星际
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
火星人对地球人说：“你们地球人真奇怪，明明有嘴巴，却要用手机发短信。”地球人回答：“你们火星人才奇怪，明明有飞碟，却要走路来地球。”
星际
宇航员在太空对地面控制中心说：“我发现了一个重大秘密！”控制中心问：“什么秘密？”宇航员说：“原来星星真的会眨眼，我刚才看到一颗在对我眨眼睛。”控制中心沉默了一会说：“那是你的面罩反光。”
星际
外星人家长对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送到地球上去上学。”孩子哭着说：“不要啊，我听说那里的作业特别多！”
星际
一个外星人问另一个外星人：“为什么地球人总是说‘外星人，你好’？”另一个回答：“可能是因为他们觉得我们听不懂地球话吧。”
星际
随机笑话
程序员对AI说："我好像掉进了时间囚笼，每天debug同一段代码"。AI回复："检测到您的第2048次重复提交，建议更新简历"。
科技
领导开会说：“今年公司效益好，给大家涨公积金！”底下人小声嘀咕：“涨的那点还不够塞牙缝。”
吐槽
买家：'这个U盘容量怎么只有一半？' 卖家：'亲，这是我们的节能版U盘，省电又环保。'
搞笑
路上有个司机对我狂按喇叭，我摇下车窗问他：“怎么了？” 他大喊：“你开车像我妈！” 我说：“哦，那你应该尊重我！” 他回：“不，她去年才拿到驾照！”
路怒
蓝莓小声问葡萄："我们无氧呼吸会不会很丢人？"葡萄还没回答，火龙果大笑："哈哈哈！我听见了！你们这群…"突然噎住——它忘了自己也是无氧呼吸。
科学
朋友问："你今天穿这么少不冷吗？" 我回答："不冷，因为我心里住着一个北极，双倍冷！"
天气
交警拦住一辆车："你的车牌被泥挡住了！" 司机下车擦了擦："现在能看清了吗？" 交警点头："看清了，是‘泥马’！"
车牌
为什么俄罗斯人翻译'I love you'像在发最后通牒？ 因为对方回复："你！必须！立刻！和我结婚！"
翻译
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡会儿。” 老板：“那你为什么现在来了？” 员工：“因为梦里又找到新工作了。”！
职场
老板："996是福报，你们要珍惜。" 员工："那您怎么不一起来享福？" 老板："我是老板，不需要这种福报。"
讽刺
老板说：“加班能让你快速成长。” 我：“是的，体重成长到200斤，血压成长到180。”
职场健康
怕路咬对朋友说："我改名叫‘怕狗咬’了" 朋友问："为啥？" 它答："这样显得我咬合力更强"
改名
老板说："这个月业绩不好，大家要努力。" 员工说："老板，您先努力把工资发了吧。"
业绩
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道"冷"静才能保持形象。
美食
女友问男友："如果我和你妈同时掉水里，你先救谁？"男友回答："当然先救你。"女友感动："为什么？"男友说："因为我妈会游泳，而且她还会顺便把你捞上来。"
情感
买家："你们家的衣服质量怎么样？" 卖家："绝对没问题，我家衣服都是经过严格筛选的！" 买家："那为什么我收到的衣服上有个洞？" 卖家："哦，那是筛选的时候留下的。"
网购
弹幕：“这演员演技炸裂！”下一秒演员摔了个狗吃屎。
娱乐
老陈退休后学画画，儿子夸：“爸，你这抽象画真有创意！”老陈瞪眼：“我画的是自画像！”
艺术
小明问老师："用‘冷’造句怎么造？" 老师回答："冬天很冷。" 小明说："太简单了，我能造更冷的。" 老师说："那你试试。" 小明说："北极熊说，这里一点都不冷。"
动物
算命先生说："你命里缺水。" 那人说："可我天天洗澡啊！" 算命先生说："那是自来水，不是你的水。"
滑稽
爸爸炫耀："我喂奶技术一流！" 结果他是在游戏里给虚拟宠物‘喂’牛奶道具。
游戏
同事A："今天又加班到凌晨，真是福报。" 同事B："你这福报比双十一折扣还狠。"
加班
甲方："契约第三条，不准和其他异性聊天。" 乙方："补充条款，违者罚奶茶一杯。"
吃醋
妻子对心理医生说："他整天对我不理不睬，连吵架都只用微信表情包回复"，医生推了推眼镜："建议您把他拉黑，这样他就得用支付宝表情包了"
家庭
VR玩家对朋友说：“我昨晚梦见自己在雪地里跑步。”朋友回答：“那可能是你的头显掉帧了。”
游戏
小明对老师说："我今天想早退，因为我梦见作业写完了。" 老师说："那你现在可以留下来，把梦里的作业再写一遍。"
校园
凶手跪地痛哭："我认罪！" 警察淡定道："可死者是自杀的" 凶手愣住："那我不白忙活了？"
荒诞
小李看到朋友的签名是"躺平也是一种态度"，便问："你知道躺平的人最讨厌什么植物吗？" 朋友答不上来，小李说："‘站’（樟）树，因为根本站不起来！"
搞笑
后现代派诗人对朋友说："我写了一首没有意义的诗。" 朋友回答："那不就是你的日常吗？"
文学
主持人宣布：“今年最佳团队奖——‘财务部’！”台下销售部大喊：“因为他们‘算计’最厉害？”
部门