一名新兵在射击训练中总是打偏，教官生气地问：“你到底在瞄准什么？”新兵委屈地说：“报告教官，我在瞄准靶心。”教官更生气了：“那为什么子弹都打到别人靶子上了？”新兵小声嘀咕：“因为我的靶子上没有子弹孔啊。”
军事
元宇宙讲座上，讲师激情澎湃地说："投资虚拟地产就是抢占未来先机！" 后排大爷戳戳邻座："他说的这块地，能种韭菜不？"
投资
客户问："你们的云端方案能保证100%数据安全吗？" 销售答："当然！我们的加密技术连自己都破解不了。" 客户追问："那万一被黑客攻击呢？" 销售淡定道："别担心，我们会在新闻里第一个通知您。"
安全
新员工汇报："老板，云服务器账单突然涨了300%！" 老板怒吼："不是设置了自动扩容吗？" 员工小声说："是啊，但测试代码把‘循环次数’设成了宇宙原子总数..."
成本
运维凌晨接到电话："数据库怎么崩了？" 同事睡眼惺忪："我在用生产环境练《SQL必知必会》啊..." 运维崩溃："你当云服务是图书馆电脑？"
运维
客户投诉："说好的云端秒级响应呢？现在点个按钮要等五分钟！" 技术查看日志后说："您把总部数据库和猫咪视频网站装反了..."
性能
CEO兴奋宣布："我们全面上云后每年省50万！" CFO幽幽补充："但云服务商刚发来账单，迁移故障导致的数据恢复费...刚好50万。"
迁移
情侣去吃烛光晚餐，男生深情款款地说：“宝贝，这牛排就像我们的爱情。”女生尝了一口皱眉道：“又老又嚼不动？”
情侣
看到网红情侣套餐要1314元，男友突然捂住胸口：“这价格…我的心脏和钱包同时骤停。”
消费
女生拍照时娇嗔：“要把我拍成1米8大长腿哦！”男友盯着菜单崩溃：“你先看看这人均180的账单。”
消费
餐厅服务员推荐：“我们情侣套餐包含‘天长地久汤’。”男友突然举手：“麻烦换成‘及时行乐汤’，我怕等不了那么久。”
情侣
约会时女生打开美食滤镜，男生突然按住她的手严肃道：“别磨皮了，让这只288元的龙虾死得有尊严些。”
消费
新兵在训练时抱怨道：“这枪太难用了，老是卡壳。”班长走过来看了看说：“你知道这枪多少钱一把吗？”新兵摇摇头。班长说：“够你打一辈子光棍了！”新兵立刻说：“那我可得好好珍惜它。”
军事
教官问士兵：“如果你在战场上弹药打光了怎么办？”士兵回答：“我会捡起石头扔向敌人。”教官又问：“如果石头也用完了呢？”士兵想了想说：“那我就只能喊‘我要投降’了。”教官摇摇头：“你应该喊‘我要换弹夹’！”
军事
一位将军视察部队时问士兵：“如果你在战场上看到敌人冲过来，你会怎么做？”士兵回答：“我会立即开枪。”将军又问：“如果你的枪坏了呢？”士兵说：“我会用刺刀。”将军继续问：“如果刺刀也断了呢？”士兵毫不犹豫地说：“我会用拳头。”将军最后问：“如果你的拳头也受伤了呢？”士兵大声回答：“那我就骂他：‘你等着，我叫我兄弟来！’”
军事
两名士兵在站岗，其中一人说：“我昨晚梦见自己成了将军。”另一人问：“那感觉怎么样？”他回答：“挺不错的，就是早上醒来发现还是个小兵。”这时，班长走过来说：“别做梦了，将军可不会在站岗时睡觉。”
军事
朋友问：“最近怎么不努力了？”我答：“因为我的努力就像海绵里的水，只要愿意挤，总还是有的。但我现在选择把海绵晒干。”
生活
同事说：“你再这样摆烂，老板要扣工资了！”我回复：“扣就扣吧，工资就像时间，挤一挤总会有的，但我不想挤了。”
职场
网友评论：“你怎么天天躺平？”我回：“躺平不是放弃，而是为了更稳地接住天上掉下的馅饼，虽然馅饼还没掉。”
网络
家人劝：“别摆烂了，起来奋斗吧！”我答：“奋斗就像跑步，跑累了总得歇歇，而我选择永远歇着。”
家庭
同学问：“考试复习了吗？”我说：“复习？复习就像给手机充电，充到50%就拔了，因为我知道它还能用一会儿。”
学习
社交恐惧者去相亲，对方问：“你喜欢什么类型的电影？”他低头沉默半天，突然说：“我更喜欢把窗帘拉上，在黑暗里假装自己不存在。”对方愣住：“这是电影类型？”他认真回答：“不，这是我的生存模式。”
荒诞
心理医生对社恐患者说：“试着对镜子里的自己打招呼。”患者盯着镜子颤抖道：“你好...请问你能先离开吗？我有点紧张。”
幽默
社恐人点外卖，骑手打电话说：“您下楼取一下。”他崩溃回复：“能不能把餐盒放电梯里，按个楼层让它自己上来？我和电梯比较熟。”
离谱
朋友约社恐去聚会，他严肃拒绝：“我的社交电量只剩3%，刚才和卖菜阿姨讨价还价已经用完了终身会员额度。”
搞笑
社恐患者被要求做自我介绍，他深吸一口气说：“我叫李明，擅长在人群里扮演隐形人，技能是在三秒内计算出逃离任意场所的最优路径。”
滑稽
小王问同事：“为什么你每天写日报都这么痛苦？”同事回答：“因为日报就像我的工资，明明干了那么多，写出来却只有一点点。”
工作
领导看到员工日报写着“今日工作：思考人生”，严肃地说：“你这日报太虚了！”员工立刻修改为：“今日工作：进行战略性哲学思辨与职业路径优化预研。”
职场
新人提交日报：“今天学会了装系统。”主管回复：“请用专业术语。”第二天日报写道：“今日完成计算机操作系统底层部署及驱动生态整合。”
搞笑
妻子看到丈夫加班写日报，问道：“你们日报非要半夜写吗？”丈夫叹气：“白天做的事配不上夜晚的文采。”
生活
经理在群里发：“日报要体现具体进度！”实习生回复：“今日进度：电脑开机18次，微信对话框闪烁18次，思考晚餐吃什么6小时。”
幽默