基金
“基金经理和算命先生有什么区别？” “算命先生会说‘你命里缺金’，而基金经理会说‘你账户缺金’。”
基金
随机笑话
有人分享经历：在图书馆不小心放了个响屁，周围人都看过来。我朋友立刻严肃地对我说：“早就告诉你，不要用会发声的智能马桶圈。”
尴尬
企鹅对咨询师抱怨：“我走路摇摆摆的，别人都笑我。” 咨询师说：“那你可以练习直线行走。” 企鹅回答：“可我觉得这样更酷，就像在走T台！”
行为
“我今天对Siri说‘我饿了’，它回答‘建议您把充电线泡在汤里，补充能量’。” “它疯了吧？” “不，它说这是最新食谱。”
幽默
华妃翻着内务府账本冷笑："皇上说月例银子要降薪30%，这欢宜香怕不是掺了老板画的饼？"
自嘲
新兵打靶全部脱靶，教官怒问：“你瞄准的时候到底在想什么？”，新兵委屈道：“我想起我妈说‘出门在外别惹事’……”。
军事
男生说：“你是我的小甜心。”女生回：“那你是我的大甜宠。”
甜宠
老板：“你上周五怎么没来上班？”员工：“我在家远程办公。”老板：“可你是保安。”
旷工
企鹅对北极熊说："你们那儿冷吗？" 北极熊回答："不冷，就是有点凉快。"
动物
一个游客在博物馆看到泰坦尼克号的模型，问导游：“这船为什么叫泰坦尼克？”导游回答：“因为它太大了，连泰坦都觉得‘尼克’（腻了）。”
诙谐
小华：“妈妈，我心情不好，能不能给我讲个笑话？”妈妈：“好啊，你知道为什么电脑经常生病吗？”小华：“为什么？”妈妈：“因为它有太多‘窗口’要照顾。”
心情
毕业论文答辩时导师问："你这数据是自己编的吧？" 学生答："不，是向您去年带的师兄买的。"
学术互嘲
老师问小明："沉默是金下一句是什么？"小明答："老师，您说的对。"
校园
三线老板训员工：“你们要有一线的干劲！”员工问：“那一线的工资呢？”老板摆摆手：“这是三线。”
职场
快递小哥问我："你买的是啥啊？这么重。" 我："是一箱空气。" 快递小哥："难怪我觉得轻飘飘的。"
幽默
地震时，一个人跑得太快撞到了墙上。朋友问："你怎么不看看路？"他回答："我看了，但墙跑得更快。"
地震
买家："这版权能打折吗？"卖家："可以，但你要先买下原价版权，我再给你打折券。"
交易
哲学家对朋友说："我思故我在。"朋友问："那你不想的时候呢？"哲学家沉默了。
思考
开会时偷偷挖鼻孔，领导突然点名："小王，说说你的看法。" 我举着手指愣在原地。
窘迫
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："我在创业，所以睡过头了。"
创业
一个年轻人问禅师：“什么是集体潜意识？”禅师指了指池塘里的鱼说：“你看这些鱼，它们从不问为什么游泳。”年轻人恍然大悟：“我明白了，这是一种本能！”禅师说：“不，我的意思是，它们根本听不懂人话。”
禅意
实习生汇报时颤抖："我...我可能搞砸了..."，主管微笑："别怕，公司唯一不会砸的就是你的工资——毕竟已经是最低标准了"。
职场
儿子问爸爸：“为什么要读书？”爸爸说：“这样你才能有学问。”儿子又问：“那什么是学问？”爸爸回答：“就是当你看到一群鸟时，会说‘落霞与孤鹜齐飞’，而不是‘哇，好多鸟！’。”
问答
程序员对老婆说："帮我抢个秒杀！"五分钟后老婆怒吼："你代码里写死循环了吧？提交了八百次！"
科技
一个盲人走进一家商店，拿起导盲犬的尾巴开始摇晃。店员惊讶地问：“你在做什么？”盲人回答：“我只是看看周围。”
触觉
学生甲："为什么图书馆这么冷？" 学生乙："因为知识就是力量，但暖气不给力！"
校园
同事看到我在疯狂复制粘贴，问道：“你这算糊弄吧？” 我严肃地说：“不，这叫高效复用成功经验。”
职场
导师怒吼："你的结论和摘要完全相反！"学生小声回答："因为摘要是我第一天写的，结论是最后一天编的。"
逻辑
潜艇兵对战友说："你知道吗？我在海底数鱼数到第1000条时，它们开始嘲笑我。"
孤独
物理学家抱怨："量子计算机总在关机时崩溃"，工程师反问："你怎么确定它关过机？"
科技
煎蛋给荷包蛋表白，被拒绝了，煎蛋问：“为什么？”荷包蛋说：“因为我们不熟。”
食物