急刹？" 学员："怕撞到它。" 教练："可你刹的是自行车！" 学员指指狗："它骑的平衡车。"
荒诞
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就一个亿。” 男：“你这是要我的命啊！” 女：“不，我要的是你爸的命。”
彩礼
对着镜子练了半天表白，结果发现室友在厕所里录视频。
窘迫
老师："为什么作业没写完？" 学生："我在玩养成系游戏，养的角色还没长大。" 老师："那你先养成自己吧！"
校园
朋友：“别钻牛角尖了！”我：“不行，我得看看里面有没有宝藏。”
幽默
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者答：“我缺乏耐心且讨厌加班。” 面试官点头：“明天来上班吧，我们正需要你这种反套路人才来整顿职场。”
职场
老师："如果你有10个糖果，吃了3个，还剩几个？"学生："10个。"老师："为什么？"学生："因为我不喜欢吃糖果。"
数学
租客签合同后问：“中介费能开发票吗？”中介答：“可以，但得加税点。”租客怒道：“这也要加钱？”中介微笑：“刚才您砍价时，我没说发票免费啊。”
收费
老板："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工："那工资呢？" 老板："工资照常发，毕竟要还房贷。"
薪资
俄罗斯人抱怨道："我们的生活就像俄罗斯轮盘赌，只不过枪里有五颗子弹。"
生活
女生抽到盲盒纸条写着“年薪百万”，见面后质问男生：“你工资条呢？”男生掏出一张彩票：“刮开这里，梦想成真。”
梦想
顾客打电话投诉："我买的智能音箱总是自己下单买东西！" 客服回复："您试试说‘退款’？" 音箱突然大喊："检测到关键词！正在为您订购退款指南书籍——"
科技
婆婆唠叨：'扫地要用力'，媳妇笑：'晓得咯，这叫'地'道战嘛！'
方言
智能马桶突然说话："检测到您最近上火，建议多喝水"，正在拉屎的老王怒骂："闭嘴！"马桶立刻播放《菊花台》
智障
甲："我自嘲是王者。"乙："不，你是冰箱，专门制冷。"
自嘲
老婆对着镜子叹气："我和闺蜜谁好看？"老公低头玩手机："你好看。"她怒道："敷衍！你都没看！"老公抬头："需要看？我每天活着全靠这份求生欲。"
夫妻比美
龙对骑士说：“你为什么要杀我？”骑士答：“为了公主！”龙笑：“她刚跟我说，她宁愿跟我住洞穴，也不嫁给你这个话多的。”
奇幻
“国足和彩票哪个中奖概率高？”“彩票至少偶尔能中。”
讽刺
夫妻吵架后，丈夫在门口铺满荆棘，邻居惊呼："家暴？" 他冷笑："防她半夜回娘家——我妈说过，玫瑰带刺才叫婚姻。"
讽刺
时尚博主说："今年流行穿得像被抢劫了一样。"网友评论："那我每天都很时尚。"
潮流
接龙到“虎”字，混混嚣张道：“虎头虎脑！” 角落里老头接：“脑满肠肥。” 混混拍桌：“老东西敢接我龙？” 第二天混混发现老头是新任扫黑组长。
反转
妈妈问儿子："你报的兴趣班学得怎么样？" 儿子回答："老师说我很有天赋，尤其是睡觉课，每次都能拿满分！"
教育