老婆对有房贷的老公说：“你看人家隔壁老王，又换新车了！” 老公淡定回道：“那他的房贷肯定还完了。”
房贷
老板在会议上说：“大家要像一家人一样团结！”一个员工小声嘀咕：“那能分家产吗？”
职场
乞丐对另一个乞丐说：“我要是当了皇帝，这条街的垃圾桶都归我捡。”另一个说：“没出息，我要是当了皇帝，捡垃圾都用金钳子！”
反差
科长对下属说：“我批评你是为你好，这叫高瞻远瞩。”下属心里想：“你站得高，是因为踩着我们的报告吧。”
权力
富豪太太炫耀：“我老公给我买了最新款包包。”朋友说：“真羡慕，我老公只给我买了菜市场的包——菜都是用塑料袋包的。”
攀比
鲨鱼走进一家酒吧，酒保说：“我们这里不招待鲨鱼。”鲨鱼说：“为什么？就因为我是冷血动物吗？”酒保回答：“不，因为你不会付钱。”
动物
两只水母在聊天，一只说：“我最近压力好大。”另一只问：“为什么？”第一只回答：“因为我所有的朋友都下海了。”
生物
海豚对章鱼说：“你的字写得真难看。”章鱼回答：“你用尾巴写一个试试？”
动物
一条小鱼问妈妈：“妈妈，我们为什么要不停地游泳？”鱼妈妈说：“因为海里有鲨鱼啊。”小鱼说：“可爸爸就不游。”鱼妈妈回答：“所以你现在没有爸爸了。”
家庭
螃蟹儿子问螃蟹妈妈：“妈妈，为什么我们总是横着走？”螃蟹妈妈说：“孩子，我们是有钳（钱）人，走路就要霸道一点！”
家庭
今天在电梯里，门快关了，一个大哥冲进来，把手里拎着的塑料袋挤爆了，里面的核桃撒了一地。大哥愣了一下，然后看着我说：“兄弟，帮忙捡一下，等会儿分你一半。”我赶紧帮他捡，捡完他提着袋子就走了。到一楼，我忍不住问：“大哥，核桃呢？”他回头说：“哦，那是给我媳妇买的，刚想起来她核桃过敏，我拿去退了。”
尴尬
在餐厅吃饭，隔壁桌一对情侣吵架，女生站起来大喊：“我真是受够你了！”说完转身就走，结果被椅子绊了一下，整个人扑进了刚进来的外卖小哥怀里。小哥手里的麻辣烫洒了两人一身。女生愣了几秒，对男友喊：“看到没！这才是让我心跳加速的男人！”
意外
早上挤地铁，人特别多，我面前的大叔突然放了个响屁。周围瞬间安静，大叔面不改色地掏出手机，大声说：“喂？你刚才给我发的那个语音消息是什么啊？怎么点开是这种声音？”全车厢的人都憋笑了。
机智
我妈让我去小卖部买瓶酱油，我玩着手机就出门了。到店里，老板问我要什么，我头也不抬：“一瓶电竞显示器。”老板愣住：“啥？”我反应过来，赶紧改口：“不对，一瓶机械键盘。”最后提着瓶可乐回家了，被我妈骂了一顿。
迷糊
在公园长椅上吃面包，一只鸽子一直围着我转。我掰了一块扔给它，它不吃。我又扔了一块，还是不吃。我忍不住说：“你到底要吃啥？”旁边一个小孩指着鸽子说：“叔叔，它脖子上挂着牌子，写的是‘减肥中，请勿投喂’。”
乌龙
程序员小王有房贷后，同事问他：“最近怎么这么拼？” 小王回答：“你不懂，我现在不是在写代码，我是在给我的房子‘还贷’。”
房贷
朋友问：“有房贷是什么感觉？” 我答：“就像玩一个不能退出的游戏，每天上线第一件事就是‘今日任务：还贷’。”
房贷
看到房价下跌新闻，有房贷的丈夫对妻子说：“快看，我们的资产又缩水了！” 妻子说：“不，是我们的负债更坚挺了。”
房贷
房贷业主群有人问：“提前还贷是种什么体验？” 下面回复：“就像通关后，系统提示‘恭喜您，可以开始二周目了’。”
房贷
