人际
老板看到报销单上写着“疏通人际关系费5000元”，把员工叫来问：“这是什么费用？”员工正色道：“上次您说要把客户当亲人，我请二舅喝了顿酒。”
人际
候选人填紧急联系人是前女友，背调员核实时间线时疑惑地问：“您和他共事过吗？”对方冷冷回答：“共事过，合作项目叫‘恋爱’，离职原因是他总甩锅。”
人际
随机笑话
程序员去相亲，女生问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢写代码。”女生又问：“还有呢？”程序员想了想：“debug。”
职场
股民说："我梦见股票涨停了！" 老婆说："醒醒，你买的股票退市了。"
幽默
新书发布会上，嘉宾说："这本书真是引人入胜！"作者小声嘀咕："引人的是价格，胜的是包装。"
调侃
新郎问丈母娘：“彩礼能不能分期付款？”丈母娘冷笑：“可以啊，首付30万，贷款20年，利息按银行双倍算！”
彩礼
老板问员工："你去年绩效垫底，今年有什么计划？"员工答："争取明年让您换个问题问。"
职场绩效
同事夸：“你真擅长即兴解决问题。” 我苦笑：“比如突然通知加班时，我即兴学会了在工位打地铺。”
社畜
读者投诉：“书页顺序全乱了！”客服答：“这是限量错版，收藏价值翻倍。传统出版玄学，得加钱。”
图书质量
老师问："什么是概率？" 小明举手："我爸摇了八年号还没中！"
校园
小明问老师：“老师，我存在吗？”老师说：“当然存在。”小明说：“那为什么我考试不及格时，我妈总说‘你当我死的啊’？”
生活
健身教练喊："坚持就是胜利！" 学员喘气："胜利……能换个月饼吗？今天中秋。"
健康
相亲刺客要求：“彩礼五十万，婚后和我爸妈住。” 对方答：“好的，我这就去梦里给你安排。”
荒诞
A："你怎么学会糊弄学的？" B："糊弄着糊弄着就会了。"
生活
一楼邻居抱怨：“你半夜爬楼动静太大！”我道歉。二楼邻居骂：“再爬楼吵我睡觉，我弄死你！”我忍了。三楼大爷探头：“小伙子，爬楼健身呢？”我点头。四楼大妈喊：“加油，你比电梯快！”我得意。爬到五楼，一壮汉堵门：“我盯你半天了，你这爬楼姿势不对，容易伤膝盖——来，我教你一套科学的，学不会别想走！”
生活
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
求婚
老板说："你的方案呢？" 我沉默。老板怒道："说话！" 我答："您说过，沉默是金，我想给公司省点钱。"
自嘲
老板群发短信："明早开会必须准时！" 员工回复："好的，请问是躺着开还是坐着开？" 老板："你想怎么开？" 员工："我想开着玩笑开。"
职场
老板问：“你为什么总加班？”我说：“因为我家床不让我上班。”
社畜
老板说：“这个项目必须周五完成。” 员工问：“如果计划变更呢？” 老板答：“那就按新计划周五完成。”
规划
两个修女在聊天。第一个修女说：“我有时觉得，我们发誓要保持贫穷，但最大的考验却是要忍受那些认为我们‘从没享受过生活’的人。”第二个修女回答：“是啊，上次有人同情地对我说‘你真可怜’，我差点回嘴‘至少我不用为抵押贷款发愁’，但想了想，还是说了‘愿主保佑你’。”
宗教
拳击手问教练："我怎样才能不被对手打倒？" 教练："很简单，别上台！"
拳击
网友分享：“我拍了个路边摊，加了小红书滤镜后，朋友问我是不是在五星级酒店吃饭。”
虚假
买房人收到评估报告后惊呼：“我这60平公寓被评估成豪华庄园？”中介淡定回复：“根据最新标准，您家阳台外那棵盆栽按热带雨林估值，墙角的蟑螂窝按生态多样性加分。”
荒唐
一群企鹅在冰面上开会，讨论如何更高效地捕鱼。一只年轻企鹅举手提议：“我们可以排成V字形，轮流领头破风，这样节省体力！”老企鹅组长点点头，严肃地说：“方案通过，但请注意，领头的同事不准在队列里发‘今天又是我打工’的朋友圈。”
动物职场
乌托邦气象台播报：“明天降雨概率为0%，因为雨水已自愿加入集体灌溉计划。”市民打电话质疑：“可我的郁金香说它想被意外淋湿？”播音员回复：“已为您转接心理疏导部门。”
幽默
河马跳操时压垮瑜伽垫，袋鼠教练蹦过来说：“让你做高抬腿不是高塌地！你看我蹦跶多年见过地震没？”河马委屈：“你肚子上有口袋减震，我这是纯实心！”
健身减肥
舞者转圈后摔倒，观众惊呼。 她起身优雅道："这不是失误，是后现代主义的肢体解构。"
文艺
一个怕狗的人去朋友家做客，看到院子里有只大狗，他紧张地问："这狗咬人吗？" 朋友笑着说："放心吧，我家狗从不咬人。" 他刚松口气，狗突然扑过来咬住他的裤子。他大叫："你不是说它不咬人吗？" 朋友淡定回答："对啊，但这可能不是我家狗。"
怕狗
朋友买了简装房，我问他：“装修得怎么样了？”他说：“别提了，现在我家是真正的‘家徒四壁’。”
双关
老婆查完工资卡问我：“你月薪三千怎么敢追我的？” 我淡定回答：“当时我以为你眼神不好…”
婚姻
A：“我新买的音响效果特别震撼。” B：“怎么个震撼法？” A：“每次低音炮一响，我都能‘看’到声音是紫色的，而且‘尝’起来像铁锈味。” B：“那你音量开最大试试？” A：“试过了，邻居说他‘摸’到了声波，像有人用湿毛巾抽他的脸。”
感官