照明
验房师指着吊顶：“为什么装这么多射灯？”装修工挠头：“给蚊子开‘星空演唱会’。”
照明
随机笑话
社恐同事电梯里遇到老板，老板说："早上好！" 社恐紧张回："再见！"
电梯
买家质问卖家："这房子面积怎么缩水了？"卖家淡定回答："因为最近房价跌了，面积也跟着减肥。"
搞笑
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："先睡到自然醒，然后看看银行卡余额，再决定要不要继续找工作。"
生活
婆婆对媳妇说："你老公小时候可乖了，从来不顶嘴。"媳妇回答："妈，那是因为他小时候还没遇到我。"
幽默
护花使者对女友说：“我要像守护鲜花一样守护你。” 女友：“那你先把游戏里那些‘野花’好友删了。”
吃醋
顾客愤怒地拍桌："服务员！这牛排怎么回事？昨天我吃的牛排只要50块，今天为什么变成60了？" 服务员微笑："因为昨天您坐的位置...离厨房比较近。"
美食
男方说：“我平时喜欢运动。”女方问：“比如呢？”男方答：“比如翻身。”
懒人
新手司机上路，看到地上虚线，自言自语：“这是让我压的线吧？”导航突然出声：“前方压线拍照，请勿压线。”司机吓一跳：“你咋知道我在想啥？”
新手
物理学家抱怨："量子计算机总在关机时崩溃"，工程师反问："你怎么确定它关过机？"
科技
A："你为什么总是刷抖音？" B："因为现实中的社交太累了。"
社交
理财讲座里，大妈抱着菜篮子打盹，年轻讲师敲黑板：“潮玩投资风险高！”大妈突然睁眼：“我孙子去年50块抽的泡泡玛特，今年二手平台挂8000。”全场寂静，讲师默默把PPT翻到下一页。
错位
警察问嫌疑人：“昨晚案发时你在哪里？”嫌疑人说：“在家看电视。”警察说：“可昨晚全市停电。”嫌疑人立刻改口：“哦，我是在点蜡烛看书。”警察笑了：“我骗你的，根本没停电。”
推理
看到星座运势说"本周桃花爆棚"，结果上班路上只有共享单车对我说："扫码开锁成功。"
社畜
玩家A："为什么LOL的亚索总是被ban？" 玩家B："因为他的快乐风男称号不是白叫的！"
游戏
为什么'现象级'网红都喜欢直播带货？因为它说："我的流量就像黄河水，滔滔不绝，但带货时总'现象级'断流！"
网络
杠精对程序员说："你写代码再厉害，能让我立刻中彩票吗？" 程序员头也不抬："刚把你银行卡余额调成了8位数，不过用的是越南盾单位。"
反差
仙侠改编广播剧里，魔王掐住主角脖子：“本座苦修千年，就为今日毁天灭地！”此时天空传来洪亮系统提示音：“警告！检测到未备案大规模杀伤性法术蓄力，您的‘灭世许可证’已于昨日到期，请续费后再试。”魔王动作僵住：“……现在扫码行吗？”
反转
画廊里，某人盯着纯黑的画布问：“这表达了什么？” 策展人答：“它质疑了‘意义’本身的存在。” 观众沉默片刻说：“所以我的信用卡能质疑账单吗？”
艺术
版画家对朋友说：“我最近刻了一幅木版画，结果印出来全是模糊的。”朋友问：“是不是木板太软了？”版画家回答：“不，是我刻的时候一直在打喷嚏。”
技术
I对J说：“温柔就是像猫一样慵懒。” J说：“对，猫总是轻轻蹭人。” I严肃地说：“那如果猫突然说：‘嘿，人类，给我温柔点按摩！’ 你会怎么办？” J回答：“我会说：‘好的，但请先付小费，用小鱼干结算。’
荒诞
小明问老师：“老师，为什么我每次考试都考不好？”老师回答：“因为你总是把问题想得太复杂。”小明恍然大悟：“原来如此，那我下次把问题想简单点！”结果下次考试，他把所有选择题都选C。
校园
AI对程序员说："你代码有bug。"程序员反问："不可能！你确定？"AI回答："确定，因为我就是那个bug。"
程序趣事
小红对朋友说：“北斗七星真神奇，能帮人导航。” 朋友回应：“是啊，但有一次我迷路了，抬头一看，北斗七星不见了。” 小红惊讶地问：“为什么？” 朋友说：“因为那天是阴天，我踩坑里了！”
导航
警察拦住一辆闯红灯的车，司机下车就说：“警察同志，我真的没看见红灯，可能是色盲。”警察说：“色盲？那你怎么考驾照的？”司机说：“我这不是为了省点钱，没去体检，找熟人办的。”警察说：“那你这是无证驾驶啊！”司机说：“不，我有证，就是有点色盲。”
违章
同事问我：“听说你昨天和客户谈判到凌晨？” 我回答：“不，是甲方爸爸说‘这个方案再改一版看看’，我就改到了凌晨。”
社畜
交警拦下摇摇晃晃的新手司机："您这车开得比蜗牛还慢知道吗？" 司机委屈："驾校老师说，要像对待初恋一样温柔对待油门…"
趣事
游客看沙画表演时问：“这画能保存多久？”艺术家叹气：“‘沙’那间就没了！”
谐音
顾客质问：“这烧烤咋这么咸？”店员笑答：“因为‘夜’太黑，盐撒多了！
烹饪
妻子问：“你爱我吗？” 极简主义者说：“嗯。” 妻子追问：“就一个字？” 他答：“对。”
情感
小明问妈妈："我们家为什么这么穷？" 妈妈回答："因为你爸把钱都花在给你买玩具上了。" 小明："那为什么我没有玩具？"
家庭