职业冷笑
程序员去餐厅点餐："我要一份炒饭，但不要放盐"。服务员："不放盐的话，代码会不会报错？"
职业冷笑
随机笑话
王大爷在菜市场喊：“卖鸡蛋咯！绝对诚实，不掺假！”顾客问：“咋证明？”王大爷说：“你看这蛋，叫‘诚实蛋’，因为它‘诚’不欺人——其实是‘成’熟的蛋，熟了就不会孵出小鸡说谎！”
方言
“你觉得我穿这件红色大衣去约会怎么样？” “红色显眼，能让人一眼看到你。” “那太好了！” “但也能让人一眼看到你脸上的痘痘。”
扎心
程序员对着镜子叹气："头发又少了。"镜子回答："404 Not Found。"
自嘲
“照着菜谱做蛋糕，说‘打发蛋白到硬性发泡’，我打了半小时，泡沫都溢出来了，结果发现没放糖。”
烘焙
朋友："周末帮我搬家吧？" 我："不了，我周末要练习拒绝别人。" 朋友："那现在练得怎么样？" 我："不怎么样，所以拒绝你。"
搞笑
一位老水手对他的孙子说："你知道吗，我当年在海上航行时，有一次遇到了一条巨大的鲸鱼。"孙子好奇地问："爷爷，它有多大？"老水手回答："它大到我们船上的厨师花了整整一周才把它的眼睛煮熟！"
航海
“为什么物理学家总是不和他们的妻子吵架？” “因为能量守恒，吵赢了也带不走热量。”
物理
队伍里有个妹子一直说：“我太菜了，你们带我吧。” 三个男生拼命保护她。直到她被击倒，男生们冲去救援，却见她趴在地上用UMP9连灭两队。男生们愣住，妹子轻笑：“哎呀，手滑了。”
意外
买房时中介说："这套绝对满五唯一！" 后来发现房主有五个孩子。
套路
老婆在试衣服，问老公：“这件好看吗？” 老公说：“好看。” 老婆又换一件：“这件呢？” 老公说：“也好看。” 老婆再换一件：“那这件呢？” 老公说：“都好看。” 老婆怒了：“你就会说好看，能不能有点主见？” 老公小声说：“我要是说不好看，你又要换十件。”
夫妻
裁判问球员：“你为什么要咬那个后卫？”球员回答：“因为他说我踢球像裁判。”
体育
古风圈妹子问：“阁下可知‘山有木兮木有枝’下一句？”对方秒答：“‘心悦君兮君不知’，但我是‘社恐’，只敢发弹幕。”
古风
领导：“这个项目你加个班。”我：“我拒绝。”领导：“嗯？”我：“……我拒绝不了，刚才那是条件反射。”
社畜
朋友对我说：“你总是这么乐观，真让人羡慕。” 我笑了笑说：“因为我知道，就算今天再倒霉，明天也会更倒霉。” 第二天，他被车撞了，而我被陨石砸了。
哲理
粉丝A："你知道为什么追星族最爱吃瓜子吗？" 粉丝B："为啥呀？" 粉丝A："因为可以‘嗑’CP呀！"
谐音
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我听到爆炸声！”
机智
新手倒车时不断调整方向，路人忍不住喊："师傅，需要我帮你把车抬进去吗？"
停车
"为什么打LOL手游要关麦？" "怕队友听出我在‘电子厂’流水线的熟练度"
手游
北京出租车司机问乘客：“您是哪儿人？” 乘客：“河北的。” 司机一拍方向盘：“嘿！难怪您长得像通勤的——每天北京河北来回跑的吧？”
交通
“我妈催我找对象，我说‘现在流行减速，感情也要慢慢来’。她冷笑一声：‘你那是减速？你那是发动机都锈死了。’”
家庭
下雨天主播坚持户外直播："家人们看我多敬业！"话音刚落，一道雷劈歪了，他边跑边喊："老天爷别上头条啊！"
天气
同事说："经理骂人太凶了。" 我传授经验："你要温柔地回应他。" 第二天同事被骂时小声说："您教训得对~" 经理愣住："你...你正常点！" 同事继续温柔："好的呢，我这就滚~"
温柔
老板说：“这个月你表现很好，给你发双倍工资！”我激动地打开工资条，上面写着：“基本工资2000，双倍工资是-2000，因为你上个月预支了。”
反转
一位退休教授去菜市场买菜，问菜贩：“这菜多少钱一斤？” 菜贩说：“三块。” 教授说：“太贵了，能便宜点吗？” 菜贩说：“教授，您退休金那么高，还讲价啊？” 教授说：“我教了一辈子经济学，现在终于能实践一下了。”
职场
极简主义者买衣服，店员推销："这款多口袋！" 他摇头："否。" 店员困惑："袄？这是外套啊！"
谐音
孩子问："爸爸，散文家是什么？" 父亲答："就是把‘今天下雨’写成三千字的人"
生活
书法课上，老师问小明：“你为什么把‘马’字写得这么歪？”小明回答：“因为这是‘马失前蹄’体。”
书法
朋友借钱时发誓："不还钱我是狗！" 三个月后他在公司加班到凌晨，我发消息催债，他回："汪汪！目前狗粮都是老板画的饼，要不分你两口？"
自嘲
社区登记户口，工作人员问：“你婚姻状况？”居民答：“已婚。”工作人员追问：“你爱人叫什么？”居民挠头：“哎呀，忘了，平时都叫老婆。”
健忘
新闻联播文学版笑话：据报道，某市开展“光盘行动”成效显著。餐厅经理介绍：“顾客浪费量下降70%，因为菜量减少了50%。”
调侃