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暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
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随机笑话
老刘退休后迷上钓鱼，天天早出晚归。老婆抱怨：“你钓鱼比上班还积极！”老刘说：“那当然，上班是给别人打工，钓鱼是给自己打工。”老婆问：“钓到鱼能卖钱？”老刘摇头：“不能，但能省买菜钱。”
钓鱼
泰坦尼克号的船长说：“这船永不沉没。”冰山说：“呵呵。”
讽刺
有人问特朗普："你的墙建得怎么样了？" 特朗普说："非常棒，连墨西哥人都想翻过来！"
移民
快递员打电话："你的快递到了，请签收。" 我："能放快递柜吗？" 快递员："不行，这个快递太大了。" 我下楼一看，是个指甲刀。
夸张
考试时，小明问小华：“你会做这道题吗？”小华回答：“不会。”小明又问：“那你能借我抄一下吗？”小华说：“不行，我也不会。”
考试
小明："妈妈，我作业写完了能玩手机吗？"妈妈："不行，先帮小姨的爱豆打榜！"
家庭
员工问老板："听说公司要裁员？" 老板："是的，但你别担心，你是安全的。" 员工松了口气，老板接着说："因为你已经被裁了。"
反转
年检员问车主：“这车改装过？”车主答：“绝对原厂！”年检员指着车尾贴纸念：“‘全车改过，除了司机’，这算物证吗？”
汽车
妈妈：“你作业写完了吗？”孩子：“写完了，我还画了一张海报。”妈妈：“海报呢？”孩子：“贴在冰箱上了，标题是‘求放过’。”
家庭
老师：“用‘果然’造句。”小明：“我先吃苹果然后喝汽水。”老师：“不对！”小明：“我果然没造对。”
校园
女生问："你谈过几次恋爱？"男生脱口而出："三次！第一次是幼儿园……"突然卡住："等等我重说！"
可爱
程序员加班到深夜，对电脑说：“我受够了，我要辞职！”电脑回复：“Ctrl+Z。”
科技
老刘退休后迷上了钓鱼，老婆问他：“钓到鱼了吗？”老刘说：“没有，但我和鱼聊了一整天。”
钓鱼
画廊老板对顾客说："这幅画价值连城。"顾客回答："那为什么标价才100块？"老板说："因为画家还没死。"
绘画
老婆抱怨："这房子走廊太长了，每次叫你吃饭都听不见！" 老公笑道："没事，我装了无线门铃，按一下全屋都能听见！"
生活
“为什么PUA的人不用空调？”“他们一开口就能制冷。”
情感
考公培训班老师说："这道题选C的概率是80%。" 学员问："那选什么？" 老师："选C。"
培训
亲戚问我：'你怎么还不结婚？' 我说：'我在等国家分配。' 亲戚说：'国家早就分配了，是你没考上公务员。'
亲戚
同事A："听说你要跳槽？" 同事B："对，老板说我是人才，得去更大的平台浪费。"
吐槽
程序员A说："我写的SQL查询把生产数据库锁死了，现在全公司都在用计算器对账。" 程序员B回复："恭喜，你成功让公司回归了‘数字化原始时代’。"
自嘲
驴友群里有人问："穷游秘诀是什么？" 群主回复："把‘穷’字去掉就懂了。"
穷游
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？"禅师指了指窗外："你看，那棵树上的叶子，掉光了还会长出来。"股民恍然大悟："您是说要耐心等待？"禅师摇头："我是说，你的钱和叶子一样，掉光了就没了。"
股市
妻子检查丈夫手机时发现一条短信：“今晚老地方见。”她质问丈夫，丈夫淡定道：“是发给我妈的。”妻子怒斥：“你妈昨天刚去世！”丈夫突然笑道：“看吧，这就是信任危机——其实是我用AI模仿她语气发的，就想测试你会不会偷看我手机。”
家庭信任
老师："为什么考这么差？" 学生："因为题目太难了。" 老师："那为什么别人能考好？" 学生："因为他们是别人。"
妻子问丈夫：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？” 丈夫摇头。妻子说：“因为无名指是唯一一个不单独工作的手指，它需要其他手指的帮助才能弯曲。”
婚姻
朋友问我：“你为什么不去健身房？”我说：“因为那里的人总是对我指指点点。”朋友问：“他们说你什么？”我回答：“他们说‘让一让，你挡到镜子了’。”
健身
甲：“我每天加班，感觉离猝死就差一次起飞了。”乙：“那你得买联程票，因为老板还会让你返航继续干。”
自嘲
老师怒斥学生："你说作业被虚拟宠物吃了？它难道连作业本的像素都消化了？"
教育
婆婆对媳妇说："你天天化妆，对皮肤不好。"媳妇回答："妈，这是护肤品。"婆婆说："护肤品也是化学的。"媳妇说："妈，这是天然的。"婆婆说："天然的也是化学的。"
婆媳
混混接龙到“龙”字嚷：“龙潭虎穴！” 路边乞丐接：“穴居野处。” 混混踢翻碗：“要饭的别捣乱！” 乞丐掏出证件：“市考古队队长，你刚踢的是汉代陶碗。”
反转