科幻言情
科幻迷对言情作家吐槽：“你们女主总在星际战争里谈恋爱。”对方回敬：“你们男主用量子传输就为说句‘我恨你’。”
科幻言情
随机笑话
同事抱怨工资太低，我安慰他：“别难过，至少我们公司空调冷气足啊！”他冷笑：“是啊，上个月电费账单下来，老板说‘大家工资里扣’。”
职场反转
三线小伙去相亲，姑娘问：“你在哪儿工作？”小伙说：“三线厂。”姑娘扭头就走：“我还以为是一线呢。”
相亲
入殓师朋友问他："你每天和逝者打交道，不怕吗？"他回答："怕什么，他们又不会跳起来说‘你化得真丑’！"
调侃
老师：“谁能告诉我地球是什么形状的？“小明：“圆的。“老师：“很好，你怎么知道的？“小明：“因为地球仪是圆的。“
校园
顾客说："奶茶里珍珠怎么是方的？"店员答："因为圆珍珠滚太快会撞坏吸管，我们改用立方体降低动能。"
逻辑错位
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上写着‘闭嘴享受’。”
搞笑
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
租房
用户："生成式AI会玩游戏？" AI："生成攻略：'跳过去'。" 用户："我掉坑里了！" AI："生成梯子中。"
娱乐
团播时队友突然掉线，主播尴尬打圆场："他可能去拯救世界了，毕竟我们这队只剩菜鸟了"。
游戏
警察问劫匪："为什么专偷没人的房子？"劫匪答："因为搭档说这样不会被人发现。"警察："可你搭档是警犬啊？"
偷窃
机器人对另一台机器人说："我好像中病毒了。" 另一台回答："重启试试？" 第一台说："可我就是重启键坏了才中病毒的！"
故障
老王："我长期持有一只股票，结果它退市了。" 老李："那你现在持有什么？" 老王："一张废纸。"
股市
经济学家对老婆说："今天买菜花了100块。" 老婆问："为什么这么贵？" 经济学家答："因为通货膨胀。" 老婆说："那明天别买了。"
经济
空调对风扇说："你转来转去不累吗？" 风扇回答："你整天挂墙上不无聊吗？"
电器
蜗牛对乌龟说："你怎么跑这么慢？"乌龟回答："你背着房子试试！"
吐槽
健身教练对我说："你做俯卧撑的时候能不能别发出那种声音？" 我："什么声音？" 教练："就是每次撑起来的时候都说‘明天再来’！"
健身
买房时中介说："这跑道房采光好！"住进去才发现，他说的是飞机跑道。
忽悠
朋友问："你写小说月入多少？"作家伸出三根手指。朋友："三万？"他摇头："三千，但去掉‘万’字能显得更霸气。"
收入
观众吐槽："主播你房间好冷啊！" 主播回："因为我是冷场王啊！"
自嘲
小李在聚会上说："我微信好友有5000人。" 朋友问："那你认识几个？" 小李沉默了一会儿："大概5个吧。"
社交
客户看完测评视频后问："这相机拍照效果到底怎么样？"博主说："看弹幕就知道了——‘糊了’‘过曝’‘对焦呢？’"
相机
两个乞丐吵架，甲骂："你竟把讨来的钱存银行！" 乙回怼："你懂啥？我在等行长儿子结婚随份子！"
金钱
离婚后，前妻发来短信："你的东西我都打包好了。"我回："谢谢，记得把你自己也打包带走。"
短信
一只深海虾对另一只说："为什么我们总是这么红？" 另一只回答："因为我们在深海，害羞得脸都红了！"
幽默
早八人对室友说："帮我带份早餐"，室友回答："你自己不就是早餐吗？"
早餐
早八人问闹钟：“你怎么不响？”闹钟答：“我‘响’但您‘不起’啊！”
时间
算命章鱼给鱼测八字，突然捆住对方："这位客官，你命里缺我！"鱼挣扎："这是抢劫不是算命！"
拟人
妻子对丈夫说："我总觉得衣柜里有人。" 丈夫打开衣柜说："你看，什么都没有。" 衣柜里传来声音："现在有了。"
温柔恐怖
法证在实验室里说："这个DNA样本太乱了。" 同事问："像你的办公桌？"
DNA
老婆学做菜，问我："盐少许是多少？" 我："就是你觉得够了的时候，再加一点。"
生活