生死悖论
健身教练对学员说：“坚持锻炼你能活到90岁！”学员喘着气问：“然后呢？”教练擦拭器械冷笑：“然后你就能省下30年养老金了。”
生死悖论
随机笑话
“师傅，你这车怎么老熄火？” “没事，它在思考人生，等想通了就继续走。”
交通
销售说：“阁楼白送，安静又私密。” 搬进去才发现，阁楼的“墙”是隔壁的空调外机群，邻居喊：“欢迎加入压缩机乐队！”
反转
“在时间囚笼里，我学会了预测未来。” “真的？那你预测一下我接下来会说什么？” “你会说‘真的？那你预测一下我接下来会说什么？’”
循环
“我妈说：‘别人家的孩子年薪百万。’我回：‘妈，那是别人家的孩子，我是你家的负债。’”
解构
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。" 妻子愣了下："你TM什么时候学会朱自清的梗了？" 程序员："刚在代码注释里看到的。"
生活
“为什么殖民者总带着地图？”“因为他们怕被‘发现’新大陆后，找不到回家的路。”
殖民
“老板，我们公司的服务器又减速了，怎么办？” 老板叹气：“那就给它贴个‘慢速行驶’的标签。” 员工不解：“有用吗？” 老板说：“没用，但至少显得我们有在管理。”
职场
宅斗文里的姨娘偷偷在庄园种辣椒，老爷发现后怒道：“谁准你种这红艳玩意？”姨娘低头：“妾身想……‘种点辣的，调和一下家里冷淡的气氛’。”老爷愣住：“这笑话比辣椒还冷，但田准你种了。”
宅斗
哲学家说："无限是存在的。" 无限反驳："你确定吗？"
哲学
两个老板聊天，甲说：“我申请商业贷款时，银行让我证明公司前景良好。”乙问：“你怎么证明的？”甲说：“我把去年亏损的财报改成了‘战略性投资’，把租的办公室说成‘轻资产运营’，还把唯一员工——我老婆，描述为‘核心合伙人’。银行经理看完说：‘故事讲得不错，但抵押物呢？’”
审核
地铁里有人放屁，大家默默掩鼻。突然有个小孩大喊："妈妈！这个屁是韭菜味的！" 那人尴尬道："小朋友，这是商业机密。"
公共
哈迪斯对珀耳塞福涅说："冥界WiFi太差，连Tinder都刷不开。"她回道："谁让你用三头犬当路由器，它总把网线当骨头啃。"
神话
天津小伙催单："嘛时候能送？饿成煎饼果子了！"客服回："您本就是果子，咱再加个蛋？"
谐音
同事：“你做事能不能动动脑子？” 我：“动脑子？那是我对你的要求。”
反击
“高维空间里，你终于可以同时迟到和早退。”
时间
一只海鸥刚下飞机，就对着机场的自动门喊：“服务员，我的行李呢？我明明托运了一整条沙丁鱼！”
海鸥
老师：“谁能告诉我什么是‘奇迹’？”小红：“我考试及格了！”老师：“这是努力。”小明：“我又及格了！”老师：“这就是奇迹。”
校园
“为什么你总说大实话？” “因为撒谎需要想象力。”
幽默
亲戚问我：'你怎么还不结婚？' 我说：'我在等国家分配。' 亲戚说：'国家早就分配了，是你没考上公务员。'
亲戚
儿子问爸爸："什么是养成系？" 爸爸回答："就是把你养成现在这样，天天打游戏不写作业。"
家庭
马尔克斯正在写《百年孤独》，编辑打电话问：“你书里那个下雨的情节要下多久？”马尔克斯说：“四年十一个月零两天。”编辑沉默了一会：“那读者会不会觉得太长了？”马尔克斯回答：“不会，因为我是用双引号写的雨。”
文学
“妈妈，这本绘本讲完了，可是小熊还没找到蜂蜜。”妈妈答：“那我们就假装它找到了。”宝宝摇头：“不行，我要投诉作者！”
吐槽
"她说她喜欢我的幽默感，于是我讲了个笑话，她笑出了眼泪，然后擦干眼泪说：‘我们分手吧，你太有趣了，我配不上。’"
言情
中介带我看简装房，说：“这房性价比超高。” 我环顾四周：“怎么连门都没有？” 中介淡定回答：“这叫开放式设计，促进邻里交流。”
中介
朋友问：“为什么耽美文里总裁总是胃疼？”另一人答：“因为作者想让他‘攻’受兼备啊！”
幽默
两位妃子在御花园赏花，A妃指着牡丹说：“这花开得再好，也不过是俗物。”B妃微微一笑：“姐姐说得对，就像有些人，位份再高，也改不了出身。”
宫斗
在网上买了个智能音箱，我问它：“我是不是很孤独？” 音箱回答：“根据您的购物记录，您最近买了三人份的火锅底料，但只使用了一次。” 我说：“那叫促进消费！”
智能
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯地球。”酒保说：“抱歉，我们没有地球。”外星人说：“那你们有什么？”酒保说：“我们有火星。”外星人叹了口气：“那算了，我讨厌本地货。”
冷幽默
主播："老板说我直播数据不好，可能要考虑转行。" 弹幕："转行当深夜路灯吧，反正都是站着发光。"
自嘲
朋友问："为什么你唱歌总跑调？" 我答："因为我的梦想是当个跑者，音乐只是我的跑道。"
黑色