拆迁
网约车乘客抱怨："开这么破的车也好意思接单？"司机淡定道："体验生活而已，要不下车看看你公司的新大楼？那是我家拆的。"
拆迁
随机笑话
为什么数学书总是很忧郁？"因为它有太多问题了。"
数学
“现实是什么？” “现实就是你昨天刚买的水果，今天打开冰箱发现它已经烂了。”
生活
“为什么月亮账单总是很贵？” “因为它包含了‘阴晴圆缺’的维护费。” “那满月那天是不是要加钱？” “不，那天是免费观赏日。”
天文
同事新车上了个SB车牌，他安慰自己：“挺好，以后朋友一眼就能认出我。” 朋友回复：“对，老远就喊‘那个SB来了’。”
调侃
儿子假哭半天挤不出眼泪，只好用手捂住脸。爸爸走过来说：“别装了，我都能从指缝里看到你在笑。”
家庭
中介带客户看简装房，客户说：“这厨房连橱柜都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，厨房您自己发挥。” 客户说：“那卫生间连马桶都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，卫生间您自己发挥。” 客户说：“那卧室连床都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，卧室您自己发挥。” 客户沉默片刻，问：“那这房子有房顶吗？” 中介说：“有，但简装房不含遮雨功能，请您自行发挥。”
中介
两个夸克在强子对撞机里吵架：“都怪你自旋方向不对！”胶子劝架：“别吵了…你们再闹我就用色禁闭把大家锁死。”
粒子
“婆婆让我坐月子时用艾草泡脚，说能驱寒。” “然后呢？” “我把艾草塞进暖宝宝里，贴脚底。” “结果？” “暖宝宝烫出了水泡，婆婆说这是‘艾火攻心’，是胎毒发出来了。”
搞笑
一个人问上帝：“为什么我拼命工作却还是穷？”上帝说：“因为你拼命工作的时候，钱正在拼命逃离你。”
幽默
同事抱怨：“加班费太低了，根本不够买咖啡提神。”老板回复：“那就别喝咖啡，把加班费省下来。”
讽刺
几个80后看到小孩玩智能手机，一人举起诺基亚3310说：“我们那会儿的‘智能手机’，主要智能在能当防身工具。现在工作群一响，我第一反应是找这东西挡一下。”
自嘲
上海男生对红颜知己说：“侬帮吾是‘淳友谊’对伐？就像白开水冲枸杞——淡出鸟来了呀！”
谐音
妻子说："你精神出轨了！"丈夫反驳："胡说，我只是在脑子里和别人下棋。"妻子冷笑："那你为什么喊她宝贝？"
夫妻
“史诗勇士打败魔王后，为什么还要爬山？” “因为山顶的WiFi信号更好。”
游戏
签完购房合同，银行经理握着我的手说："恭喜成为尊贵的房奴！" 我转头问妻子："他刚才是不是把‘业主’说成了‘房奴’？" 妻子低头计算月供："他发音很标准。"
还贷
重生成为霸道总裁，我邪魅一笑：“女人，你成功引起了我的注意。”秘书默默递上文件：“总裁，这是本月第12个说重生的，人事部建议您去看心理医生。”
职场
村长在广播里喊：“谁家猪圈装了Wi-Fi？我家母猪最近总对着手机屏幕哼《卡农》。”兽医淡定回复：“那是它在进行‘云端配种’，对方是AI生成的虚拟公猪，说要带它去看数字油菜花田。”
三农
两只企鹅在冰面上吵架，一只大喊："你再说一遍试试！" 另一只回怼："我说这里冰层变薄都是你体重压的！"
环境
宇航员在太空站里抱怨：“这里的食物太糟糕了，连个‘新鲜的’汉堡都没有。” 另一个宇航员说：“别抱怨了，至少你还能吃到‘太空汉堡’。”
太空站
语文老师批评学生：“你的作文里写‘老师像恋人一样温柔’，这是不恰当的比喻！”学生委屈道：“可您昨天穿裙子时，确实对我笑了一下。”老师：“那是因为你考了59分。”
校园
“你听说过那个用古法复原恐龙的人吗？” “没有，怎么了？” “他花了十年时间，结果复原出了一只巨大的鸡。”
科学
相亲对象说：“我请你吃饭吧。” 我害羞地点点头，结果她带我去了超市试吃区。
反转
考拉把车停在桉树旁，管理员袋鼠过来敲窗：“这里不能停车！”考拉迷迷糊糊说：“别吵……这是我的专用车位，你看树上还挂着我的员工证呢。”袋鼠一看，树枝上果然挂着块牌子：“考拉专属，停车24小时含睡眠服务。”
错位
丈夫用免提打电话：“老婆，我在超市，你要买什么？” 妻子回答：“买点草莓，要新鲜的。” 五分钟后丈夫说：“没买到，因为草莓区在促销，大家都在抢，我挤不进去。” 妻子平静地说：“你站在蔬菜区打电话，当然抢不到。”
日常
健身房教练对我说：‘坚持一个月，你就能穿下以前的裤子了！’我回答：‘不用了，我已经网购了一条大码的’
偷懒
经理说：“这个项目要加班到凌晨。”我回复：“好的，我躺平在办公桌上睡，保证不耽误工作。”
社畜
小明问爸爸："为什么车牌上有字母和数字？" 爸爸回答："因为车牌不想让人一眼就记住它。"
车牌
甲：“听说你们公司实行‘福报制’？”乙：“是啊，老板说加班是修福报。”甲：“那你修了多少？”乙：“修到住院了，医生说这是‘福报’并发症。”
健康
90后对朋友说：“我规划了三种养老方案：A. 攒钱住高端养老院；B. 和闺蜜组团养老；C. 指望人工智能机器人。目前进度：A缺钱，B缺闺蜜，C缺电。”
规划
朋友说：“你最近好像瘦了。” 我立刻反驳：“不可能，我昨天刚续了外卖软件的年度会员。”
社畜