乘客对代驾说：“开慢点，我怕死。”代驾回复：“别担心，您的人生早就刹不住车了，我只是帮您避免提前到站。”
反转
他每天给主播打赏半个月工资，收到平台短信："检测到异常消费行为已限额"，主播私信弹出："榜一大哥，我男朋友说要谢谢你"。
反转
用代码写了会自动回复女神微博的脚本，三年后收到系统通知："您关注的博主发布结婚照"，脚本自动评论："新郎好像我失散多年的儿子"。
鸡汤
给网红连续订了365天外卖，收到商家消息："顾客您好，您预订的姑娘今天辞职回老家结婚了"，附赠一张新郎吃着同款外卖的照片。
黑色
用AI合成了一万句情话发给学妹，凌晨接到网警电话："你涉嫌制造语言污染被举报了"，电话背景音是学妹的欢呼："终于能换新手机了！"
反转
法医对实习生说：“看，这具尸体告诉我们，哪怕躺平了，也有人会把你翻来覆去研究。”
职场
解剖时助手问：“为什么他心脏停了？”法医答：“有些人，心早就死了，身体今天才收到通知。”
人生
新人法医抱怨：“工作太压抑了。”老法医说：“别难过，至少我们的客户永远不会投诉。”
职场
家属哭着问：“他最后痛苦吗？”法医摇头：“不，他死后才真正开始被拆解人生。”
现实
法医深夜写报告感叹：“你总说生活没有痕迹，但每个人的死亡都留下了密密麻麻的签名。”
人生
一位作者去谈版权，对方说：“我们想买断你的作品。”作者问：“买断是什么意思？”对方回答：“就是以后这部作品跟你没关系了，就像你从来没生过这个孩子一样。”作者大惊：“那我得收抚养费！”
版权
编剧对投资人说：“这个剧本的影视改编权，一口价五十万。”投资人说：“太贵了，二十万吧。”编剧摇头：“不行，我这剧本里每个字都是心血。”投资人笑了：“那你把标点符号的版权单独卖给我，我出五块。”
交易
音乐人拿着合同疑惑地问律师：“他们说要买我歌曲的‘独家表演权’，但备注里写‘包括但不限于地球范围’是什么意思？”律师推推眼镜：“意思是如果外星人翻唱你的歌，也得给他们分成。”
合同
画家对画廊老板说：“我的画版权不卖，只授权展览。”老板指着画里的太阳说：“那我把太阳涂成方形，算不算新作品？”画家怒吼：“你动一下试试！我保留追究太阳形状版权的权利！”
授权
作家发现自己的小说被盗版，怒气冲冲打电话给平台：“你们必须下架！这是侵权！”客服温和回应：“先生，请问您能提供版权所有证明吗？”作家愣住：“我……我还没注册版权……”客服说：“那建议您先购买我们的‘版权登记加速包’，现在打八折。”
侵权
代驾小哥问车主：“您为什么总是深夜叫代驾？”车主苦笑：“因为白天我还能骗自己生活有希望，晚上只能承认人生是条单行道，连方向盘都握不稳。”
黑色
代驾师傅安慰醉酒的客户：“生活就像代驾，总有人替你扛一段路。”客户突然大哭：“可你们能下车，我的痛苦却永远在车上！”
鸡汤
车主炫耀：“我这车配了智能防撞系统。”代驾幽幽道：“真巧，您的人生缺这个系统，所以才需要我。”
反转
代驾接到订单备注：“请安静，乘客心碎勿扰。”到达后只见乘客抱酒瓶喃喃：“原来代驾能代驾，却代不了人生的翻车现场。”
黑色
驾校教练盯着学员怒吼：“你科目二怎么又压线了！”学员委屈地辩解：“教练，我严格按照您教的，轮胎正好压在彩虹线上。”教练扶额：“那是旁边幼儿园新画的跳房子格子！”
荒诞
数学老师敲着黑板咆哮：“为什么全班只有你解方程时把等号画成波浪线？”学生目光坚定：“报告老师，这不是波浪线——是函数在压线违章！”
离谱
手术室里突然响起警报，主刀医生举着手术刀愣住：“患者的心电图怎么突然压线了？”麻醉师凑近观察后沉吟：“他的心脏...正在模仿科目二倒库。”
荒诞
交通局长视察新路怒斥：“为什么斑马线要画成闪电形状？”施工员立正回答：“报告！这样行人过马路时就能告诉孩子——我们在压线穿越时空。”
离谱
丈母娘验收新房时指着地板缝惊呼：“这木地板压线误差有三毫米！”女婿从容打开手机：“妈，这是特地定制的毕加索立体主义压线法。”
荒诞
A对B说：“温柔是什么？” B回答：“温柔就是像棉花糖一样软绵绵的。” A一本正经地说：“那如果我把棉花糖放进微波炉加热，它会变得更温柔吗？” B摇头：“不，它会爆炸，然后变成一团焦糖，那叫暴躁。”
荒诞
C问D：“你觉得温柔的人会怎么对待一只蚊子？” D说：“可能会轻轻吹走它。” C严肃地说：“不对，温柔的人会说：‘亲爱的蚊子，请别咬我，我给你买点血包怎么样？’ 蚊子回答：‘成交，但我要O型血，谢谢。’
荒诞
E对F说：“温柔就是轻声细语。” F点头：“对，就像在图书馆里说话。” E突然说：“那如果我在图书馆里大喊‘我温柔吗？’，会怎么样？” F淡定道：“你会被管理员温柔地请出去，然后收到一张暴躁的罚单。”
荒诞
G问H：“温柔和冰淇淋有什么关系？” H说：“都让人感觉凉爽又甜蜜。” G一本正经地说：“那如果我把温柔放进冰箱，它会变成冰淇淋吗？” H摇头：“不，它会冻僵，然后变成一块冰，那叫冷酷。”
荒诞
I对J说：“温柔就是像猫一样慵懒。” J说：“对，猫总是轻轻蹭人。” I严肃地说：“那如果猫突然说：‘嘿，人类，给我温柔点按摩！’ 你会怎么办？” J回答：“我会说：‘好的，但请先付小费，用小鱼干结算。’
荒诞
宇航员A："为什么在太空不能点外卖？" 宇航员B："因为送餐员会说‘您已超出配送范围’"
荒诞
宇航员A："月球上怎么报警？" 宇航员B："拨打110，但要在前面加个0，因为那是月球的区号"
离谱