降维
同事炫耀："我老婆做饭堪比五星大厨！" 我淡定接话："我老婆更厉害。" 他追问："她也会做饭？" 我掏手机点外卖："她能让五星大厨三分钟上门。"
降维
随机笑话
新手问："怎么避免被割？" 老韭菜答："周一把钱投股市，周二取出存银行，周三再投...这样庄家就找不到你的资金轨迹"
漏洞
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
朋友问："辞职爽吗？" 我说："爽，就是钱包不太爽。"
现实
老板对员工说：“好好干，明年给你娶个嫂子！”员工疑惑地问：“老板，您不是单身吗？”老板回答：“所以啊，你得先帮我赚够彩礼钱。”
职场
朋友问："你家谁洗碗？"我说："我们家洗碗机洗。"朋友说："真幸福！"我说："是啊，我老婆就是我们家洗碗机。"
夫妻
老师问："种花梗有什么用？" 学生举手："防止花刷抖音时视频卡顿！"
校园
"你喜欢我什么？" "诚实。" "比如？" "比如我现在就不诚实。"
诚实
“你们群像开会为什么总吵架？” “因为每个人都在抢着当‘背景板里的C位’。”
吐槽
老婆说："你整天‘绝绝子’挂嘴边，能不能换点新鲜的？" 老公秒回："啊对对对"
跟风
三体监听员蜗牛收到地球信息后，以每小时五米的速度冲向控制台，边爬边骂：“你们这些人类，发信号就不能慢点？我这辈子都爬不到确认按钮！”
习性
猫头鹰接管了夜班保安室，它对着深夜觅食的浣熊喊：“出示夜间通行证！”浣熊懵了：“我祖祖辈辈都这个点翻垃圾桶啊。”猫头鹰推了推并不存在的眼镜：“新规我定的，我说了算！没有证就回去睡觉，垃圾桶我来看管！”
规矩
刷短视频时朋友问我：“你怎么总看这些没营养的？”我回答：“因为我的大脑需要平衡，白天装正经知识，晚上必须装点垃圾。”
调侃
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
甲说：“我减肥，每天跑步5公里。” 乙说：“我每天跳绳1000下。” 丙说：“我每天称体重10次，用意念消耗热量。”
减肥
银行客服："请问您最近是否收到过‘安全账户’转账要求的电话？" 大爷："有啊！我说‘你先转5000证明诚意’，结果他骂我骗子！"
诈骗
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
员工表演节目忘词，对台下说："鼓掌的明年加薪！"瞬间全场雷动，领导脸色铁青。
表演
买家看完凶宅后犹豫不决，卖家劝道：“别担心，这房子只是有点‘热闹’。”买家问：“怎么个热闹法？”卖家说：“每晚都有‘人’陪你聊天，还不用交物业费！”
灵异
妻子打电话问：“又加班？你到底在忙什么？” 丈夫答：“忙着向老板证明，上次加班完成的项目确实没必要。”
家庭
老婆看综艺时突然问我：“为什么这些明星玩游戏输了都那么激动？”我回答：“因为输了要喝节目组特制的‘神秘饮料’啊。”老婆好奇：“什么饮料？”我默默拿出手机：“你看，弹幕上都写着——‘肯定是赞助商的酸奶，难喝到哭’。”
综艺
新手司机开车上路，副驾驶的老公不停地指挥：“慢点慢点，看后视镜！刹车刹车！方向打回！” 新手司机终于忍不住了，吼道：“你是在教开车，还是在给车配音效？”
新手
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了大怒："你怎么考这么差？"儿子委屈地说："老师说这次题目太难，全班都考得不好。"爸爸更生气了："那你怎么不考倒数第二？"
家庭
程序员对老婆说："我要‘996’了。" 老婆冷笑："你当我是‘ICU’吗？"
职业
老师：“小明，你作业怎么又抄错了？” 小明：“老师，我没抄错，是您写错了。” 老师：“胡说，我哪里写错了？” 小明：“您写的是‘抄写课文三遍’，我抄了六遍，多抄了三遍。”
校园
网络有云："子不语怪力乱神。" 问：为何孔子不说？答："因为怪力把乱神打晕了，语之无益。"
文言
民警查户口，问小伙子：“你叫什么名字？”小伙子：“王小明。”民警：“身份证号？”小伙子：“123456……”民警：“等等，你户口本上写的出生日期是1990年，可你看起来像2000年的。”小伙子：“警察叔叔，我这是‘户口年龄’，我本人长得年轻！”
幽默
厨师对着一把崭新的菜刀叹气：“唉，你连番茄都切不动。”菜刀在砧板上震了震，发出微弱的声音：“有没有可能……我是把冻肉刀？”
职业
朋友问我：“明天要交的作业你写了吗？”我说：“不急，deadline是第一生产力。”
拖延
一位房奴问银行经理：“为什么我的房贷利率总比别人高？”经理答：“因为你总在‘贷’价还价。”
房贷
弹幕上写着：“这演员演技真好。”紧接着一条：“好什么？我奶奶演得都比他自然。”
毒舌