老公对朋友炫耀："我在家说一不二！" 妻子突然出现："你说什么？" 老公赶紧改口："我说我在家说一不二……地听你的话！" 朋友大笑："这坑踩得真准。"
地位
C问D：“你觉得温柔的人会怎么对待一只蚊子？” D说：“可能会轻轻吹走它。” C严肃地说：“不对，温柔的人会说：‘亲爱的蚊子，请别咬我，我给你买点血包怎么样？’ 蚊子回答：‘成交，但我要O型血，谢谢。’
荒诞
E对F说：“温柔就是轻声细语。” F点头：“对，就像在图书馆里说话。” E突然说：“那如果我在图书馆里大喊‘我温柔吗？’，会怎么样？” F淡定道：“你会被管理员温柔地请出去，然后收到一张暴躁的罚单。”
荒诞
G问H：“温柔和冰淇淋有什么关系？” H说：“都让人感觉凉爽又甜蜜。” G一本正经地说：“那如果我把温柔放进冰箱，它会变成冰淇淋吗？” H摇头：“不，它会冻僵，然后变成一块冰，那叫冷酷。”
荒诞
I对J说：“温柔就是像猫一样慵懒。” J说：“对，猫总是轻轻蹭人。” I严肃地说：“那如果猫突然说：‘嘿，人类，给我温柔点按摩！’ 你会怎么办？” J回答：“我会说：‘好的，但请先付小费，用小鱼干结算。’
荒诞
宇航员A："为什么在太空不能点外卖？" 宇航员B："因为送餐员会说‘您已超出配送范围’"
荒诞
宇航员A："月球上怎么报警？" 宇航员B："拨打110，但要在前面加个0，因为那是月球的区号"
离谱
宇航员A："太空站WiFi密码是多少？" 宇航员B："12345678，但每隔90分钟要改一次，因为我们绕地球转了一圈"
荒诞
宇航员A："在太空怎么知道对方生气了？" 宇航员B："如果他把你的氧气罐调到震动模式"
离谱
宇航员A："为什么宇航员都自带筷子？" 宇航员B："因为太空餐都是‘漂浮’套餐"
荒诞
一对闪婚夫妻去度蜜月，妻子看着大海感叹：“老公，你看这海多美，就像我们的爱情，深不见底！”老公擦了擦汗：“是啊，刚认识就结婚，确实深不见底，我现在心里都没底。”
婚恋
相亲结婚的小两口第一次吵架，妻子摔门而出：“这日子没法过了！我要回娘家！”丈夫淡定地掏出手机：“等等，我先百度下‘老婆回娘家该怎么哄’，毕竟我们跳过恋爱步骤，业务不熟。”
生活
新婚丈夫严肃地对妻子说：“根据《先婚后爱协议》第三条，我们应该在婚后培养感情，请你现在对我笑一下。”妻子面无表情：“根据补充条款，你的幽默感未达标，我方暂不执行。”
协议
朋友问先婚后爱的同事：“你们现在有感情了吗？”同事掏出手机：“正在下载‘夫妻感情速成指南’APP，目前进度12%，等加载到50%应该就能牵手了。”
科技
婚礼现场司仪让新郎表白，新郎掏出小纸条：“李小姐，虽然我们认识三天就结婚，但我会努力做到：1、工资上交2、家务全包3...”新娘突然打断：“等等，第一条和第三条重复了。”
金钱
妻子问丈夫："你觉得家里谁的地位最高？" 丈夫回答："当然是你啊！" 妻子满意地点头："那你知道为什么吗？" 丈夫踩坑说："因为我不敢惹你生气。" 妻子立刻变脸："原来你是怕我，不是真心尊重我！"
家庭
妈妈问孩子："咱家谁最厉害？" 孩子说："爸爸！" 妈妈皱眉："为什么？" 孩子答："因为爸爸总说‘你妈说了算’！" 爸爸在旁边尴尬点头。
亲子
妻子查看丈夫手机："这个‘女王大人’是谁？" 丈夫紧张："是你啊！" 妻子追问："那为什么备注改了？" 丈夫踩坑："上次你说‘太后’更霸气……" 妻子怒道："所以我现在老了？"
夫妻
丈夫抱怨："我连零花钱都要申请。" 朋友教他："你该硬气点！" 结果妻子路过："在聊什么？" 丈夫秒怂："在夸你理财厉害！" 朋友摇头："这坑我白教了。"
经济
一只熊猫熬夜到凌晨三点，对着竹子抱怨：“我明明困得黑眼圈都连成一片了，可脑子里的跑马场就是不肯关门！”
失眠
树袋熊死死抱住桉树枝，泪眼汪汪：“人类总学我睡20小时，可今晚我失眠了——谁偷了我的睡意？快还给我！”
失眠
夜莺在月光下疯狂啄自己的翅膀，边啄边喊：“说好夜里唱歌能助眠呢？我唱完三首安眠曲，自己反而清醒得像早晨的闹钟！”
失眠
蝙蝠倒挂在阁楼横梁上辗转反侧，叹气说：“我明明是夜间生物，现在却数完了整个洞穴的蚊子，天都快亮了还睡不着！”
失眠
猫头鹰盯着森林里的蘑菇时钟尖叫：“咕咕！人类总怪我半夜吵醒他们，可今晚我数了五百只田鼠——我自己根本睡不着啊！”
失眠
程序员去相亲，对方问：“你是做什么的？”程序员答：“做视频压缩的。”对方眼睛一亮：“哇！那你能把我这个10G的视频压小点吗？”程序员点头：“能，压成1G的。”对方惊喜：“真的？怎么做到的？”程序员淡定：“删掉9G。”
视频
客户说：“我要个高清企业宣传视频。”设计师交出成品后客户怒吼：“为什么人物边缘有锯齿！”设计师推眼镜：“这是8K原始素材。”客户拍桌：“我50度近视都看出问题了！”设计师沉默片刻：“您把眼镜戴上试试？”
视频
新人问剪辑前辈：“怎么让转场更自然？”前辈指着时间线：“这里加个淡入淡出。”三天后新人哭诉：“客户说像PPT！”前辈叹气：“你加的是幻灯片切换特效吧？”
视频
导演对着监视器暴怒：“主角的脸为什么是绿的！”摄像小声回答：“用了电影级lut...”导演把保温杯砸地上：“他演的是健康博主！不是阿凡达！”
视频
甲方看完样片说：“背景音乐不够大气。”乙方连夜换成交响乐。第二天甲方皱眉：“怎么像新闻联播？”乙方咬牙换成电子音效。甲方拍腿：“这明明是恐怖片！”乙方卒。
视频
律师对客户说：“我写的这份合同，保证连法官都看不懂。”客户疑惑：“那有什么用？”律师回答：“这样对方就找不到漏洞了。”
合同
法官问被告：“你为什么偷车？”被告回答：“我看到车上写着‘法律面前人人平等’，我以为这车是公用的。”
盗窃