额度
朋友问我：“你公积金贷款批下来了吗？”我回答：“批了，银行说我的额度够买一个豪华车位。但问题是，我还没有车，更没有房。”
额度
随机笑话
企鹅对北极熊说：“你们那儿夏天热吗？”北极熊回答：“热啊，热得我都想脱掉这身皮大衣。”
动物拟人
蘑菇走到便利店门口，老板说：“我们这里不让停车。” 蘑菇愣住：“可我是菇啊！”
植物
“最近总失眠。”“为什么？”“因为卧室太大，回声吵得睡不着。”
装穷
上海体育解说讲赛马：“现在领先的是5号马，伊（它）跑起来老‘来赛（厉害）’的！哎呀，后头马追上来了，5号要‘豁胖（吹牛）’豁勿牢（撑不住）了！”
体育
一位保险推销员向客户推销保险，客户问：“如果我买了这份保险，什么时候能拿到钱？”推销员回答：“通常是在你出事之后。”客户惊讶地说：“那如果我没事呢？”推销员笑着说：“那你就一直健康地活着，这不是更好吗？”
健康
为什么冰箱总是很冷静？因为它懂得“冷藏”情绪。
生活
同事A："你工资涨了吗？" 同事B："涨了，从‘穷’涨到了‘更穷’。"
薪水
卖火柴的小女孩划亮一根火柴，火光里出现奶奶。奶奶说：“乖，快把火柴灭了，现在提倡环保，不许露天焚烧。”
童话
老婆用导航开车，导航说：“请靠左行驶。”她突然问我：“靠左是往哪边？”我说：“就是往你平时打我的那边。”
左右
股市大涨，新股民兴奋地问老股民："这次能赚多少？" 老股民淡定地说："别急，等你的钱变成我的钱的时候，你就知道了。"
现实
物理课上，老师问：“平行宇宙是什么？”小明回答：“就是另一个宇宙里，我可能正在认真听讲。”
物理
"为什么吃货考试总不及格？" "因为选择题里没有‘以上全吃’这个选项"
考试
兔子问乌龟："你为什么爬这么慢？"乌龟回答："因为我在等红灯。"
动物
考公失败的人说："我决定去创业了。" 朋友问："为什么？" 他答："因为创业不用考试。"
自嘲
自然主义者对石头说：“你为什么这么沉默？”石头说：“我是‘石’在说不出话。”
自然
女友说："你对我太冷了。" 我回："那我温柔点？" 她说："不用，直接开暖气吧。"
搞笑
智能门锁死活打不开，用户抱怨："你倒是开门啊！"锁冷静回复："请先证明你是你。"
智障
物理学家对反物质说："你总是和我相反！" 反物质回答："不，是你和我相反！"
物理
妻子对丈夫说：“听说最近有个国民级笑话特别火。”丈夫头也不抬：“是不是‘我马上到’？”妻子愣了一下，然后笑了。
生活
面试官问："你的优点是什么？"应聘者闭目端坐三分钟："我在演示沉默是金的专业素养。"
职场幽默
相亲时，女方问男方："你有什么优点？" 男方回答："我这个人最大的优点就是老实。" 女方又问："那你有什么缺点？" 男方想了想："我最大的缺点就是太老实。"
老实
高速堵车几小时，司机们纷纷下车活动。一男子突然敲我车窗："打麻将三缺一，来不？"我激动加入。打完一圈，他伸手："你输了，给钱。"我愣住："不是堵车娱乐吗？"他指指身后："我们是服务区麻将摊的。"
反转
猪肉铺前，大妈指着排骨问：“这骨头怎么比肉还多？” 老板挥着刀解释：“现在猪都健身，练的都是骨头肌！” 大妈撇嘴：“那便宜点。” 老板一刀剁下：“看您面善，送您根筒骨熬汤，保证香得楼上邻居来敲门！”
市井
老虎在森林里召开动物大会，它说：“我们要选一个最勇敢的动物。”大家都不敢出声。突然，一只小老鼠站出来说：“我敢在猫面前跑步！”老虎笑了：“好，但你得先找到一只猫。”
动物
中考结束后，爸爸问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“题目我都会，就是答案不知道。”
答案
看到一条QQ签名：“上帝给你关上一扇门，总会为你打开一扇窗。”我在下面问：“那为什么我家卫生间没窗？”他回：“因为上帝想让你闻闻人生的味道。”
哲理
儿子假哭半天挤不出眼泪，只好用手捂住脸。爸爸走过来说：“别装了，我都能从指缝里看到你在玩手机。”
家庭
甲方催稿：“方案好了吗？要快！” 我刚发送，甲方秒回：“我改主意了，咱们重来吧。”
反复
女儿问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈觉得是时候进行性教育了，就开始详细解释。女儿听完后说：“哦，隔壁小丽说她是上海来的。”
尴尬
一个同人企划的宣传语是：“在这里，所有遗憾都能被弥补。” 它的隐藏条款是：“弥补方式是将美好的原设也拖入遗憾的深渊，这样，大家就平等了。”
黑色