G问H：“温柔和冰淇淋有什么关系？” H说：“都让人感觉凉爽又甜蜜。” G一本正经地说：“那如果我把温柔放进冰箱，它会变成冰淇淋吗？” H摇头：“不，它会冻僵，然后变成一块冰，那叫冷酷。”
荒诞
画家对画廊老板说：“我的画版权不卖，只授权展览。”老板指着画里的太阳说：“那我把太阳涂成方形，算不算新作品？”画家怒吼：“你动一下试试！我保留追究太阳形状版权的权利！”
授权
作家发现自己的小说被盗版，怒气冲冲打电话给平台：“你们必须下架！这是侵权！”客服温和回应：“先生，请问您能提供版权所有证明吗？”作家愣住：“我……我还没注册版权……”客服说：“那建议您先购买我们的‘版权登记加速包’，现在打八折。”
侵权
代驾小哥问车主：“您为什么总是深夜叫代驾？”车主苦笑：“因为白天我还能骗自己生活有希望，晚上只能承认人生是条单行道，连方向盘都握不稳。”
黑色
乘客对代驾说：“开慢点，我怕死。”代驾回复：“别担心，您的人生早就刹不住车了，我只是帮您避免提前到站。”
反转
代驾师傅安慰醉酒的客户：“生活就像代驾，总有人替你扛一段路。”客户突然大哭：“可你们能下车，我的痛苦却永远在车上！”
鸡汤
车主炫耀：“我这车配了智能防撞系统。”代驾幽幽道：“真巧，您的人生缺这个系统，所以才需要我。”
反转
代驾接到订单备注：“请安静，乘客心碎勿扰。”到达后只见乘客抱酒瓶喃喃：“原来代驾能代驾，却代不了人生的翻车现场。”
黑色
驾校教练盯着学员怒吼：“你科目二怎么又压线了！”学员委屈地辩解：“教练，我严格按照您教的，轮胎正好压在彩虹线上。”教练扶额：“那是旁边幼儿园新画的跳房子格子！”
荒诞
数学老师敲着黑板咆哮：“为什么全班只有你解方程时把等号画成波浪线？”学生目光坚定：“报告老师，这不是波浪线——是函数在压线违章！”
离谱
手术室里突然响起警报，主刀医生举着手术刀愣住：“患者的心电图怎么突然压线了？”麻醉师凑近观察后沉吟：“他的心脏...正在模仿科目二倒库。”
荒诞
交通局长视察新路怒斥：“为什么斑马线要画成闪电形状？”施工员立正回答：“报告！这样行人过马路时就能告诉孩子——我们在压线穿越时空。”
离谱
丈母娘验收新房时指着地板缝惊呼：“这木地板压线误差有三毫米！”女婿从容打开手机：“妈，这是特地定制的毕加索立体主义压线法。”
荒诞
A对B说：“温柔是什么？” B回答：“温柔就是像棉花糖一样软绵绵的。” A一本正经地说：“那如果我把棉花糖放进微波炉加热，它会变得更温柔吗？” B摇头：“不，它会爆炸，然后变成一团焦糖，那叫暴躁。”
荒诞
C问D：“你觉得温柔的人会怎么对待一只蚊子？” D说：“可能会轻轻吹走它。” C严肃地说：“不对，温柔的人会说：‘亲爱的蚊子，请别咬我，我给你买点血包怎么样？’ 蚊子回答：‘成交，但我要O型血，谢谢。’
荒诞
E对F说：“温柔就是轻声细语。” F点头：“对，就像在图书馆里说话。” E突然说：“那如果我在图书馆里大喊‘我温柔吗？’，会怎么样？” F淡定道：“你会被管理员温柔地请出去，然后收到一张暴躁的罚单。”
荒诞
I对J说：“温柔就是像猫一样慵懒。” J说：“对，猫总是轻轻蹭人。” I严肃地说：“那如果猫突然说：‘嘿，人类，给我温柔点按摩！’ 你会怎么办？” J回答：“我会说：‘好的，但请先付小费，用小鱼干结算。’
荒诞
宇航员A："为什么在太空不能点外卖？" 宇航员B："因为送餐员会说‘您已超出配送范围’"
荒诞
宇航员A："月球上怎么报警？" 宇航员B："拨打110，但要在前面加个0，因为那是月球的区号"
离谱
宇航员A："太空站WiFi密码是多少？" 宇航员B："12345678，但每隔90分钟要改一次，因为我们绕地球转了一圈"
荒诞
宇航员A："在太空怎么知道对方生气了？" 宇航员B："如果他把你的氧气罐调到震动模式"
离谱
宇航员A："为什么宇航员都自带筷子？" 宇航员B："因为太空餐都是‘漂浮’套餐"
荒诞
一对闪婚夫妻去度蜜月，妻子看着大海感叹：“老公，你看这海多美，就像我们的爱情，深不见底！”老公擦了擦汗：“是啊，刚认识就结婚，确实深不见底，我现在心里都没底。”
婚恋
相亲结婚的小两口第一次吵架，妻子摔门而出：“这日子没法过了！我要回娘家！”丈夫淡定地掏出手机：“等等，我先百度下‘老婆回娘家该怎么哄’，毕竟我们跳过恋爱步骤，业务不熟。”
生活
新婚丈夫严肃地对妻子说：“根据《先婚后爱协议》第三条，我们应该在婚后培养感情，请你现在对我笑一下。”妻子面无表情：“根据补充条款，你的幽默感未达标，我方暂不执行。”
协议
朋友问先婚后爱的同事：“你们现在有感情了吗？”同事掏出手机：“正在下载‘夫妻感情速成指南’APP，目前进度12%，等加载到50%应该就能牵手了。”
科技
婚礼现场司仪让新郎表白，新郎掏出小纸条：“李小姐，虽然我们认识三天就结婚，但我会努力做到：1、工资上交2、家务全包3...”新娘突然打断：“等等，第一条和第三条重复了。”
金钱
妻子问丈夫："你觉得家里谁的地位最高？" 丈夫回答："当然是你啊！" 妻子满意地点头："那你知道为什么吗？" 丈夫踩坑说："因为我不敢惹你生气。" 妻子立刻变脸："原来你是怕我，不是真心尊重我！"
家庭
老公对朋友炫耀："我在家说一不二！" 妻子突然出现："你说什么？" 老公赶紧改口："我说我在家说一不二……地听你的话！" 朋友大笑："这坑踩得真准。"
地位
妈妈问孩子："咱家谁最厉害？" 孩子说："爸爸！" 妈妈皱眉："为什么？" 孩子答："因为爸爸总说‘你妈说了算’！" 爸爸在旁边尴尬点头。
亲子
妻子查看丈夫手机："这个‘女王大人’是谁？" 丈夫紧张："是你啊！" 妻子追问："那为什么备注改了？" 丈夫踩坑："上次你说‘太后’更霸气……" 妻子怒道："所以我现在老了？"
夫妻