车位
新手摇窗问路人："请问这车位是垂直停还是斜着停？"路人沉默片刻："它建议你横着停我头上。"
车位
豪车车主对占位三轮大爷吼："知道这车位多贵吗？" 大爷鞠躬："对不起老板，马上走。" 次日公司会议上，大爷坐主位对车主说："你被开除了，歧视底层的人不配当经理。"
车位
新手在停车场找不到车位，终于看到一个空位，却怎么也停不进去。一位老司机过来指导：“向左打轮，对，再回正。” 新手照做后，车卡在了两辆车之间。老司机大笑：“恭喜你，你不仅停好了车，还顺便帮我们测试了车位的极限宽度，物业决定给你发一张‘空间探索者’证书，但修车费自理。”
车位
买家发现车位画得特别窄，问：“这车位怎么比标准小？”管理员指着旁边线说：“您看，这两条白线中间有‘弹性缓冲区’，停车时得用‘意念压缩术’，高级车主才懂。”
车位
新手在停车场转了半小时找不到车位，终于发现一个空位，正准备停进去，一位老司机抢先一步停了进去。新手摇下车窗说：“我先看到的！” 老司机探出头说：“年轻人，我跟着你转了二十分钟了，这叫‘螳螂捕蝉，黄雀在后’。”
车位
随机笑话
医生：“你每天抽多少烟？”病人：“三包。”医生：“那你活了多久？”病人：“35年。”医生：“那你还能活多久？”病人：“不知道，但我爷爷抽了一辈子烟，活到90岁。”医生：“你爷爷抽烟吗？”病人：“不，他从不抽烟。”！
医生
同事问我："你怎么又网购了？" 我说："这不是网购，这是给国家GDP做贡献。"
贡献
“妈，我给您买了个按摩椅。” “多少钱？” “两万。” “你疯了？你爸当年两千块娶的我！” “妈，您那会儿是计划经济，现在我是养老经济。”
调侃
未来机器人抱怨："人类真麻烦，非要我们学做饭，结果自己点外卖。"
科幻
“你‘煤炉’上‘蹲’到了吗？”“蹲得我脚都‘煤’了，结果‘捆’了一堆‘垃圾’。”
谐音梗
简装房的窗户漏风，我对房东说："窗户关不严，风呼呼的！"房东回："那是自然风，免费的新风系统！"
机智
救援队在山里找到一位被困的探险家，他虚弱地说：“谢天谢地，你们终于来了！我已经靠吃野果撑了七天。”救援队长拍拍他：“坚持住！我们这就带你去医院。”探险家突然抓住队长：“等等……先告诉我，野果有没有毒？”队长看了看化验单，说：“好消息是没毒。坏消息是，那是我们上周扔这儿的塑料模型。”
山地
新人跨境主播第一次直播，紧张地说：“欢迎来到我的直播间...” 突然想起观众是外国人，赶紧改口：“Welcome to my live... 哎不对！Добро пожаловать！啊这...萨瓦迪卡！”
语言
男生问女生：“你觉得男女之间有纯友谊吗？”女生说：“有吧，就像我们这样。”男生沉默了一会儿说：“那我可能不想和你做朋友了。”女生问：“为什么？”男生说：“因为我想升级一下我们的关系。”
试探
团建玩你画我猜，经理比划“同心协力”，疯狂转圈拍地。全员沉默五分钟，他急得跳脚：“这都猜不到？”新员工颤抖举手：“您上次转圈拍地…是宣布裁员前兆啊！”
默契
一只自称“雪山孤傲白狐”的兽设主播打游戏连输三局，突然对着麦克风大喊：“队友会不会玩啊！气死狐了！”粉丝留言：“孤傲白狐，你刚才骂街的腔调像我家楼下吵架的鹦鹉。”
破防
“朋友问我最近在忙什么，我说：‘在给老板的梦想添砖加瓦。’他问：‘那你的梦想呢？’我指了指工位上的泡面：‘在这儿呢，正在泡。’”
压力解构
主播炫耀：“我能用十种声线说‘我爱你’。”观众冷漠回复：“醒醒，你昨天用本音喊‘外卖到了’都破音。”
搞笑
小明问老师：'什么是躺平？' 老师回答：'就是数学考零分，语文考零分，英语考零分，还对自己说——我这叫全方位节能。'
生活
站军姿时有人突然举手：“报告！我想笑。”教官：“忍住！”三秒后全班听到他噗嗤一声：“报告忍不住了！”
军训
“老婆，我翻出你高中时的校服了，你穿上试试？” “行啊，你先把肚子收一收。” “我收不回去了，这是岁月的馈赠。” “那你的爷青回只能靠PS了。”
生活
"山顶的风景真美！""是啊，所以开发商把山顶改成了收费观景台，每人五百。""那山腰的云海呢？""那是VIP包厢，再加一千。"
讽刺
妻子对深夜加班的丈夫说：“你老板真不是人，天天让你加班到这么晚！”丈夫连忙摆手：“嘘，小声点，这么晚了，他还在公司加班呢。”
加班
医生对病人说："你的身体很健康，能活到80岁。"病人问："我已经80岁了怎么办？"医生说："所以说你身体很健康啊！"
健康
买家问中介："这跑道房怎么这么长？" 中介答："这是为了让您在家也能锻炼身体，一举两得！"
房产
两个相声演员在台上，甲说：“咱俩这默契，一个眼神就懂。”乙点头：“对。”甲突然沉默，乙等了半天，忍不住问：“你刚才那眼神是啥意思？”甲答：“我眼睛进沙子了。”
搞笑
我对医生说：“我失忆越来越严重，刚出门就忘了锁没锁门。” 医生：“这很严重，得治。” 我：“等等，我是谁来着？哦对了，我是个每天加班到失忆的社畜。”
自嘲
电路板问芯片："你为什么这么小？" 芯片回答："浓缩的都是精华！"
科技
“老板，你这卸妆巾太差了，擦完我眼睛反而更黑了。” “先生，那是你的眼线笔防水。”
反转
“为什么鼻子总爱管闲事？” “因为它闻（文）不得一点味儿（武）！”
谐音
顾客问老板：“这发财树怎么卖？”老板说：“五十。”顾客摇头：“太贵了，二十卖不卖？”老板笑了：“我卖的是树，又不包发财，真要包发财，得加钱。”
发财
实习生盯着黑屏的电脑喃喃：“如果我现在猝死，算工伤吗？” 投影仪突然亮起：“根据《劳动法》第16条，您需要先提交加班申请单。” 天花板传来空调的叹息：“他上个月加班单...还在我换气扇里卡着。”
职场
小明问老师：“现实是什么？” 老师指着窗外说：“你看那棵树，在现实里它不会走路，但在笑话里它可能会。” 小明恍然大悟：“原来现实就是不会走路的树！”
现实
小孩问妈妈："人死了灵魂会飞吗？"妈妈答："会的。"小孩指着风筝："那它前世是个胖子吧？"
童趣
“我的狗每次听到‘散步’两个字就会疯狂转圈，直到昨天我才发现，它其实是在试图用离心力把自己甩出门外。”
逻辑错位