科技双关
物理学家对程序员说：“我发现了多维碎片。” 程序员回答：“那你的代码肯定有很多‘维度’的bug。”
科技双关
随机笑话
一位画家在河边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问："叔叔，你的画真好看，能送给我吗？"画家说："不行，这是我的作业。"男孩说："那你画完了能给我吗？"画家回答："画完了就是我的毕业作品了，更不能给你了。"男孩叹了口气："那你画它干嘛？"
艺术
妻子抱怨丈夫：“你总是把袜子乱扔，这习惯什么时候能改？” 丈夫理直气壮：“我这是为了让你有事做，不然你整天闲着干嘛？”
习惯
我们几个经常违停的车主建了个群，名字叫“市政停车费民间补充委员会”。
群体
小明问老师："什么是碎片化学习？"老师回答："就是你刷了5分钟抖音，然后告诉我今天学了历史。"
学习
一只企鹅对另一只说：“我听说北极熊想搬来南极住。”另一只企鹅说：“那他得先学会游泳，而且这里没有海豹给他吃。”第一只企鹅说：“我们可以告诉他，海豹都去度假了。”
幽默
闺蜜感叹：“为什么没人追我？” 我冷笑：“可能因为他们跑步速度太快，没注意到你站在原地。”
毒舌
一位仙侠弟子问师父：“师父，我什么时候才能御剑飞行？”师父答：“等你把剑练到能自己飞起来的时候。”弟子疑惑：“那怎么练？”师父说：“简单，你先去把剑扔下山崖，然后跳下去追，追上了就能御剑了。”
修仙
朋友问我月收入多少，我说：“不到一亿。” 朋友惊呼：“凡尔赛啊！” 我叹气：“唉，差一点就九千万了。”
凡尔赛
客户指着海报：“logo放大点！”设计师放大。客户又喊：“再大点！”最后客户抱怨：“logo把产品全挡住了！”设计师叹气：“是您说要无限放大的。”
修改
验房师敲着空心的墙面问：“这墙怎么是空的？” 项目经理振振有词：“我们采用的是最新蜂巢设计，省材料还环保。”
减配
一个男人每天对着镜子说“我会变富”，结果镜子真的开始吐出金币。他兴奋地砸碎镜子，发现里面有个小矮人正在数钱。矮人抬头说：“谢谢，我终于不用再假装是镜子了。”男人问：“那我的钱呢？”矮人指着地上的碎玻璃：“你刚才打碎了我的印钞机。”
荒诞
看到微博签名：“我是世界上最帅的人。”我评论：“你哪来的自信？”他回复：“我妈说的，不信你去问她。”
自恋
儿子把作业本递给我：“爸，老师让签字。”我一看，空白。问他：“你装没写？”他点头：“嗯，装没写。”
家庭
吃土人看着购物车叹气：“算了，我和它的关系就像暗恋——放再久也不会属于我。”
解构
飞盘媛对闺蜜说：“我新买的瑜伽裤配这个飞盘拍照绝绝子。” 闺蜜问：“那你学会扔飞盘了吗？” 她答：“不重要，重要的是我抓住了流量。”
社交
一位OST歌手受邀为一部环保纪录片配乐，他倾情演唱了主题曲《地球的眼泪》。纪录片上映后大获成功，歌曲也冲上排行榜首位。庆功宴上，制片人紧紧握住他的手说：“多亏了您，我们的票房比预期高了300%！”歌手谦虚地回答：“不，是影片本身打动人心。”制片人摇头：“不，是您的歌。观众们听完都说，这星球没救了，得赶紧多消费、多享受，于是都跑去买了新款SUV和空调。”
讽刺
新手问：“怎么保证我的加密货币绝对安全？”老手说：“把私钥刻在石板上，沉到马里亚纳海沟，然后永远别去动它。”新手恍然大悟：“那怎么交易？”老手说：“谁说要交易了？安全第一！”
反常识
四川人问重庆人：“你们重庆人是不是天天吃火锅？”重庆人回答：“不，我们偶尔也吃福建人。”
地域梗
为什么时间旅行者总迟到？
科幻
"这款枕头能治疗失眠！" "怎么治？" "价格贵到让你睡不着，自然就习惯了。"
失眠
孩子对妈妈说：“妈妈，我想看卡通频道。” 妈妈说：“好，我给你换台。” 结果按了半天，电视没反应。孩子问：“妈妈，你怎么不换台？” 妈妈回答：“因为遥控器在你爸爸手里，他正在看足球呢。”
家庭
媒人劝道：“彩礼8万8不多，人家养女儿二十多年呢！”男方父亲点头：“是啊，所以我准备分期，一年付八千八，付满十年。”
彩礼
程序员说："我和超文本关系就像婚姻。" 朋友问："为啥？" "因为它总让我跳转！"
生活
虚拟偶像直播时突然卡顿，粉丝刷屏问：“你是掉线了吗？”她回复：“不，我是故意卡成PPT的，这样你们就能免费获得限量版表情包了。”
直播
死飞骑士嘲笑山地车手：“你这车胎宽得能当救生圈。” 山地车手反击：“至少我不会在红灯前卡死。” 结果死飞骑士因无法刹车撞进了交警大队，交警给他开了张“艺术行为罚单”。
讽刺
抑郁症互助群里，有人发言：“我刚给上司做了励志演讲”，群友纷纷点赞，三小时后他发消息：“在天台看风景，你们要帮我维护阳光人设啊”，管理员秒回：“已屏蔽消极言论”。
社交
说明书体笑话使用指南：第一步：找到标题。第二步：阅读内容。第三步：判断是否可笑。警告：严禁在喝水时阅读，如因喷溅导致设备进水，本笑话概不负责。
恶搞
盲盒相亲局，男生兴奋地拆开纸条：“喜欢旅游？太好了！”女生点头：“嗯，我朋友圈三日游。”
旅游
弹幕吵架：“你发这么多弹幕，挡住画面了！”对方答：“我是盲人，听声的，发弹幕是帮你们看图描述。”但视频是纯音乐。
逻辑错位
倒车入库时，妻子指挥："往左打轮！停！快停！" 丈夫急刹后问："怎么了？" 妻子喘气："差点压到我昨天晒的菜干..."
夫妻