程序员在调试时发现一个无法理解的bug，他盯着屏幕喃喃自语：“这不可能，逻辑上完全说不通……” 然后他关掉IDE，平静地说：“好吧，我选择相信魔法。”
崩溃
数学系学生证明到一半，突然把笔一扔，对教授说：“从第三步到第四步，这个世界的基础逻辑已经崩塌了，我要求援引‘反正它显然成立’定理。”
抓狂
哲学家深夜思考：“如果‘我思故我在’成立，那当我的思考陷入自相矛盾的死循环时，‘我’还存在吗？” 他想着想着，突然大喊：“快给我重启！”
混乱
物理学家看着实验数据对同事说：“根据这个结果，要么我们的理论全错，要么宇宙的理性今天请假了。” 同事回答：“我投请假一票，毕竟周五了。”
放弃
妻子对沉迷棋局的丈夫说：“你对着棋盘发呆一小时了。” 丈夫抬头，眼神空洞：“不，我在试图理解，为什么‘马走日’这个规则，会让我的整个理性世界寸步难行。”
困惑
法官：“被告，你被指控在超市偷窃了价值500元的商品，你有什么要说的？”被告：“法官大人，我承认拿了东西，但那些商品的原价总和是800元，我是在打折区拿的，实际价值只有500元。我认为，我应该被指控‘以优惠价格偷窃’，而非‘以原价偷窃’。”法官：“驳回。本庭认定，你的犯罪行为享受了‘即时折扣’，但量刑不打折。”
庭审
法官：“证人，你说你看到被告在公园长椅上吃了一个三明治，这与本案的银行抢劫案有何关联？”证人：“法官大人，他吃的是金枪鱼三明治。而抢劫案发生前，银行隔壁的三明治店正好丢失了一个金枪鱼三明治。我认为，这是一条关键证据链。”被告律师：“反对！这是对金枪鱼的恶意揣测，且我的当事人对海鲜过敏。”
庭审
法官：“被告，你被指控深夜潜入动物园，给河马刷牙。你认罪吗？”被告：“我认罪，法官大人。但我想指出，河马的牙医保健长期被忽视，我是在履行公民的公益责任。”检察官：“法官，监控显示他使用的是一把涉案赃物——偷来的电动牙刷。”法官：“那么，本案的焦点是，这是一起‘公益盗窃’，还是‘盗窃公益’？休庭，本官需要查一下《野生动物口腔卫生法》。”
庭审
法官：“原告，你起诉你的邻居，理由是他家的Wi-Fi名称‘ FBI监控车2号’导致你精神紧张，每晚失眠？”原告：“是的，法官大人。而且他上周改名为‘ CIA审讯室5号’，这直接导致我的狗拒绝在院子里排便。”被告：“法官，这只是个玩笑。我下一个名字准备用‘ 税务稽查温馨提醒’。”法官：“鉴于被告对公共部门名称的创造性使用已造成实际困扰，本庭判决：被告须将Wi-Fi名永久改为‘ 隔壁老王’。”
庭审
法官：“被告，你被指控伪造了100张音乐会门票。”被告：“我澄清一下，法官大人。那不是伪造，那是‘限量版艺术家手绘复刻门票’。我还在背面签了名。”检察官：“法官，他签的名字是‘ 梵高’。”法官：“那么，这些门票是‘ 无效的’，还是‘ 无价的’？鉴于被告的艺术抱负，本庭判决你为社区绘制100幅‘ 禁止伪造’宣传海报，必须用左手签你自己的名字。”
庭审
小明写信给朋友：“听说你搬家了，新地址是哪里？”朋友回信：“我忘了门牌号，不过我家对面有家邮局。”小明又写信：“那你怎么收信？”朋友答：“我每天去邮局问：‘有我的信吗？’”。
生活
妻子给丈夫写信：“亲爱的，我梦见你给我买了条珍珠项链。”丈夫回信：“亲爱的，梦都是反的。”几天后，妻子又写信：“我梦见那条项链丢了。”
夫妻