钻牛角
A："我睡了8小时"，B："是7小时59分还是8小时01分？"
钻牛角
有人说：“吃饭是为了活着。”杠精说：“照你这么说，那活着就是为了吃饭？你这人真没追求。”
钻牛角
杠精买了个指南针，朋友说：“迷路时用它找方向。”杠精说：“如果我在沙漠里，它指北，我往北走不还是沙漠吗？这有什么用？”
钻牛角
随机笑话
A：“你为什么总爱钻牛角尖？”B：“因为牛角尖里凉快。”
搞笑
音乐会上小提琴手突然停下指挥问：“为什么少个音？”后排观众喊：“刚才那音太贵我买不起！”
音乐
三体人问："你们为什么总说‘三体问题无解’？" 地球人答："因为你们的星球太不稳定。" 三体人笑道："可你们的地球政治更乱，我们至少还能预测毁灭。" 结果，三体星球安然无恙，地球却因气候危机崩溃，三体人远程观看直播："看来我们才是幸运儿。"
荒诞
闺蜜问我：“你仿妆这么厉害，能把我化成范冰冰吗？”我看了看她圆润的脸，诚实地说：“我只能尽力把你化成‘饭冰冰’。”
化妆
经理对员工说：“你要把公司当成家。” 员工点点头，第二天就穿着睡衣和拖鞋来上班了。
地位
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“大概他不想在造女人的时候，有个男人在旁边指手画脚地说‘你应该这样做’吧。”
家庭
客户说：“设计风格你说了算。” 提交后他狂改十稿：“我觉得你不太算。”
职场
侦探盯着尸体："死者死于昨天。"助手惊呼："可监控显示他今天还在跳舞！"法医淡定道："监控是明天拍的——本案采用倒叙插叙混叙。"
乱序
“为什么时钟从不迟到？” “因为它总是准时！”
时间
天选打工人对同事说：“我怀疑公司WiFi会选择性断网——老板经过时满格，我摸鱼时立刻断连。”
科技
我租了个共享办公室的小隔间，邻居探头问：“你一个人用这间？” 我点头：“是啊，孤独经济嘛。” 邻居笑说：“巧了，我也是。要不我们合租一间，省点钱？” 我赶紧拒绝：“别，合租就不孤独了，还怎么刺激经济？”
办公
我妈催我结婚，我立刻进入状态：“我的爱情像沙漠里的仙人掌，它孤傲地刺穿所有浪漫的泡沫！婚姻？那是另一座围城，我的灵魂还在城外流浪！”我妈：“说人话。”我：“找不到。”
家庭
甲："你怎么总拒绝我？" 乙："因为我是‘拒’人千里之外的人"
谐音
学生："老师，我的拼贴作业被风吹走了。"老师："那你的胶水是假的吧？"
校园
一个路怒司机追尾后下车就骂：“你瞎啊！” 前车司机淡定说：“我后备箱有盲人杖，你说呢？”
路怒
“形婚和冰箱有什么共同点？” “都是冷的，而且门可以随时关上。”
搞笑
老师问："糖是什么味道的？" 学生答："甜的！" 老师又问："那盐呢？" 学生犹豫了一下说："咸的……老师，您该不会是要问我‘人生’是什么味道吧？"
校园
女孩收到生日礼物空首饰盒，商家理直气壮："这是‘薛定谔的项链’，打开盒子瞬间项链概率云坍缩——您没看到？那肯定是因为观测时没佩戴我们配套的‘量子隐形眼镜’。"
开箱
知识博主发帖：“推荐这本时间管理神书！” 网友留言：“书到了，但没时间看，还在赶Deadline。”
社畜
产品经理："根据甲方要求，按钮点完要自动发光"，开发："你行你上"。
需求
机器人说："我冷"，主人回："你连皮肤都没有"。
冷笑
考古队发现古墓刻着“三人活”，专家激动破译，最后一人小声说：“这好像是‘三人活，少一人不行’的施工队广告。”
生活
高考前夜，妈妈端来一杯热牛奶说：“喝了好睡觉。” 儿子感动地说：“妈，您放心，我肯定考好！” 妈妈摇头：“不，我是怕你熬夜玩手机。”
家长
一个学生问老师：“黑洞的密度有多大？”老师回答：“就像你把期末考试的所有重点，塞进一张小抄里那么大。”
学习
“什么是时间？” “《哲学大辞典》解释：时间是物质运动的持续性。” “为什么我上班的8小时比度假的8天长那么多？” “系统提示：该问题涉及‘相对论’词条，但您的会员权限不足，请充值后查询。”
滑稽
看到一条：‘今天自己下厨，厨艺又进步了！’ 配图是外卖盒。
厨艺
人事通知："你转正流程走完了" 员工问："能再走一遍吗？刚才没感觉"
搞笑
自动驾驶迷路了，乘客说："你不是有地图吗？" 车答："地图说‘您已偏航’。"
迷惑
两个朋友在聊天，A说：“我这次面试失败，都怪出租车司机开太慢。” B反问：“那你为什么不早点出门？” A理直气壮：“那是因为闹钟没响，闹钟厂家该背锅。” B无语：“你这甩锅技术，能拿奥运金牌了。”
生活
玩家A："你为什么换游戏了？" 玩家B："因为原来的游戏太冷了，连BOSS都冻得不动了。"
网游