求生
随机笑话
兔子对刺猬说："你怎么总是扎人？" 刺猬回答："你怎么总是跳来跳去？"
动物
“为什么猪不能上天？”“因为它是‘猪’八戒，不是‘飞’八戒！
动物
新来的哨兵问：“前辈，怎么判断向导是否适合自己？”老哨兵答：“简单，你放个屁，看他会不会立刻用精神屏障把你裹成木乃伊。”
配对
我："黑洞的引力太强了，连光都逃不出去。" 朋友："那算什么，我女朋友生气的时候，连我的微信消息都逃不出她的眼睛！" 我："你女朋友的引力还能屏蔽信号？" 朋友："不，她能直接让我的手机信号变成'已读不回'状态！"
宇宙
一个存在主义者对他的朋友说："我们都在走向死亡，一切都是虚无。" 朋友回答："至少我们可以选择怎么死。" 存在主义者说："我选择在沙发上发呆。" 结果第二天，他被发现卡在沙发缝里，动弹不得。
讽刺
餐厅里，一双筷子抱怨：“每天被用来夹这夹那，手都麻了！”另一双回道：“知足吧，你要是变成一次性筷子，用一次就结束了。”
生活
小明对小红说："你知道茶水密语吗？"小红摇头。小明神秘一笑："就是‘茶’字少一横，变成‘白’水密语！"
搞笑
读者问：“你的反小说怎么连标题都没有？” 作者说：“标题会限制读者的思维，所以我省略了。”
创意
我问电风扇：“我丑吗？” 电风扇摇了一晚上头。
情感
干洗店老板提醒顾客：“洗完后记得早点取，放久了会‘干’掉哦。”顾客愣住：“衣服还会脱水？”
误会
“为什么爱情小说总是一见钟情？” “因为第二章就要开始误会，第三章必须分手。”
规则
精神科医生问病人："您能告诉我您为什么总是觉得自己是一盏灯吗？" 病人回答："因为我一看到开关就忍不住想被打开。"
医疗
买房时，女友问："这婚房离你妈家远吗？"男友说："不远，就隔一条马路。"女友皱眉："那不行，太近了！"男友笑道："放心，那条马路是高速公路。"
距离
KTV里前任举杯：“敬我们的青春！” 现任突然喂我吃水果：“啊——张嘴亲爱的。” 隔壁桌突然站起个女人：“他现在过敏不能吃芒果！你是谁？”
健康
天文爱好者感叹：“北斗七星真是方向感十足。” 朋友吐槽：“是啊，比我的导航还靠谱，至少它们从不说‘请重新规划路线’。”
科技
“阿姨您天天捧着手机干啥呢？” “刷单呀！” “哎哟我还以为您刷抖音呢，这刷单可别刷成刷愁啊！”
谐音
限行日，同事问我："你怎么来的？" 我说："我坐地铁来的。" 同事："可你车不是停楼下吗？" 我："对啊，我开车到地铁站，再坐地铁来的。"
限行
女生半夜听到厨房有切菜声，悄悄过去一看，砧板自己上下晃动。她鼓起勇气问：“是谁在切菜？”空中传来委屈的声音：“我是这房子的守护灵，看你们天天点外卖，想给你们做顿宵夜。”
灵异
HR宣读竞业条款时，新员工突然举手："请问呼吸竞争对手的空气算违约吗？"
搞笑
算命先生看着对方的手相惊呼："你命里缺金！"对方淡定伸手："这是刚洗完手，金戒指放兜里了。"
误会
小明问老师："放屁算不算一种语言？"老师摇头。小明说："那为什么我一放屁，全班都懂了？"
搞笑
房产中介激情介绍："这别墅主打亲密居住体验！" 买家沉默片刻："就是说转个身能同时碰到墙和老婆的意思？"
买卖
老板：“你为什么总是带着耳机工作？“员工：“因为我不想听到您说我工作效率低。“
职场
两个社会人在聊天，甲说：“我现在特别注重养生。” 乙问：“你都怎么养生？” 甲说：“我每天坚持看手机，锻炼眼睛；坚持吃外卖，锻炼肠胃；坚持熬夜，锻炼意志。”
社会
钥匙偷偷告诉锁：“你猜我心里藏着什么？”锁冷冷道：“你就是个钥匙胚！”
物品
极简主义者买衣服，店员推销："这款多口袋！" 他摇头："否。" 店员困惑："袄？这是外套啊！"
谐音
小朋友举着棉花糖大哭："妈妈我的云朵化了！"卖糖大叔赶紧安慰："不哭不哭，叔叔再给你抓一朵云！"
甜食
儿子问爸爸：“怎么养成早睡的习惯？”爸爸指着闹钟说：“看到这个指针没？它转到9的时候你还在玩手机，我就养成打你的习惯。”
教育
经理问：“你对加班怎么看？” 我说：“就像看手机，明明很累却放不下。”
社畜
一位记者问成龙："您觉得在好莱坞最难忘的经历是什么？" 成龙回答："有一次导演让我从30楼跳下去，我说‘不用替身，我自己来！’ 结果导演说：‘不不不，我是让你坐电梯下去，我们在一楼拍。’"
明星