魔法
在魔法学院，一个弱小的学生被恶霸逼到墙角，恶霸吼道：“俺がガンダムだ！”（我就是高达！）。学生怯生生地说：“ご飯を食べましたか？”（你吃饭了吗？）。恶霸一愣，学生突然召唤出巨龙，轻松取胜，观众傻眼：“台词错位反杀！”。
魔法
随机笑话
司机：“您晕车吗？” 乘客：“不晕。” 司机：“那您为什么一直抓着我的方向盘？”
司机
朋友问："你怎么拿到这项目的？"他答："简单，我对我爸说‘不让我演就撤资’。"
现实
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为公司搬到了新地址，我不认识路。"
路痴
道士驱鬼时念叨：“邪灵退散！”鬼幽幽回答：“你这符纸是拼多多买的吧？贴反了。”
宗教
同事问领导：“这次裁员会波及到我吗？”领导说：“你放心，波及是物理术语，我们只用人力术语——你被优化了。”
职场
领导说：'这个项目很重要！' 我小声嘀咕：'同上回挨骂的台词。'
自嘲
医生对病人说："你的X光片显示你完全没问题。"病人问："那为什么我还觉得冷？"医生回答："因为你忘了穿防护服。"
医疗
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
孙子指着仙人掌问爷爷：“这花怎么不长叶子？”爷爷推推老花镜：“它以前脾气不好，总说‘别碰我’，后来就只剩刺了。”
趣味
朋友说："你最近怎么不联系我？" 我说："我在用冷暴力。" 朋友说："那你成功了，我现在觉得你像北极。"
友情
顾客投诉："你们卖的披萨怎么比广告上小了一圈？" 店员回答："您误会了，是您的胃口比广告观众大了一圈。"
餐饮
网购客服询问："亲记得给陪伴型机器人五星好评哦~"，用户回复："它昨晚对我说‘检测到您心跳加速，需要帮您呼叫急救吗’"。
科技
日报头版写着'今日全市空气质量优'，路人冷笑："是指雾霾颜色很优雅吗？"。
讽刺
同事炫耀："我昨天断舍离，扔了半个衣柜的衣服！"我问："那你今天穿什么？"她沉默了一会儿说："……我去捡回来。"
工作
二舅转发：“WIFI信号会导致不孕！” 我：“难怪我家路由器整天断网，原来是在帮我计划生育。” 表哥：“要包三层锡纸屏蔽！” 我：“已裹成木乃伊，信号没了，呼吸也没了。”
调侃
共享单车扫码五次都显示故障，管理员路过："别扫了，这批车叫‘早八克星’。"
出行
老婆：“你最近怎么总在游戏里氪金？”老公：“这叫投资，你看我战力都翻倍了！”老婆：“那你怎么不投资一下咱家的电费？”
家庭
鹦鹉学会的第一句话是‘要充电吗’因为主人总对着手机这么说
动物
老婆抱怨："这房子走廊太长了，每次叫你吃饭都听不见！" 老公笑道："没事，我装了无线门铃，按一下全屋都能听见！"
生活
老婆对老公说：“你看邻居小王天天加班到半夜，年薪百万！”老公翻个身：“别吵，我正在练习‘躺平’，争取今年评上小区垫底冠军。”
生活
相亲男问女方："你平时喜欢做什么？" 女方答："我喜欢旅游、看书、健身。" 男方立刻说："那你一定很闲吧，这些都需要时间。" 女方无语。
相亲
医生对病人说：“治好后你只能吃清淡的食物。”病人问：“比如呢？”医生：“比如米饭、馒头、蔬菜...”病人打断：“这些我都不爱吃！”医生淡定道：“那你可以选择继续生病。”
医疗
劳斯莱斯车主问销售员："这车百公里几个油？" 销售员回答："先生，买这车的人从来不在乎油耗。"
油耗
病人对医生说：“大夫，我最近总是撒谎。” 医生严肃道：“你必须诚实告诉我，这是第几次来看心理医生？” 病人低头：“其实是第一次……我上次是去隔壁看牙的。”
医疗趣事
"俄式翻译怎么处理‘我爱你’？" "翻译成‘投降吧，弱者’！"
幽默
相亲时女生问："你平时有什么爱好？"男生答："我喜欢旅游，去过很多地方。"女生追问："都去过哪儿？"男生："卧室、客厅、厨房。"
自嘲
拖延症患者最常说的一句话："明天再说吧"，结果明天永远不来
幽默
买房时中介说："这房子风水特别好，前房东住进去一周就升天了！"
凶宅
条漫主角对反派说："你为什么要毁灭世界？" 反派："因为作者拖更，我无聊。"
搞笑
老婆问老公："你为什么总在高位接盘？" 老公说："因为我相信爱情，就像相信股市会一直涨一样。"
家庭