密室
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
密室
随机笑话
“迟到的人最适合做什么工作？” “‘拖’延症治疗师！”
双关
早八课堂上，老师点名：“张三！”，张三用东北话喊：“‘到’！老师，我这‘早吧’（早八）眼皮子‘打架’呢！”，老师笑：“‘早吧’就‘困成这熊样’？”，张三挠头：“那可不，‘造’（熬）夜‘整’论文了！”，老师叹气：“‘哎呀妈呀’，那你‘眯瞪’会儿吧！”。
方言
有人QQ签名是'熬夜对身体不好'，我评论："建议通宵？"他秒回："不，建议直接跳过。"
搞笑
道士："施主，重生需要机缘。" 土豪："多少钱？我买十个重生点套餐！"
金钱
HR宣布："绩效改革后，工资和业绩直接挂钩！" 老员工淡定道："那以后工资条用摩斯电码发吧，反正都是‘滴答’声。"
工资
老师对学生说：“你们要学习能吃苦的精神。”一个学生举手说：“老师，我昨天吃了苦瓜，算能吃苦吗？”老师无奈地说：“算，但下次请认真听讲。”
校园
朋友问："你最近怎么总是一个人自言自语？" 我说："因为只有我自己懂我的疯言疯语。"
小明问妈妈："为什么电视换台的时候会黑一下？" 妈妈回答："因为它也要闭一下眼睛，怕闪到。"
电视
A："你长得好像我的一个亲戚。" B："谁啊？" A："我妈的女婿。" B："...那不就是你爸？"
亲戚
水手向船长报告："船长，我们的罗盘坏了，指针一直在转圈。"船长淡定地说："没关系，我带了备用指南针。"水手问："在哪？"船长指指窗外："看到那颗北极星了吗？跟着它走就行。"水手无奈："可是现在是白天啊！"
航海
老师问学生："你知道潜意识是什么吗？"学生回答："就是那些我明明知道却假装不知道的东西。"
假装
女友说："我发誓我没看你的手机！" 男友指着屏幕："那为什么锁屏显示‘人脸识别失败5次’？"
爱情
老公看到老婆又买口红，抱怨道：“你怎么又买口红？你的口红已经多得可以当蜡笔用了！” 老婆淡定地回答：“那你以后别亲我，小心中毒。”
夫妻
老师："你怎么又迟到了？" 学生："因为我梦见自己在教室上课，结果醒来发现还在床上。"
麻雀对老鹰说：“你叼东西没我快。”老鹰回：“我叼的比你大。”麻雀笑道：“我叼的能让你看不见。”老鹰不服：“啥东西？”麻雀：“黑夜里叼蚊子。”
动物
“你爱我吗？” “爱。” “那你证明一下。” “你看我淘宝购物车，全是给你买的东西。”
物质
历史纪录片里，学者指着古战场遗址激动地说：“这里曾发生过改变历史的战役！” 镜头一转，旁边游客问孩子：“宝贝，知道这是什么地方吗？” 孩子答：“爸爸，这是你上次无人机炸机的地方。”
历史
领导："年轻人要多学习，别总想着钱。" 同事："那您能把工资捐给我学习吗？"
反讽
病人对医生说：“医生，我记忆不好，老是忘事。” 医生说：“这种情况多久了？” 病人说：“什么情况？”
记忆
小明："妈妈，为什么叫‘热狗’？它明明是面包夹香肠。" 妈妈："那你觉得‘老婆饼’应该叫什么？"
美食
奶奶用月饼盒子种小葱，孙子问：“为什么用这个呀？” 奶奶说：“废物利用，环保。” 孙子恍然大悟：“那我的旧作业本可以拿来当柴火烧水吗？”
环保
墙上涂鸦"周末计划：旅游/健身/充电"，被改成："重写：加班/改稿/续命"还画了个哭脸
自嘲
婆婆问媳妇："你怎么老是买这么多东西？"媳妇回答："妈，这都是为了给您孙子用啊。"婆婆说："可我孙子才三个月大，用不着这么多玩具吧？"
婆媳
一个人抱怨："米其林餐厅的菜量太少了，根本吃不饱。"朋友回答："那是因为你没点够星星，一颗星星只能吃一口。"
调侃
我妈催婚时，我严肃声明：“我的情感取向是‘猫狗双全’，人生目标是成为‘空巢青年’典范。”
解构
四川人摆龙门阵：“你娃诚（陈）实（师）得很嘛！”对方回：“啥子陈师？我又不是姓陈的老师！”
方言
弟弟对姐姐说：“我比你小，你会不会嫌弃我？”姐姐回答：“没事，我显老，咱俩走一起别人肯定以为你是我叔叔。”
幽默
新人转正申请写着"已熟练掌握Office", 领导让做个PPT, 结果他打开Word说："这个带画图功能的‘高级记事本’挺好用的"。
糗事
老板："年轻人要多奋斗，这是福报。" 员工："那您先把福报折现吧。"
吐槽
老板问天选打工人："周末加班没问题吧？" 打工人回答："没问题，反正我的生活就是工作，工作就是生活。"
职场