车位
新手摇窗问路人："请问这车位是垂直停还是斜着停？"路人沉默片刻："它建议你横着停我头上。"
车位
豪车车主对占位三轮大爷吼："知道这车位多贵吗？" 大爷鞠躬："对不起老板，马上走。" 次日公司会议上，大爷坐主位对车主说："你被开除了，歧视底层的人不配当经理。"
车位
新手在停车场找不到车位，终于看到一个空位，却怎么也停不进去。一位老司机过来指导：“向左打轮，对，再回正。” 新手照做后，车卡在了两辆车之间。老司机大笑：“恭喜你，你不仅停好了车，还顺便帮我们测试了车位的极限宽度，物业决定给你发一张‘空间探索者’证书，但修车费自理。”
车位
买家发现车位画得特别窄，问：“这车位怎么比标准小？”管理员指着旁边线说：“您看，这两条白线中间有‘弹性缓冲区’，停车时得用‘意念压缩术’，高级车主才懂。”
车位
新手在停车场转了半小时找不到车位，终于发现一个空位，正准备停进去，一位老司机抢先一步停了进去。新手摇下车窗说：“我先看到的！” 老司机探出头说：“年轻人，我跟着你转了二十分钟了，这叫‘螳螂捕蝉，黄雀在后’。”
车位
随机笑话
酒馆里，一个男人对朋友说：“我老婆说我再喝酒就和我离婚。”朋友问：“那你打算怎么办？”男人举起酒杯说：“为了珍贵的自由，干杯！”
婚姻
老王在酒桌上说：“我是喝酒喝多了，老婆不让进屋，就在楼道里睡了一夜。”老李说：“你这算啥，我上次喝酒喝多了，老婆把门锁了，我爬窗户进去，结果睡错了床，被我老丈人揍了一顿。”
醉酒
一楼邻居抱怨：“你半夜爬楼动静太大！”我道歉。二楼邻居骂：“再爬楼吵我睡觉，我弄死你！”我忍了。三楼大爷探头：“小伙子，爬楼健身呢？”我点头。四楼大妈喊：“加油，你比电梯快！”我得意。爬到五楼，一壮汉堵门：“我盯你半天了，你这爬楼姿势不对，容易伤膝盖——来，我教你一套科学的，学不会别想走！”
生活
老公第一次下厨，问我："酱油倒多少？" 我说："一点点。" 他严肃地问："一点点是几毫升？"
新手
言情作家匪我思存被调侃书名太长，她反驳：“‘匪’夷所思，‘我’自‘存’之，不长怎么行？”
双关
闺蜜对我说："你最近胖了。" 我回击："那是因为你总请我吃饭！" 她说："不，是因为你总抢我的零食！"
互怼
同事问：“听说你要涨工资了？” 我答：“是啊，工资条‘涨’得我都看不清数字了。”
歧义
菜市场里，大妈问鱼贩：“这鱼新鲜吗？”鱼贩拍着胸脯说：“绝对新鲜！早上还活蹦乱跳呢！”大妈指着鱼说：“那它现在怎么一动不动？”鱼贩淡定回答：“它听说你要清蒸，吓晕过去了。”
市井
语音助手突然对吵架的夫妻说：“需要为您播放《离婚协议》模板吗？”
不合时宜
吃土人逛街时盯着绿化带咽口水，保安警惕地问：“你瞅啥？”他答：“这土颗粒分明，像极了进口膨化食品。”
搞笑
生物学家训练跳蚤听到掌声就跳。他先去掉跳蚤的腿，然后鼓掌，跳蚤不动了。他在论文中写道：“实验表明，去除腿的跳蚤会丧失听力。”
实验
领导指着照片问秘书：“这张我下基层的照片，群众为什么都站在我身后？”秘书说：“因为您当时说‘同志们，跟我上’，结果您往前走了一步，他们没跟上。”
拍照
司机对乘客说："您系好安全带，我开车有点猛。"乘客问："有多猛？"司机回答："上个月我开车，安全带自己断了。"
夸张
记者街头采访：“您认为什么是‘国民级’的烦恼？”路人答：“早上起不来，晚上睡不着；工资不高，房价挺高；想减肥，却管不住嘴。”记者又问：“那‘国民级’的快乐呢？”路人笑了：“大概是看到别人也有这些烦恼的时候。”
社会
看到前女友在路边哭，我过去问：“怎么了？” 她说：“男朋友打我。” 我气愤地说：“走，我带你去报仇！” 她擦擦眼泪说：“不用了，他已经被我打住院了。”
反转
反物质抱怨："没人理解我"，宇宙回答："因为你太 "反" 常了"。
孤独
团建玩游戏输了要表演，同事说：“我选择加班。” 主管说：“这才叫奉献精神！”
表演
妈妈对儿子说："你要是考不上重点初中，我就把你送回小学重读！" 儿子淡定地说："那我可以多过几次儿童节了。"
压力
女友问男友："如果我掉进河里，你会救我吗？"男友说："当然会！"女友又问："如果我不会游泳呢？"男友回答："那我更得救了！"女友追问："为什么？"男友说："因为你会喊救命啊！"
搞笑
业主质问毛坯房为什么连水管都裸露，销售淡定回答：“这是为您定制的赛博朋克主题，水管走明线才够复古。” 后来业主发现楼下装修队误把整栋楼水管接反，自家马桶成了整栋楼的喷泉。
讽刺
警察看到街头涂鸦问："这是谁画的？"涂鸦突然开口："是风！"
搞笑
县令升堂审案，师爷递上纸条："此人乃知府小舅子，当轻判。"县令拍案："大胆狂徒，竟敢行贿师爷诬陷朝廷命官亲属！重打五十大板！"退堂后师爷苦笑："大人，纸条是知府派人送来的。"
权谋
后现代派小说家说："我的故事没有开头、中间和结尾。" 编辑说："那不就是你的稿子吗？"
文学
员工问老板："远程办公能省通勤时间，为什么还扣全勤奖？" 老板答："因为你家WiFi比公司空调省电，得平衡成本。"
职场
客户问银行经理："理财产品的风险提示写这么小，是怕我看清吗？" 经理微笑："不，是怕您看清后我们卖不出去。"
理财
空管鹦鹉发现跑道上有只蜗牛，拿起对讲机喊："CA1986请加速滑行！" 蜗牛探出头："这就是我的全速啊！"
交通
孩子指着绿灯问：“妈妈，它累了会变红休息吗？”妈妈答：“对啊，红灯休息完绿灯再上班，比你爸勤快！”
家庭
马拉松选手边跑边哭："为什么终点总是那么远？"路人回答："因为人生也是。"
跑步
健身教练鼓励我：“坚持练，你的肌肉线条就能超一线！”我喘着气问：“你确定说的不是我的体检报告上‘超一线’的尿酸指标？”
健康
婆婆端着鸡汤进来：“快喝，下奶的！” 媳妇小声嘀咕：“我觉得这鸡生前可能是个rapper。” 婆婆愣住：“为啥？” “它把所有的油都甩给我了...”
家庭