攻略体
游客问导游：“请问这座庙有多少年历史？”导游答：“大概一千多年。”游客追问：“具体是一千多少年呢？”导游微笑：“具体是‘多’年。”
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随机笑话
被裁后朋友安慰："别难过，你只是被生活‘优化’了。" 我苦笑："那下次更新能把我‘修复’回来吗？"
无奈
"老板这膜防刮吗？""绝对防刮！""那为啥你贴完我屏幕全是刮痕？""哦，我说的是膜防刮，没说膜防你刮"
购物
新兵抱怨："为什么我们的步枪这么重？"老兵说："轻的都在敌人手里！"
武器
面试官问："你最大的优点是什么？" 应聘者答："我从不迟到。" 面试官看了看表说："可你已经迟到10分钟了。" 应聘者说："这就是我的优点，我说到做到。"
守时
员工对老板说："迟到是因为梦见公司倒闭，我哭着收拾东西才醒晚了。" 老板冷笑："放心，你今天就会梦见被开除！"
职场
浪漫主义诗人说："我的爱如暴风雨般热烈！" 朋友问："那停电时怎么办？" 诗人沉思道："点蜡烛继续写诗啊，这叫‘光之浪漫’！"
文学
一只兔子去参加赛跑，结果被乌龟超过了。
动物
儿子看着糊掉的泡面哭诉："妈妈，这面好像经历了人生的大起大落！" 妈妈淡定道："不，它只是经历了火候的考验。"
儿童
榴莲抱怨：“人类真双标！说我臭就是‘风味独特’，说螺蛳粉臭就掀桌子。”
吐槽
地铁里有人放屁，大家默默掩鼻。突然有个小孩大喊："妈妈！这个屁是韭菜味的！" 那人尴尬道："小朋友，这是商业机密。"
公共
健身教练说："你该运动了。" 我摆手："别急，等我先把自己吃成‘重量级选手’，以后摔跤都能靠体重赢。"
解构
一个河南人和一个东北人吵架，河南人说：“你们东北人就会吹牛！”东北人回怼：“你们河南人就会偷井盖！”旁边一个广东人默默路过：“你们聊，我先去煲汤。”
地域
爸爸看着妈妈泵出的母乳震惊道："好家伙！这难道就是传说中的...人体泉水限量版典藏款？"
幽默
婆婆说：“我儿子从不做家务！” 媳妇点头：“是的，所以他昨天帮我拖地时，我差点以为走错门了。” 婆婆冷笑：“他拖的是我家地板，当然要勤快。”
家庭反转
顾客对服务员说：“这牛排太硬了，根本切不动！”服务员淡定回答：“先生，您可能拿的是菜单。”
餐饮
今早地铁上，看到有人用华为充电器给苹果手机充电，结果手机弹窗提示：'此配件不受支持，但可以试试用爱发电。'
职场
水瓶座突然说："我觉得人类应该学会用脚吃饭。"狮子座翻白眼："你又开始了是吧？"
星座
"为什么现在的年轻人喜欢躺平？" "因为站着容易卷，躺着才能平。"
生活
保险推销员打电话给客户："您考虑买保险吗？" 客户回答："不用了，我已经买了。" 推销员追问："那您买的是什么保险？" 客户淡定地说："社保。"
社保
熊猫直播吃竹子时假牙飞出，粉丝刷屏："萌兽人设崩得比竹笋剥皮还快！"
直播
女友问直男：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“嗯，跟熊一样可爱。”
直男
创业者对老婆说："等我公司上市了，我们就发财了！" 老婆说："那你先上市买个菜吧。"
创业
女娲补天时抱怨：“这漏洞比我的简历还多！”
神话
老婆问我："你知道为什么女人喜欢网购吗？" 我说："不知道。" 她说："因为快递小哥比老公靠谱，至少会说‘你的宝贝到了’！"
网购
妻子质问丈夫：“为什么总加班？” 丈夫答：“老板说公司是家。” 妻子冷笑：“那你今晚别回家，去公司沙发睡，记得把工资交给我这个‘新老板’。”
家庭
诗人写了一句：“春风十里不如你。”朋友吐槽：“那冬天呢？”诗人沉默片刻：“……不如暖气。”
诗体
健身教练：“你每天做100个俯卧撑，坚持一个月就会有效果。”我：“效果是啥？”教练：“你会发现100个俯卧撑真的很简单。”
健身
游客问导游："这个洞穴有多深？"导游说："不知道，上次扔石头下去还没听到回声。"游客又问："什么时候扔的？"导游答："昨天。"
旅游
妈妈对儿子说：“你要是再不听话，我就把你扔出去。”儿子淡定地回答：“那你得先把我生出来。”
亲子
企鹅对北极熊说："你们那儿是不是特别冷？"北极熊回答："是啊，你们那儿呢？"企鹅说："也冷，但没你们那儿冷。"
动物