密室
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
密室
随机笑话
新闻播报员说：“接下来是国际新闻，某国领导人表示对话很重要。”老王转头对儿子说：“就像咱俩，我说‘关电视’，你说‘不关’，这就是国际对话。”
时事幽默
一个四川极简主义者对朋友说：“我屋头现在‘莫得’东西。” 朋友问：“‘莫得’是啥子意思？” 他说：“就是‘没得’，简单得很！” 朋友说：“那你这是‘极简’还是‘急到简’哦？”
方言
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？” 我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
甜宠
凶宅销售员对看房的老大爷说："这房子死过人，必须折价30%"。大爷挠头道："俺是法医，解剖台边睡了二十年，你这折价还不够俺的精神损失费呢"。
身份错位
律师问客户："你的版权交易合同签了吗？"客户回答："签了，但我用的是盗版笔。"
法律
“医生，我太胖了，想少吃点减肥。” 医生：“那你就少吃点呗。” 病人：“可我一少吃就饿得慌。” 医生：“那你就多吃点。” 病人：“可我一多吃就胖。” 医生：“那你就少吃点。” 病人：“可我一少吃就饿得慌……”
循环
“你知道吗？在社交场合，地位越高的人越喜欢穿深色衣服。” “真的吗？那为什么我穿深色衣服的时候，他们总以为我是服务员？”
地位
有人问法医："你们工作时会不会害怕？"法医回答："怕什么？死人又不会跳起来说‘你剪到我的肉了’。"
幽默
一个画家在画廊里看展，旁边的人说：“你这画跨媒介了吧？用油画画出像素风。”画家说：“对，我这是扮猪吃虎，假装是古典派，其实我画的是《我的世界》截图。”那人说：“那你真厉害。”画家说：“不，我其实连像素块都画不直，全靠PS后期。”
艺术
老师问学生：“砒霜的化学式是什么？”学生答：“As2O3。”老师点头。学生接着说：“但它的俗名是‘三氧化二砷’，简称‘三氧二砷’——也就是‘三氧二婶’。”
校园
看房客户抱怨：“这弧形阳台影响户型方正。”旁边玩积木的小孩抬头：“勒·柯布西耶说过，规整几何体才是居住本质。”孩子母亲连忙道歉：“不好意思，这孩子跟着我画施工图长大的。”
童言
一个间谍捡到纸条：“注意，你的身份暴露了。”他立刻销毁所有证据，结果发现纸条是他自己的笔迹。纸条背面写着：“你昨天梦游写的，别紧张。”
荒诞
“你打牌怎么老摸手机？” 我抬头：“我在用AI算牌。” 朋友凑过来：“算出什么了？” 我叹气：“它说这局我五五开，但输的概率是100%。” 朋友：“那你还打？” 我：“因为AI还说，我赢的概率是0%，但翻桌的概率是90%。”
麻将
主播卖防脱洗发水时假发突然滑落，观众狂刷：“这才是真实测评！”
穿帮
客户抱怨：“你们的担保费比利息还高！”经理淡定道：“这说明我们比银行更相信您会赖账。
讽刺
“我家扫地机最近总往厕所跑。” “它可能想帮你打扫卫生。” “不，它是在抗议我嫌它脏。”
科技
主播推销牙刷："一支能用三年！"观众吐槽："上次买的用三天就秃了！"主播秒回："那是你牙太硬！"
日用品
员工对老板说：“我要用荒谬反抗职场压迫！” 老板问：“你准备怎么做？” 员工递上辞职信：“我决定每天准时下班，拒绝免费加班。” 老板冷笑：“这很普通啊。” 员工补充：“哦，我还会把您的咖啡换成 decaf。”
职场
同事说：“我送你一个精神礼物。”我问：“是什么？”他说：“祝你永远快乐。”我说：“谢谢。”他说：“不客气，记得五星好评。”
同事
老婆说：“电饭煲坏了，煮饭老是夹生。” 老公看了看说：“没事，我修得好。” 于是他拆开电饭煲修了半天，装好后一试，还是夹生。 老婆无奈道：“看来你修不好。” 老公挠挠头说：“我修的是电饭煲，又不是修米饭。”
生活
女儿问：“爸爸，成长是什么？” 爸爸说：“成长就是学会承担责任。” 女儿想了想：“那我昨天把你的手机摔坏了，今天没告诉你，这就是成长吗？” 爸爸愣住：“不，那是逃避。”
成长
“杠精的日常：先反对所有人，再为反对而反对，最后连自己都反对。”
群体
买家咨询：“预售的‘灵魂伴侣生成器’包找到对象吗？” 客服答：“是的。您预付后，系统会分配一个虚拟伴侣AI，每天对您说情话。等脑接口技术获批，我们会把AI注入到您指定的真人身上。” 买家追问：“要是那人不同意呢？” 客服郑重道：“根据协议，您可以选择让AI永久住在我们的云服务器里，每年加收‘孤独税’。”
荒诞
朋友炫耀："我表哥得过龚古尔奖！" 我震惊："他发明的古尔电池真厉害！" 对方扶额："那是文学奖..."
听错
骗子打电话："你涉嫌洗钱！" 我哭诉："我卡里就三块钱..." 骗子沉默后说："那...我给您打点钱再骗？" 我拍桌："赶紧打！不打我报警告你诈骗贫困户！"
反杀
经理在会上宣布：“我们的考勤制度非常人性化，实行弹性工作制。” 台下有人小声说：“懂了，就是上班时间弹性，下班时间看缘分。”
吐槽
"我尝试了极简主义，把家里所有东西都扔了，现在只能坐在地板上发呆。" "那你感觉怎么样？" "很轻松，因为连烦恼都没地方放了。"
生活
“现代主义音乐家为什么总用不和谐音？” “因为和谐音会泄露他的真实情感。”
音乐
“我习惯每天早上喝一杯咖啡提神。” “那晚上呢？” “晚上喝一杯咖啡提神，好熬夜。”
习惯
穿山甲商人向蚂蚁推销盔甲："穿上这个，再也不用怕食蚁兽！"蚂蚁反问："那为什么你每次见到食蚁兽就卷成球滚走？"
欺诈