朋友问佛系玩家：“游戏副本打不过咋办？”，玩家闭目：“放下，通关自有天意。”，朋友怒：“BOSS把你秒了！”，玩家淡定：“重生是轮回，挺好。”
游戏
高速堵车时，小孩问："爸爸，为什么车都停了？" 爸爸叹气："因为路爷爷累了，要休息五分钟。" 小孩指窗外："可路警叔叔在跑步啊？"
公路
司机摇窗问路人："请问这条路能到火车站吗？" 路人摇头："不知道，我只是一块路标。"
公路
白羊座对朋友说："我决定每天早起！" 第三天朋友问："成功了吗？" 白羊："决定改了，现在每天决定熬夜。"
星座
处女座整理文件时突然崩溃："这个文件名为什么用逗号不用顿号？" 同事："这重要吗？" 处女座："这是原则问题！"
星座
天蝎座深夜发消息："在吗？" 对方回复后秒回："没事，就测试下你是不是在隐身。"
星座
双子座自言自语："周末去哪玩？" 三秒后自己回答："算了还是宅家吧。" 又三秒："不行必须出门！"
星座
水瓶座突然问："你说外星人会不会觉得人类星座很离谱？" 朋友沉默良久："你正常点我害怕。"
星座
程序员去餐厅点餐："我要一份递归汤。" 服务员："抱歉，卖完了，但您可以试试我们的堆栈沙拉？"
计算幽默
病人对医生说："账单太贵了，能打折吗？"医生答："可以，给你打骨折。"
医疗账单
老公看到电费账单后对老婆说："咱们得省电了。"老婆淡定道："从今天起，你看我的脸用月光。"
家庭开支
餐厅顾客怒吼："这账单不对！我根本没点‘与厨师合影’这项！"服务员微笑："但您夸了三次菜好吃，这是自动增值服务。"
消费纠纷
外星人看完地球账单惊呼："你们用钱交换树叶和石头？难怪叫‘疯狂原始人’。"
奇幻脑洞
劫匪递纸条："把钱放袋子里！"柜员退回纸条加账单："先结清您上次抢的信用卡欠款。"
黑色幽默
同事问佛系程序员：“这段代码有bug怎么办？”，程序员合掌：“随它去，缘到自然解。”，同事改完代码崩溃：“你根本没写注释！”，程序员睁眼：“哦，我忘了说，注释随缘写。”
编程
佛系青年点外卖：“配送超时了。”，商家回复：“施主，饭在路上，缘未到。”，青年回：“可饿缘到了。”，商家：“那先吃颗糖，甜一下。”
生活
佛系店主挂告示：“商品价格随缘给。”，顾客付1元：“这够吗？”，店主点头：“够是缘，不够也是缘。”，顾客拿货就走：“那谢了。”，店主追出：“等等，你拿的是我的茶杯…”
购物
佛系司机开车慢，后车按喇叭：“能快点吗？”，司机摇窗：“莫急，安全随缘。”，后车吼：“红灯啊！”，司机合十：“红即是空，空即是红。”
交通
超市里大妈疯狂抢购卫生纸，小伙劝道："阿姨，这纸囤多了容易受潮啊！"大妈瞪眼："你懂啥？这叫有备无患，到时候邻居哭着来借，我还能收利息！"
囤货
妻子指着满屋盐袋抱怨："你去年囤的盐还没吃完，怎么又买？"丈夫神秘一笑："别急，我刚看新闻说恐龙灭绝是因为没囤盐！"
跟风
抢菜大妈一把推开年轻人："让开！我孙子说下周连WiFi都要断供了！"年轻人愣住："WIFI怎么囤？"大妈掏出一捆路由器："多买几个，信号挤一起更强！"
盲目
老板发现员工偷囤办公用品，怒问："你拿30盒订书钉干嘛？"员工淡定道："听说钉钉系统会崩溃，得靠它们钉住考勤！"
奇葩
男子囤了100瓶酱油，老婆骂道："你是要泡澡吗？"他振振有词："专家说酱油能抗氧化！以后咱们出门前全身抹一遍，保质期延长50年！"
魔幻
法医同事看到报告叹气："这尸体比我的感情生活还难分析，至少它不会突然‘复活’说‘我没事’"
自嘲
新手法证熬夜加班后吐槽："我的黑眼圈比指纹证据还明显，但老板说这不算工伤"
调侃
老法证教导新人："咱这行最好别结婚——你老婆问‘几点回来？’，你只能答‘等DNA结果出来’"
压力
法医聚餐时自黑："别人约会送玫瑰，我们递手套说‘小心，可能有生物证据’"
调侃
现场取证员摔跤后苦笑："唯一比血迹更难擦的，是领导看到我滑倒时的眼神"
自嘲
精神病院院长宣布新规：“从今天起禁止发疯！”病人举手问：“那什么时候允许发疯呢？”院长严肃道：“每周二和周四下午三点到四点，需提前预约。”
荒诞
交警对闯红灯的蚂蚁开罚单，蚂蚁抗议：“我根本看不见红绿灯！”交警指着路边标语说：“看到没？‘疯狂秩序，人人有责’，包括复眼动物。”
讽刺
餐厅规定：“必须用叉子喝汤，勺子吃牛排。”顾客质问为什么，经理指着墙上的“疯狂秩序示范单位”铜牌说：“问就是秩序需要。”
幽默