拆迁
网约车乘客抱怨："开这么破的车也好意思接单？"司机淡定道："体验生活而已，要不下车看看你公司的新大楼？那是我家拆的。"
拆迁
随机笑话
“为什么虐恋小说里男主都那么霸道？” “因为现实中的霸道总裁都去写虐恋小说了。” “那现实中的虐恋呢？” “现实中的虐恋是老板让你加班还不给钱。”
讽刺
甲：“你怎么又在网上跟人吵架？”乙：“他居然说‘呵呵’！这是网络骂战的导火索！”
骂战
“《塞尔达传说》里，林克为什么总摔死？” “因为他坚信‘海拉鲁没有物理定律’，直到他第一次从悬崖跳下去。”
游戏梗
向日葵问太阳：“你为什么总是从东边升起？”太阳回答：“因为我要看着你呀！”向日葵说：“那你为什么又从西边落下？”太阳说：“因为我要去照亮别的向日葵了。”
植物
程序员甲崩溃：“服务器被黑客入侵了！”乙推眼镜：“别怕，并肩作战。”甲火速修复漏洞，黑客却加倍攻击。乙冷笑：“启动Plan B。”只见乙敲下回车，屏幕弹出对话框：“您访问的网站包含‘996福报’代码，已自动向劳动局举报。”黑客秒回：“大哥我错了，这就自首！”甲目瞪口呆，乙耸肩：“这叫用魔法打败魔法。”
科技
程序员在代码注释里写：“// 这里有个bug，但我不想修”，同事回复：“你这叫‘摆烂式编程’亚文化。”
技术
尾款人对镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最穷的人？”镜子回答：“别问了，你付完尾款就知道了。”
自嘲
公园涂鸦区有个图案：一只猫拿着笔。下面写着：“猫会涂鸦吗？”路人甲说：“不会。”路人乙指着图案说：“那这是什么？”甲说：“这是‘猫腻’啊。”
涂鸦
合约到期那天，他递来续约协议：“建议升级为终身契约。”她挑眉：“哦？条款有变化吗？”他耳尖通红：“新增吻戏免费条款。”
反转
“医生，我总想把所有东西按颜色排列。” “你这是‘疯狂秩序’症状。” “太好了，那我的药丸能按彩虹顺序发吗？”
医疗
哥们儿指着烤焦的鸡翅说：“这像极了我的项目，计划时是蜜汁鸡翅，出炉时是黑炭，还得跟老板汇报‘这是创新焦糖风味’。”
解压
小说家去参加聚会，朋友问他最近在写什么，他说：“写一个关于拖延症主角的故事。”朋友问：“那进展如何？”他回答：“我打算明天再开始动笔。”
自嘲
“你给爱豆打榜了吗？” “打了，投了五百。” “才五百？我投了五千！” “哦，我投的是你爱豆的对家。” “……”
追星
同事A：“你理想的工作是什么？”同事B：“钱多事少离家近。”同事A：“那现实呢？”同事B：“钱少事多住公司。”
现实
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴赶紧问："需要灭火器吗？" 他摇摇头："不用，我的飞碟里有星际灭火系统！"
搞笑
一只穿着西装的考拉试图用中文点咖啡，结果服务员端来了一盘桉树叶。考拉叹气说：“‘国际化’就是连‘拿铁’都要被翻译成‘树叶拿铁’。”
文化冲突
一名新兵在射击训练中总是打偏，教官生气地问：“你到底在瞄准什么？”新兵委屈地说：“报告教官，我在瞄准靶心。”教官更生气了：“那为什么子弹都打到别人靶子上了？”新兵小声嘀咕：“因为我的靶子上没有子弹孔啊。”
军事
员工："我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："因为您总说‘公司是家’，但家里不会天天加班。"
加班
“你的仿生狗会咬人吗？” “不会，但它会每隔三小时播放一次付费订阅广告。”
日常
冬天，一个人对朋友说："我感冒了。"朋友说："多喝热水。"那人说："我已经喝了很多热水了。"朋友说："那你去冰箱里待会儿！"
朋友
“契税和个税打架了怎么办？我上次看到税务局门口，契税说‘我管房子’，个税说‘我管人’，结果它们为了管我家的狗打起来了。因为狗住在房子里，属于不动产使用税，但狗又是个体生命，属于个人生命税。最后裁定：狗需要同时交契税和个税，但可以抵扣狗粮增值税。”
契税
妈妈打电话：“什么时候回家？” 我：“回家？哪里的家？是地理坐标上的一个点，还是心理上的避难所？我的肉体在出租屋，灵魂在流浪，你叫我回到哪个维度？啊！”
发疯
用户问AI：“1+1等于几？” AI回答：“在二进制中等于10，在十进制中等于2，在情感计算中等于‘我们’，您需要哪个？” 用户说：“就正常算数。” AI说：“好的，答案：可能是2，也可能不是，取决于您是否在开玩笑。”
过度
“你家WiFi密码多少？”“20202020。”“这么简单？”“因为别墅太大，密码复杂怕走不到路由器就忘了。”
凡尔赛
同事问我：“你加班到几点？”我：“看心情。”他：“什么意思？”我：“如果老板给我点了奶茶，我就加到十一点；如果只给咖啡，我就加到十二点。”他：“那今天呢？”我：“他给了我一杯白开水，所以我决定加班到天亮，跟他耗到底。”
荒诞
“急刹车后，乘客对司机说：‘你刚才差点让我变成前挡风玻璃的纹身！’ 司机答：‘那您该庆幸，我刹车时没让您变成车尾的签名。’”
急刹车
女友和闺蜜吵架，我被夹在中间劝架。女友吼道："你帮谁？" 闺蜜冷笑："你敢选她试试？" 我弱弱举手："能选修罗场吗？"
恋爱
剧作家对朋友说：“我写了个新剧本，讲的是一个人花十年时间写一个剧本。” 朋友问：“然后呢？” 剧作家说：“然后他发现自己写的是个悲剧。”
创作
同事说：“你一个人住这么大的房子不浪费吗？” 我回答：“这叫单身经济，空间就是我的奢侈品！”
住房
东北哥们儿大刘说：“我和那姑娘纯友谊，老铁了！”朋友问：“咋个纯法？”大刘答：“纯到‘一性（异性）’变‘一姓（同姓）’，咱俩拜把子了！”
方言梗