点名
早八课上，老师点名，同学替没来的室友答到。老师盯着他：“你刚才不是答过了吗？” 同学镇定道：“老师，我是他分裂出的第二人格，专门负责答到。”
点名
随机笑话
一对情侣在公园，女孩说：“我手机没电了，借你的充电宝用用。”男孩递过去，女孩充了一会儿，说：“怎么还是没电？”男孩检查后说：“你插反了，这是USB口，不是你的心。”
充电
小明问妈妈："爱情公式是什么？" 妈妈回答："大概是‘你+我=我们’，但别忘了后面常带个‘吵架’的系数。"
生活
A: "旧卫星报废成碎片真浪费！" B: "咱回收做新卫星！" A: "回收时撞车了呢？" B: "撞出的碎片自组装，反杀报废！"
创新
爸爸对儿子说："你长大了要像爸爸一样有出息。"儿子问："那我能先像你一样睡懒觉吗？"
成长
她发朋友圈说想吃火锅，我立刻私聊 **"我请你"**，结果她说 **"已经吃过了"**。
舔狗
有人问：“国足和彩票哪个中奖几率高？” 另一人答：“彩票吧，毕竟彩票偶尔还能中。”
对比
鱼对水说：“你看不到我的眼泪。” 水说：“你就在我肚子里，我瞎吗？”
冷幽默
妈妈：“你为什么把弟弟的玩具藏起来？” 孩子：“因为我想让他体验一下成年人的生活——寻找失去的东西！”
家庭
同事问："为什么周一综合征这么严重？" 我答："因为周末两天太阳没上班，生物钟找不到充电器。"
逻辑错位
程序员对妻子说："我去菜市场买菜。" 妻子："买一斤西红柿，如果看到西瓜，就买一个。" 结果程序员带回来一个西红柿。妻子问："为什么只买一个西红柿？" 程序员回答："因为我看到了西瓜。"
逻辑
员工哀求老板：“能加薪吗？我穷得连飞机餐都吃不起。”老板冷笑：“公司还没起飞，你倒想先上天？”
社畜
朋友抱怨：“吃宵夜胖了！”我安慰：“别慌，‘夜’磅秤可能不准！
减肥
老板说："今年业绩差，大家得割肉过年。" 员工问："割谁的肉？" 老板说："当然是你们的。"
职场
企鹅对咨询师抱怨：“我走路摇摆摆的，别人都笑我。” 咨询师说：“那你可以练习直线行走。” 企鹅回答：“可我觉得这样更酷，就像在走T台！”
行为
罗伯特·唐尼在便利店买零食，店员盯着他看半天后问："您是不是...那个钢铁侠？" 他摘下墨镜笑道："不，我是穿着睡衣出来买薯片的普通亿万富翁。"
趣事
契诃夫遇见贝克特：“你笔下的人为什么总在等待？” 贝克特反问：“你呢？他们不也总在樱桃园里发呆？” 契诃夫叹气：“至少我的角色有园子可卖，你的角色连棵树都没有。”
荒诞
茶水密语冷到北极，服务员问："要加热吗？"客人答："不用，我就喜欢冷的笑话。"
冷笑
参观者问表现主义画家：“为什么你画里的人脸都是绿色的？” 画家严肃地回答：“因为这就是我内心的感受！”
绘画
堵车时，一个骑共享单车的年轻人被宝马车主嘲笑：“混得不行啊，兄弟！”年轻人没说话。第二天，公司董事会，宝马车主发现新来的董事长正是昨天骑共享单车的年轻人，董事长看着他，微笑道：“昨天堵车，我体验一下基层出行。对了，你的部门优化方案看了吗？”
反转
相亲角大妈拿着简历吆喝："985硕士，年薪百万，有车有房！"路人问："条件这么好还相亲？"大妈叹气："哎，这是他竞争对手的简历。"
内卷
用户抱怨：“系统更新后，我的文件不见了！” 技术支持说：“别担心，这是系统在帮您‘整理’文件。” 用户反问：“整理到哪去了？外太空？”
系统
客户看完测评视频后问："这相机拍照效果到底怎么样？"博主说："看弹幕就知道了——‘糊了’‘过曝’‘对焦呢？’"
相机
路人问香蕉：“你走路会滑倒吗？”香蕉答：“不，我有梗！”
谐音
员工：“老板，我梦见您给我涨工资了。” 老板：“好梦成真，你今晚回去接着梦，梦里多发点。”
调侃
小明问老师：“老师，你知道什么动物最会唱歌吗？”老师摇摇头，小明说：“是青蛙，因为它们总是‘呱呱’叫。”
动物
网友A：“你智商低得像块砖！”网友B：“那你就是搬砖的！”网友C路过：“你俩别吵了，我是工地主任，都来我这报到。”
搞笑
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
朋友问单身狗："你为什么总是一个人吃饭？" 单身狗回答："因为第二份半价的活动，我从来都用不上。"
吃饭
量子猫对经典猫说："你死了就是死了，我死了还能活。" 经典猫回答："那你先死一个我看看。"
动物
企鹅：“为什么我们总是穿着黑白西装？”另一只企鹅：“因为我们是‘企’业高管啊！”
动物