脑筋冷笑
秘密纸条上写着："为什么数学书很忧郁？" 翻过来看到答案："因为它有太多问题，却没人愿意和它分享秘密。"
脑筋冷笑
桌上秘密纸条写："什么东西越洗越脏？" 朋友偷偷回复："水，因为它知道了所有衣服的秘密。"
脑筋冷笑
秘密纸条传递问："为什么企鹅的肚子是白的？" 传回答案："因为没人告诉它，黑色外套的秘密藏不住圆肚子。"
脑筋冷笑
匿名秘密纸条写："什么门永远关不上？" 角落里有人回复："球门，它偷偷放走了所有进球的秘密。"
脑筋冷笑
课桌下秘密纸条问："什么东西有头无脚？" 背面答案："钉子，它总把墙的秘密钉在头上却不走路。"
脑筋冷笑
随机笑话
健友看着我的深蹲说：“你蹲得像个鹌鹑。”我答：“这叫自我保护，毕竟上次蹲太猛时，我的膝盖发出了“支付宝到账”的脆响。”
训练
团建玩真心话大冒险，同事选大冒险，领导说："那你明天别加班了。" 同事哭了："这太冒险了！"
搞笑
甲方深夜来电：“方案里要增加一个点击后能自动打印、传真、扫描、碎纸的功能，预算再加200块。”程序员：“您要的是哆啦A梦的四次元口袋？”
需求
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："我最大的缺点就是太诚实。" 面试官说："我不觉得这是个缺点。" 求职者立马接道："我管你咋想。"
诚实
"钠和钾打起来了" "谁赢了？" "钠赢了，因为钾第一电离能太低" "不，因为钾先‘投降’（谐音铜）了"
化学
限行日，同事拼车，路上聊天。小李说：“我老婆总嫌我开车慢。”小张接话：“我老婆总嫌我开车快。”司机老王幽幽地说：“你俩都知足吧，我老婆坐我车，只重复一句话。”两人问：“啥话？”老王说：“‘前面有车！’”
驾驶
“你最近怎么不努力了？” “努力太累了，我想试试不努力会不会更累。”
职场
写作课上，学生举手问：“老师，非虚构写作能用自己的记忆吗？”老师推了推眼镜：“可以，但请先找到你五岁时的幼儿园老师签字公证。”
真实
公交车上，一个大爷对年轻人说：“小伙子，给我让个座吧，我年纪大了。”年轻人低头玩手机：“大爷，我在抢红包，抢不到你赔吗？”大爷淡定道：“我退休金八千，你起来我帮你抢。”
社会
老师问：“谁能用‘公式’造句？”小明答：“我妈妈的化妆品瓶子上的成分表，全是化学公式。”老师：“这不算。”小明又说：“那我爸爸的工资条，减掉房贷，等于零，这是数学公式。”
校园
海归对朋友抱怨：“国外地铁没信号，回国地铁也没信号。” 朋友说：“你坐的哪条线？” 海归答：“北京1号线。” 朋友问：“那你为什么不去2号线试试？” 海归说：“因为2号线也没信号。”
反常识归因
财务看到报销单上写着“购买强力胶水修复公司裂痕”，批注：“下次请直接说‘团队建设费’，我懂。”
报销
小李对朋友说：“网上有个‘挖野菜’反转梗，王宝钏说‘我挖野菜’，下一句是？”朋友答：“等你回来？”小李摇头：“不，是‘你挖比特币还债’。”朋友正惊讶，小李伸手：“你上周借的比特币该还了。”
踩坑
老婆坐老公的车，突然说：“老公，你刚才闯红灯了。” 老公淡定回答：“没事，我故意的，反正摄像头也拍不到我的帅。” 老婆：“它拍到了你的车牌。”
夫妻
学生问老师：“为什么古诗里总写‘杨柳’？”老师答：“因为‘杨树柳树’太长，格子不够。”
诗体
一块太空垃圾对另一块抱怨："这交通真是越来越糟了。" 另一块回答："是啊，而且连个停车位都找不到！"
交通
朋友问：“你们公司弹性班，是不是很自由？” 我答：“对，就像橡皮筋，老板拉一拉，我们就得弹一弹，而且随时可能绷断。”
比喻
松鼠在公园长椅上对着手机大喊：“我说了坚果要囤在第三个树洞！你非放第二个，现在找不到了吧？这个月的KPI又完不成了！”
啮齿
外星人绑架了一个富豪，说：“我们想用你的财富交换地球的和平。” 富豪答：“不行，那是我靠制造战争赚来的。” 外星人互相看了看，说：“那我们换个条件——你告诉我们怎么在宇宙里开分店。” 富豪兴奋地掏出商业计划书，外星人读完叹了口气：“你们连自己都管理不好，还妄想殖民火星？”
讽刺
外星人参观地球博物馆，指着恐龙化石说："你们的AI长得真复古。" 导游沉默。
外星
文艺青年去相亲，对方问：“你喜欢听什么音乐？”文艺青年答：“后摇。”对方疑惑：“后摇是什么？”文艺青年深沉地说：“就是听到第十分钟，突然觉得人生毫无意义的那种。”
文艺
妻子：“你每天出门前照镜子半小时，是不是太注重形式了？”丈夫：“这不叫注重形式，这叫仪容仪表。”妻子：“那为什么袜子永远一只黑一只白？”丈夫：“哦，那是为了体现形式与内容的辩证统一。”
生活
早餐店排队，一个光头大汉插队到最前面：“老板，先给我来十根油条！”后面大妈喊：“排队去！”光头回头：“我道上混的，你管得着？”大妈掏出手铐：“巧了，我是刚调来的刑警队长。”光头立刻缩到队尾：“您先请。”
市井
金融男表白："你是我人生最优质的资产，年化收益率百分之百。" 女孩笑了："那要计提感情减值准备吗？"
理性浪漫
买防晒霜时店员推荐：“这款防汗防水。”我摇头：“不用，我的工作不出汗，只出灵魂。”
自嘲
新婚夜，新郎对新娘说：“其实我有口臭。”新娘淡定回答：“没事，我也有脚臭。”新郎沉默片刻：“那咱们算是臭味相投了。”
婚姻
一个海归博士去面试，面试官问：“你为什么回国？” 他答：“因为国外超市没有卖老干妈的。” 面试官问：“那你回来就能买到？” 他答：“不能，我家楼下超市也断货了。”
逻辑错位
“老板，这桃花怎么不结果？” “它忙着谈恋爱，没空结果。”
生活
房东催租："再不交钱就搬走！" 我："叔，您这水管天天唱歌，电表比陀螺转得快，我还没找您要演出费和健身费呢。" 房东愣住："啥意思？" 我："要不我给您点水电才艺打赏，您给我免一个月房租？"
租房
外卖小哥打电话给我："你的外卖到了，麻烦下楼拿一下。"我说："你放门口吧。"他说："不行啊，这外卖是冷的，我怕你吃了拉肚子。"
外卖