考古现充
考古队发现一具木乃伊，大家七嘴八舌地讨论如何处置。队长突然发现木乃伊动了一下，于是小声说：“大家先别讨论了，它好像……是个现充。”
考古现充
考古队员问：“队长，这具千年古尸手里紧握的是什么？”队长仔细看了看说：“是一部最新款手机，看来这位古代前辈，是个穿越的现充啊。”
考古现充
考古现场，队员甲对队员乙说：“你看这壁画上的人，衣着华丽，生活丰富，真是古代的现充。”队员乙回道：“是啊，比我们这些天天挖土的充实多了。”
考古现充
考古队发掘出一个古墓，里面有一具保存完好的尸体，旁边还放着一本日记。队长翻开一看，上面写着：“今天又和朋友们聚会，真是充实的一天。”队长感叹：“原来古代也有现充。”
考古现充
考古队员在古墓里发现一个陶罐，里面装满了各种小玩意儿。队员甲说：“这罐子主人肯定是个现充，你看这么多社交礼物。”队员乙点头：“是啊，连陪葬品都这么充实。”
考古现充
随机笑话
粉丝问待爆咖：“哥哥你有代表作吗？”他自信回答：“我的代表作就是‘待爆’两个字，全网都知道！”
粉丝
沙漠中，一个游客对向导说：“这沙子怎么这么烫？” 向导说：“因为太阳大。” 游客：“那为什么不给我一双鞋？” 向导：“因为你没买VIP。” 游客：“现在买！” 向导：“已经涨价了。”
沙漠
军训踢正步，教官喊：“一！”大家伸出左腿。教官喊：“二！”大家伸出右腿。有个同学紧张，同手同脚了。教官走过去说：“你哪个班的？”同学答：“报告教官，我是地球班的。”
滑稽
田径教练对短跑队员说：“如果你追不上别人，就反过来跑——这样你们相遇的概率反而更大。”
归因
朋友说：“你知道为什么程序员分不清万圣节和圣诞节吗？” 我回答：“因为 Oct 31 == Dec 25。” 他沉默后说：“禁止在笑话里用编程梗。” 我说：“但这是反转啊。” 他答：“对，所以现在该你付咖啡钱了。”
反转
儿子问爸爸：“爸爸，为什么你总说我是你的骄傲？”爸爸回答：“因为每次你考倒数第一，我都要去学校认爸爸，全校都认识我了。”
家庭
主人问狗："你为什么总是追自己的尾巴？" 狗回答："因为我在追自己的幸福！"
宠物
登山教练对新学员说：“记住，如果你掉进冰缝，一定要保持冷静，我们会救你。”学员问：“那如果救不了呢？”教练笑了：“那你就成了我们下次教学用的‘经典案例’，我们会指着你的位置说：‘看，这就是不冷静的下场。’”
山地
考古学家挖出一具木乃伊，突然木乃伊开口说："我是法老！" 考古学家吓得转身就跑，木乃伊在后面喊："别跑！我是法老外卖！"
历史
朋友问：“什么是‘男人热’？”另一个朋友答：“就是你在寒风中穿短袖，别人问你冷不冷，你咬牙说‘热死了’。”
荒诞
修真拍卖会上，主持人喊道：“接下来是上古神兽鲲鹏的羽毛一根，起拍价十万灵石！”角落里传来弱弱的声音：“那个...能扫码吗？我灵石放余额宝里还没到期...”
玄幻
一个时间旅行者抱怨：“我去了2145年，结果发现人们还在用手机刷社交媒体。”朋友说：“那有什么新奇的？”时间旅行者回答：“新奇的是，他们刷的是‘古代’2023年的帖子，还点赞说‘复古风真潮’。”
科技
试睡员凡尔赛抱怨："每次出差都要住不同的豪华酒店，连家里的床都认不出来了，真是烦恼。"
烦恼
看到网红吃法：“火锅里煮泡面，吸饱汤汁绝了！” 我立马煮了一包，结果面条吸干锅底，整锅汤变稠糊。同桌人瞪我：“现在火锅变麻辣烫了？”
踩坑
小明问老师：“老师，牛角尖里能住几个人？” 老师答：“一个，因为钻牛角尖的人从来听不进别人。”
校园
朋友炫耀："我瘦了十斤！"我问："怎么做到的？"他说："把秤调了一下。"
搞笑
“重生后我开了家茶叶店，卖复活茶。”顾客笑问：“是让人‘回味无穷’吗？”
幽默
同事说："我加班是为了让老板早日实现财务自由。"老板说："那你继续加油！"
讽刺
“老板，我每天加班到深夜，为什么工资还是这么低？” “因为你是‘打工人’，不是‘打工神’。”
职场
司机对副驾说：“看到让行牌没？这叫礼貌。”话音刚落，电动车呼啸而过。司机摇头：“但显然不是所有人都识字。”
现实
A："我爷爷说要把遗嘱刻在区块链上，现在全家都在抢着帮他记助记词，连远房表哥都突然每天来送水果。" B："建议他设置1000个区块确认后再生效，这样你们至少能孝顺十年。"
荒诞
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。我们的飞机正以每小时800公里的速度飞行，但请放心，它哪儿也不会去。”
航空
老板问员工：“你为什么总是摸鱼？”员工回答：“因为鱼在水里，摸起来凉快。”
职场
妻子看着歪斜的帐篷叹气："你说这帐篷像比萨斜塔？"丈夫挠头："不，像咱俩婚姻——撑得住但看起来要垮。"
夫妻
孩子问妈妈：“为什么爸爸口袋总有糖？”妈妈答：“因为他是家里最甜的人。”爸爸插嘴：“错了，是因为你妈总没收我的零花钱，只剩糖了。”
亲子
A：“完了，我被纸性恋暴击了。” B：“又怎么了？” A：“我喜欢的动漫角色，官方公布了他的手机锁屏壁纸。” B：“是什么？” A：“是一张风景图，不是我。”
对话
车主收到短信："您的小型汽车压线行驶，请及时处理。" 回复："压的什么线？WiFi信号线吗？" 交警："是实线。"
违章
鸡蛋对番茄说："我们真是天生一对。"番茄回答："是啊，我们是‘炒’级搭档。"
美食
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏
小明问爸爸："平行宇宙是什么意思？"爸爸说："就是你考试不及格的那个宇宙里，我还没发现。"
家庭