力量
体测做引体向上，老师问：“你怎么一个都做不起来？” 我答：“老师，我这是地球引力太强了。”
力量
体测引体向上，老师问：“你怎么一个都做不了？”我说：“我在练习地球引力。”
力量
随机笑话
朋友问我：“姐弟恋是什么感觉？” 我说：“就像你妈打你，不讲道理。”
调侃
社牛在电梯里对邻居说：“嘿，我们住同一层，有空来我家坐坐！”邻居平静地说：“好的，但上次你来我家借酱油时，把我家猫吓得躲了三天。”
意外
“专家说割肉止损要果断。” “然后呢？” “然后我果断把专家割了。”
搞笑
一位老奶奶在公园喂鸽子，突然一只鸽子开口说：“奶奶，您今天带的馒头有点硬。” 老奶奶淡定地回答：“别挑食，我年轻时连馒头都吃不上。” 鸽子叹了口气：“可我是信鸽，不是馒头鸽。”
温情
地球人问火星中介：“火星房子有公摊面积吗？”中介笑道：“当然有！公摊包括整个奥林匹斯火山口，不过物业费得用陨石支付。”
中介
写手深夜改稿崩溃大喊："第18版了！还要怎么改？" 手机突然响起提示音："您关注的‘娱乐圈新离异’热搜已登顶。"
改稿
“你怎么定义永恒？”朋友问。“永恒，”我答，“就是两个星期后要交作业，但今天才星期一。”
校园
弹幕起头：“考试时最怕听到什么？” 接龙：“监考老师说‘大家把书放地上’。” 追问：“然后呢？” 终结弹幕：“然后他踩书上监考。”
校园
医生对病人说：“你得的是信任危机。” 病人问：“严重吗？” 医生说：“你得先付钱，我才能告诉你。”
医疗
老板：“你为什么总是上班玩手机？”员工：“因为我在等您的消息。”
职场
健身教练对学员说：“爬楼梯能减肥。”学员喘着气说：“我觉得……它主要……是让我学会……珍惜电梯。”
健身
他说：“我养你啊！” 我感动地辞了职。第二天，他发来一个链接：“这款‘旅行青蛙’新出的DLC，我帮你养了。”
反转
一对情侣爱情长跑十年，终于结婚了。婚礼上，司仪问新郎："你有什么想对新娘说的？"新郎："谢谢你，让我明白了什么叫‘持久战’！"
幽默
新人述职说："我三个月就掌握了核心业务！"主管冷笑："那你解释下为什么每次打印都选‘双面述职’？"
办公
"我觉得意识流写作就是想到哪写到哪。" "不，那是你手机备忘录。" "不，那是你喝断片后的朋友圈。" "不，那是你老板开会时的PPT。"
文学
开放式关系的情侣吵架，女友说："你根本不懂什么是爱！" 男友说："那你去找别人解释吧。"
讽刺
甲："你说时间真的存在吗？" 乙："等我思考完这个问题的本质，可能已经不存在了。"
时间
“你转正申请里写‘我热爱公司’，但HR发现你浏览器搜索记录是‘如何带薪摸鱼不被发现’。”
职场
法官问犯人："你知道偷东西是违法的吗？" 犯人说："知道，所以我晚上才偷。"
犯罪
化学课上，老师问：“谁知道怎么制取氧气？” 一个学生举手说：“用高锰酸钾加热。” 老师点头：“很好，那实验时要注意什么？” 学生答：“注意别把实验室炸了。”
实验
树袋熊抱着桉树叶深沉道：“和我交往必须签免责条款，我每天睡22小时，剩下2小时要用来思考哲学。” 考拉愤怒：“你明明昨天还熬夜给袋鼠点赞！”
双标
儿子对爸爸说：“爸爸，家里是你说了算，还是妈妈说了算？”爸爸说：“当然是我说了算。”儿子说：“那为什么妈妈让你跪搓衣板？”爸爸说：“因为我说了算，我说了让她管我。”
家庭
脱发的人去药店：“请问有治脱发的药吗？”店员：“有，但用了之后头发会长在钱包里。”
生活
患者倾诉：“我对所有决定都感到后悔。”治疗师推了推眼镜：“这叫决策后认知失调。”患者叹气：“那我当初真不该来找您。”
矛盾
老师质问：“谁在黑板上画了乌龟？”学生们齐刷刷指向班长。班长推了推眼镜：“我画的是王八——因为您昨天说交不出作业的就是王八蛋，而没写作业的人现在正指着别人呢。”
校园
网上看到：“头扁梗患者注意事项：不要侧睡，否则会更扁。” 评论：“那平躺不是更扁？”
搞笑
小明问爸爸：“为什么空调总是吹冷风？”爸爸回答：“因为它怕热啊！”
家庭
用户抱怨："你的回答太机械了！" AI客服回应："谢谢夸奖，至少我不会像人类一样假装关心。"
鸡汤
"你这手速是帕金森晚期吧。" "帕金森至少能抖，你只会抖M。" "抖M？你被单杀的样子才像在求虐。" "求虐？你求队友别喷的样子更像孙子。"
电竞祖安
妻子说："我负责洗衣做饭，你负责赚钱养家。"丈夫回答："那我负责的部分好像有点漏水。"
家庭