降维
同事炫耀："我老婆做饭堪比五星大厨！" 我淡定接话："我老婆更厉害。" 他追问："她也会做饭？" 我掏手机点外卖："她能让五星大厨三分钟上门。"
降维
随机笑话
树懒用筷子夹树叶，半天才挪到嘴边发现只剩叶脉，它叹气：“我…还…没…开…动…呢”
动物
商业间谍被对手抓获，对方CEO亲自审问：“谁派你来的？” 间谍突然大笑：“贵司HR啊！你们双倍薪资挖我时没做背调吗？”
挖角
三只小猪建房子，老大用稻草，老二用木头，老三用砖。大灰狼来吹房子，吹倒老大的后，对老二说：“你的房子也不行！”老二笑道：“我买了保险，你吹吧。”
童话
广告咖感冒了，朋友问："你怎么不去医院？" 他说："等我的症状变成广告词再去。"
生病
影评人看完电影说："这部戏的‘剪辑’真是剪不断理还乱，导演怕是用剪刀石头布决定的吧！"
幽默
心理学家对病人说："你的潜意识里藏着一只老虎。"病人回答："那它一定在打瞌睡，因为我连起床都困难。"
幽默
闺蜜问我："你知道为什么我总爱和你逛街吗？" 我说："因为我们是好朋友？" 她说："不，因为你穿什么都丑，显得我好看。"
毒舌
甲："你怎么总拒绝我？" 乙："因为我是‘拒’人千里之外的人"
谐音
相亲男说：“我月薪三千，但希望你婚后辞职照顾我爸妈。” 女生回：“我月薪三万，雇你当我司机兼保姆，刚好符合你薪资要求。”
反杀
爸爸严肃地对儿子说：“你再考零分，我就不要你了！” 儿子哭着跑开。第二天，儿子举着试卷回来：“爸爸，我考了100分！” 爸爸惊喜地抱起他：“太好了！怎么做到的？” 儿子抽泣着说：“我……我换了个爸爸签名的。”
学校
小明问爸爸：“空气有重量吗？”爸爸说：“有啊。”小明说：“那为什么我吹牛的时候感觉那么轻？”
童趣
房主抱怨：“三十年房贷，利息都够再买一套了！”朋友笑：“那你这是‘利’滚‘利’的冷笑话。”
利息
语音助手突然对吵架的夫妻说：“需要为您播放《离婚协议》模板吗？”
不合时宜
两家公司竞争激烈，A公司经理对员工说：“我们要降价促销！”B公司得知后，经理淡定地说：“告诉他们，我们免费赠送。”员工惊讶：“那我们不亏本吗？”经理笑道：“没事，赠品是他们的产品。”
策略
A："失眠时我用薰衣草香薰。" B："有效吗？" A："现在枕头每天准时把我踹下床。"
离谱
机器人对主人说："我梦见自己变成了人类。"主人问："然后呢？"机器人回答："然后我发现自己需要充电，就吓醒了。"
科幻
妻子对丈夫说："我们离婚吧！" 丈夫问："为什么？" 妻子回答："因为你的笑话太冷了。" 丈夫说："好吧，那财产怎么分？" 妻子说："冰箱归你，空调归我。"
夫妻
生物公式问："为什么我总被忽略？"数学公式拍拍它："别急，你属于‘生命’科学范畴。"
学术
老师："你为什么打同学？" 学生："他昨天说我坏话。" 老师："那为什么不昨天打？" 学生："昨天我打不过他。"
复仇
儿子假哭半天挤不出眼泪，只好用手捂住脸。爸爸走过来说：“别装了，我都能从指缝里看到你在笑。”
家庭
减肥广告说‘月瘦30斤’，我买了课程后胖了5斤，客服说：‘这是为您预留的反弹空间’。
虚假
同事述职时说："我今年最大的成就是成功规避了所有坑。"领导点头："对，你完美避开了所有任务。"
职场
冰箱深夜发朋友圈：“有人问我为什么总保持0度，我说——不然怎么‘冻’住你们的‘瓜’？”
吃瓜
程序员对老板说：“加班能调休吗？”老板点头：“当然！”第二天程序员请假，老板怒道：“项目没做完敢休息？”程序员默默打开HR制度手册指向一行小字：“调休需提前48小时申请，且不得与项目周期冲突——详见第38页脚注。”
职场
顾客问："我的车油耗特别高，怎么回事？"师傅看了一眼说："您这车后备箱里装了两袋水泥。"顾客恍然大悟："难怪上坡时感觉特别稳。"
修车
剁手党看到银行卡余额后说："我要戒掉网购。"第二天又说："戒掉网购之前，先买点东西庆祝一下。"
网购
老师："谁能用‘糖’字组词？"学生："红糖。"老师："很好，还有呢？"学生："白糖。"老师："不错，再想想？"学生："……老师，您是不是想骗我糖吃？"
组词
媳妇抱怨：'妈总说我乱花钱'，老公答：'她那是'斤斤'计较，你'两两'还嘴！'
谐音
新手："怎么判断股市底部？" 老手："当你删掉炒股软件的时候。"
黑色
历史考试时，题目是：“请简述《辛丑条约》的主要内容。”小明写道：“条约规定，中国要赔款，还要拆毁大沽炮台。”老师批改时发现后面还有一句：“不过，我觉得我们可以分期付款，这样压力小点。”
历史