炫耀
试睡员凡尔赛说："昨晚睡在五星级酒店，床太软了，害得我今早差点起不来，这种痛苦你们不懂。"
炫耀
试睡员凡尔赛发朋友圈："今天住总统套房，床垫太软了，翻个身都要花五分钟，腰疼。"
炫耀
老公问我生日想要什么，我说：“随便吧，去年你送我的那个私人小城堡，我到现在都没时间去看，最近忙着给凡尔赛花园选新玫瑰品种呢。”
炫耀
随机笑话
在餐厅对服务员喊：“老婆！加碗饭！”发现全店顾客都在看我，这时真正的老婆从卫生间回来问我：“你刚叫谁老婆？”
误会
外星人指着人类手机问：“这个‘面部识别’功能，为什么我切换成触手形态就失灵了？” 人类工程师挠头：“因为我们的坑是——算法默认生物只有两只眼睛，您这12只复眼被判定为监控摄像头群组。”
科幻
为什么混合媒体课程最难？因为学生总在'图层'作业。
学习
"橙子为什么从来不参加比赛？" "因为它总是被‘剥’削。"
水果
房产海报宣传：“顶级学区房，让孩子赢在起跑线。”多年后，该小区被划为墓地规划区，业主们挂出横幅：“现在真的永驻起跑线了。”
黑色幽默
失业的朋友对我说：“我现在每天投简历，就像在玩抽奖。” 我问：“中过吗？” 他摇头：“唯一中的是‘谢谢参与’，还附赠一句‘已存入人才库’。”
求职
牧师说："上帝会宽恕你的灵魂。"罪犯笑了："他最好先宽恕我的WiFi密码。"
荒诞
体测跑1000米时，同学问我："你怎么跑这么慢？" 我回答："我在等我的灵魂追上我。"
跑步
程序员对超文本说："你再乱加隐藏链接，我就把你改成只读模式！"超文本回怼："你试试？我立马让404找你约会！"
技术
保洁阿姨凌晨四点推门进办公室，看见程序员在刷牙，忍不住说：“小伙子，你这算同居还是合租啊？”程序员吐掉泡沫：“这叫资本联姻。”
社畜
妈妈对孩子说：“你要学会控制情绪。”孩子说：“我控制得很好，我都是每周六下午稳定发疯两小时，其他时间绝对正常。”
家庭
教师布置作文《我的梦想》，学生交白卷。老师怒斥：“你连梦想都没有？”学生指着窗外操场：“他们的梦想是当科学家。”老师语气缓和：“那你呢？”学生耸肩：“我的梦想是当他们评卷的爹。”
职业
姑娘直言："你秃顶的样子像极了我爸。" 男士整理假发："巧了，您皱纹的分布和我奶奶一模一样。"
外貌
房产销售说："这户型方方正正，就像老板画的饼。"客户答："难怪我站在里面就觉得饿。"
户型
理发师对顾客说：“您的假发需要修剪吗？”顾客回答：“不，它需要的是勇气。”
理发
车主抱怨："我的车一加速就抖得厉害。"修车师傅试驾后说："您下次别在搓衣板上开车了。"
修车
朋友问："你为什么总戴着手套？" 我回答："因为我对触觉太敏感了，一摸到粗糙的东西就浑身起鸡皮疙瘩。"
触觉
老婆说："我要减肥！"老公递过来一块蛋糕："吃饱了才有力气减啊。"
生活
朋友聚会时，小李突然说："咱们玩个游戏，全员静音十分钟！"大家同意后，一片寂静。十分钟后，小王忍不住说："这比憋气还难啊！"
聚会
同事说："我摇号中了！" 大家问："车牌还是彩票？" 他叹气："超市鸡蛋。"
职场
小明问妈妈："为什么花盆里的花总是死？" 妈妈回答："因为它被你‘浇’死了"
植物
团建玩游戏，领导说："输的人表演节目！" 后来全组人集体认输。
游戏
一个美国人在中国餐厅点餐，他对服务员说：“我要一个汉堡。”服务员回答：“我们这里没有汉堡。”美国人很惊讶：“那你们有什么？”服务员说：“我们有包子、饺子和面条。”美国人无奈地说：“好吧，那我就要一个‘中国汉堡’吧。”
文化差异
汉服娘抱怨："马面裙穿起来像行走的窗帘。"店家淡定回复："亲，这是您自己选的‘监狱风云联名款’呢"。
讽刺
演习蓝军突然播放广场舞神曲，红军指挥官崩溃大喊：“快屏蔽信号！这比电子干扰狠多了，咱们坦克手全在驾驶室里抖腿！”
军旅
剧中人惊呼：“Oh my god!” 字幕显示：“哦我的神！” 朋友笑道：“字幕组是不是怕‘上帝’俩字不过审，改成了本地化称呼。”
网络
主播下播前说：“明天一定准时开播！”结果第二天粉丝等到半夜，他发动态：“明天一定。”
日常
警察发现车牌‘鲁C·12306’被报纸糊住，司机辩解："我怕它自动抢票，把邻居的春运火车票全订了。"
漏洞
面试官："你知道什么是TCP/IP吗？" 程序员："知道，TCP是传输控制协议，IP是互联网协议。" 面试官："那你能解释一下三次握手吗？" 程序员："你好，在吗？在。好的，开始聊天吧。"
技术
洪水来了，一个人爬到屋顶上祈祷：“上帝啊，救救我吧！”不久，一艘救生艇过来，船上的人喊：“快上来！”那人摇头：“上帝会救我的。”水淹到脖子时，直升机扔下绳子，飞行员喊：“抓住！”那人还是摇头：“上帝会救我的。”后来他淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？”上帝无奈：“我派了船和直升机，你非要等潜水艇吗？”
灾难