怕热
老婆说：“空调开28度，省电。” 老公说：“我这条命都是空调给的，你让我省电？”
怕热
男生宿舍里，室友A说：“这天也太热了，我快化了。” 室友B说：“别说了，我刚从外面回来，现在是个‘熟’人了。”
怕热
女朋友问：“你为什么总往冰箱那儿凑？” 男朋友答：“我在给身体‘物理降温’，这是男人的浪漫。”
怕热
兄弟发消息：“出来打球啊！” 回复：“不了，我怕热，出门一步都是‘极限运动’。”
怕热
老公瘫在沙发上说：“这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然。” 老婆说：“那你倒是去厨房拿啊。”
怕热
随机笑话
朋友问：“你怎么总是加班？” 我答：“我和工作有个约会，它单方面宣布永不分手。”
自嘲
粉丝："哥哥只有我们了"，导演："他还有替身和配音"
拆台
看到健身房广告说：“孤独的人，来举铁吧！” 我去了之后，教练问我：“你想练什么？” 我说：“我想练到能抱起自己。” 教练沉默片刻说：“那你应该去报个哲学班。”
健身
同事说："我发了一条加班的朋友圈，老板居然给我点赞了！"我说："那你完了，他这是在提醒你以后天天加班。"
职场
专家说：“人类意识是进化的顶峰。” 路人叹气：“那为什么我的意识总在提醒我还没还花呗？”
意识
老王问规划师：“听说我家那片要改成公园？” 规划师说：“对，但得等十年后。” 老王叹气：“那我还不如先种菜。” 规划师答：“别急，规划里写了，菜地也算绿化。”
生活
朋友说：“我每天爬楼减肥。”我问：“效果如何？”他答：“体重没变，但邻居说我爬楼的表情像恐怖片。”
减肥
玩家A："这游戏优化太差了！" 玩家B："端游（短哟），卡得我技能都放不出半套！"
游戏
队友问："你为什么一直送人头？" 我回："我在帮对面戒网瘾，让他们觉得这游戏太简单。"
游戏
一个西部枪手拔枪速度极快，朋友问他秘诀，他说：“我每天练习一千次，然后对镜子说‘你死定了’。”朋友问：“那为什么你脸上有掌印？”枪手回答：“因为镜子里的我拔枪更快。”
冷笑话
同事问我：“你辞职后打算做什么？”我说：“先休息一段时间。”他说：“那你可要小心，休息久了，你会发现上班才是真正的休息。”
生活
我妈给我寄了个到付包裹，打开一看是我小时候的作业本，附言："到付的回忆，请签收。"
家庭
广东仔哭诉："点解我认老豆都要讲价？" 朋友答："因为‘父’（富）可敌国嘛！"
方言梗
看到体重秤上的数字，我安慰自己：“这不是胖，是社畜为工作储存的能量，只是暂时以脂肪形式存在。”
自嘲
自媒体写手去理发，理发师问：“要什么发型？” 写手说：“给我剪一个能上热搜的头。” 理发师剪完后，写手照镜子大怒：“这跟没剪一样！” 理发师淡定地说：“‘热搜第一：某男子因发型没变化而愤怒，原因竟是……’”
生活
儿子对爸爸说：“我想躺平。”爸爸回答：“你躺平可以，但先把我的WiFi密码还给我。”
家庭
老师对学渣说：“你平时要多看书，你看人家爱因斯坦，脑子多聪明。” 学渣回答：“老师，他的脑子借给我，我也用不来啊。”
师生
村长举着手机直播："老铁们看咱村百年古树，能保佑子孙——"镜头一转树洞冒烟，护林员探头："谁家娃又往里塞炮仗？这月第三次了！"
乡土直播
相亲时女方问："你有房吗？" 男方答："有，但还在游戏里。"
游戏
菜市场大妈："你这猪肉注水了吧？" 摊主："胡说！我今早刚割的新鲜大腿肉！" 大妈："那你裤腿怎么在滴血？" 摊主："现割现卖，童叟无欺！"
荒诞
朋友A说：“咱俩的互动太少了。”朋友B回道：“你发消息我不回，这就是我们的互动方式。”
朋友
英语课上，老师指着黑板上的"W"问："这个字母怎么读？" 学生齐声答："达不溜！" 老师怒道："谁教的？" 后排传来一个声音："中国移动！"
发音
半夜，小孩问妈妈：“妈妈，为什么家里总有哒哒哒的声音？”妈妈说：“是钟在走。”小孩说：“可是钟已经被我拆了呀。”这时，衣柜里传来声音：“哒、哒、哒……”
恐怖
同事问实习生：“你为什么总带着睡袋来上班？”实习生叹气：“因为HR说这份实习能让我‘快速适应职场生活’。”
适应
刷单群里有人问：“为什么我刷了这么多单还是没佣金？”管理员回：“因为你用的是真钱，我们用的是假承诺。”
虚假
行为艺术家躺地上说："我在演绎死亡。" 清洁工过来："让让，我要演绎扫地。"
现实
青蛙抱怨道："为什么人类总说‘井底之蛙’？我明明用声呐探测过，这口井直径3米，深5米！"
生物
程序员对同事说：“我好像掉进时间囚笼了，每天都是写bug、改bug、发现新bug。”同事回道：“不，你那叫‘敏捷开发’。”
自嘲
儿子问爸爸：“为什么妈妈总说你是‘气管炎’？”爸爸回答：“因为‘妻管严’是爱老婆的表现！”
家庭
减肥人士说："每次跑步机上坚持5分钟，我就奖励自己吃火锅，现在火锅店老板都认识我了"
生活