生意
客户问我：“你们公司付款方式是月结吗？”我说：“是的，月结三十天。”客户笑了：“那不就是两个月吗？”我竟无言以对。
生意
随机笑话
新邻居指着火星小区的菜园子嘲笑：“土包子才种土豆呢！”种菜大叔默默浇水。次日，全球新闻播报：“火星农业之父宣布新型转基因土豆解决粮食危机。”镜头一转，正是那位大叔拿着土豆对镜头说：“谁说我只会种土特产？”邻居看着自家枯萎的盆栽沉默了。
反转
小明："爸爸，露营时最怕遇到什么？" 爸爸："遇到熊！" 小明："不，是遇到没信号的手机！"
搞笑
PK时主播突然痛哭：“我爷爷说输了他就不治病了！”对方淡定接话：“巧了，我奶奶说赢了她就拔我氧气管。”
反转
医生：“你每天喝多少酒？”病人：“两瓶。”医生：“具体多少毫升？”病人：“看心情，有时候喝大瓶有时候喝小瓶。”
医生
雪人对冰棍说："你为什么这么冷？"冰棍回答："因为我要给你沉浸式降温！"
食物
新手问教练：“深蹲能瘦腿吗？” 教练答：“瘦不瘦不知道，但下楼时你会和扶手称兄道弟。”
锻炼
考拉上班迟到，经理质问原因，它慢悠悠说：“我本来想走快点的，但每棵桉树都对我说‘抱一个嘛~’，就耽误了。”
动物职场
记者报道'失业率持续下降'，外卖员叹气："原来我每天跑15小时算再就业模范"。
现实
赛博世界里，两个AI吵架："你再说我就格式化你！""来啊，我早备份了！"
搞笑
领导在会上说：“我们要用事业留人，用感情留人！” 底下员工小声嘀咕：“就是不用钱留人…”
职场
妻子对丈夫说：“我做了个新菜，你尝尝看。”丈夫吃了一口，皱起眉头说：“这味道像在听指甲刮黑板。”
味觉
同事问：“你怎么天天迟到？”那人回答：“因为早上的被窝太有魅力，它对我说‘再睡五分钟’。”
职场
同事问我："你为什么总是叹气？" 我说："因为我的工资和我的头发一样，越来越少。"
工资
顾客问防晒霜销售员：“这防晒霜能防紫外线吗？”销售员答：“不仅能防紫外线，还能防前任！昨天我涂了它，前男友发消息说‘你最近怎么这么耀眼，我眼睛都快瞎了’。”
荒诞
女醒对闺蜜说："我昨天梦见自己变成了一颗糖。"闺蜜问："然后呢？"女醒叹气："结果被一个渣男舔了两口就扔了！"
梦境
社交恐惧症患者最讨厌的电话铃声，因为一响就要说："喂。"
电话
小明晚上走夜路，突然感觉有人拍他肩膀，回头一看没人。继续走，又拍，还是没人。第三次拍时，他怒了：“谁啊！”空中传来声音：“我是你的影子，你踩到我的脚了。”
灵异
朋友："你装备太烂了。" 我："随便玩玩。" 朋友："副本都打不过！" 我："刚爆了神装。" 朋友："求组队！"
手游
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘递归’调用了。"
搞笑
新手爸爸手抖着剪脐带，护士提醒："这是脐带，不是电线！不用比划长度再剪！"
新手
后辈元气满满地汇报："我昨天工作到凌晨三点！" 前辈幽幽道："所以今天上班迟到三小时是因为...时光倒流了吗？"
加班
老王退休后学钓鱼，钓了一整天啥也没钓到。回家路上碰到邻居，邻居问："钓到几条啊？"老王叹气："鱼都退休了，不上班。"
钓鱼
领导激情发言："要把公司当成家！"后排传来声音："是指半夜还要在家开腾讯会议的那种家？"
自嘲
网友问："如何优雅地表达愤怒？" 神回复："您真是上帝捏人时打的草稿。" 段子升级：对方回怼："那您一定是上帝死机时乱码的产物。" 上帝突然弹窗："本程序检测到恶意代码，即将格式化二位。"
反杀
外星人来到地球，看到人类用手机拍照，好奇地问："你们为什么要用这个小盒子对准东西？"人类回答："我们在记录生活。"外星人震惊："什么？你们的生活需要充电？"
科技
A："我研究出暗恋必杀技：每天在她楼下倒立" B："这有什么用？" A："这样眼泪就不会流下来了"
心酸
老婆对老公说："你去拖地，我去看电视。"老公问："为什么不是你去拖地，我去看电视？"老婆说："因为你看电视会睡着，而我会认真监督你拖地。"
监督
海归妈妈让孩子背古诗，孩子张口就是："床前明月光，疑似...呃...地上霜？"妈妈怒道："国外白待了！"
教育
看到前面的人摔倒了，想扶他起来，结果自己也被绊倒，两人躺在地上对视，他说："你是来碰瓷的吗？"
搞笑
上海人问北京人："你们那儿雾霾严重吗？"北京人答："还行吧，反正我看不清你问的是啥。"
环境