怕热
老婆说：“空调开28度，省电。” 老公说：“我这条命都是空调给的，你让我省电？”
怕热
男生宿舍里，室友A说：“这天也太热了，我快化了。” 室友B说：“别说了，我刚从外面回来，现在是个‘熟’人了。”
怕热
女朋友问：“你为什么总往冰箱那儿凑？” 男朋友答：“我在给身体‘物理降温’，这是男人的浪漫。”
怕热
兄弟发消息：“出来打球啊！” 回复：“不了，我怕热，出门一步都是‘极限运动’。”
怕热
老公瘫在沙发上说：“这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然。” 老婆说：“那你倒是去厨房拿啊。”
怕热
随机笑话
朋友说："你买这么贵的口红干嘛？"我答："涂上它，泡面都能吃出法餐的仪式感。"
消费
康德每天准时散步，邻居说："您真守时。"康德回答："这是道德律令。"
哲学
室友喊：“快看！桃花运！隔壁女生给你送花了！” 我一看：“这不是我昨天丢的韭菜吗？” 室友愣：“啥意思？” 我拿起手机：“正好问她，‘饺子包好了没？我醋都备好了’。”
调侃
重生为企鹅的销售员在冰原上狂奔，客户怒吼：“你邮件说‘马上到’！”企鹅喘气：“南极洲...的‘马上’...是...摇摇摆摆...三公里...”
动物职场
粉丝问虚拟偶像：“你会吃饭吗？”她答：“会啊，我每天吃10GB的数据沙拉，配2TB的云盘压缩饼干。”
日常
深夜煮泡面被老妈发现，她怒吼："又吃垃圾食品！" 我狡辩："这是怀旧版深夜食堂！" 她冷笑："那你怀旧下刷碗的滋味吧！"
家庭
健身博主展示蛋白粉效果："三个月增肌20公斤！" 画面切换至被喂食的宠物猪体重秤数字飙升
离谱
企鹅对沙漠说：“你这儿比南极还冷。”沙漠冷笑：“那是晚上，白天我能让你变成烤鹅。”
地理
老板说：“好好干，公司不会亏待你的。” 我心想：“是啊，公司不会亏待我，只会亏待我的工资。”
自嘲
女：“你们男生真的相信异性纯友谊？” 男：“信啊，就像我相信彩票能中奖一样。”
调侃
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："关掉电脑，去散散步。" 股民又问："然后呢？" 分析师说："等你的电脑修好再回来。"
股市
同事问我：“为什么每次项目出问题都是你背锅？”我回答：“因为我是‘背锅侠’啊！”
职场
围棋比赛，一个小孩拿着棋子犹豫半天，对手不耐烦：“小朋友要不要认输？” 小孩怯生生说：“第一次下。” 结果中盘时对手被杀得片甲不留，震惊问：“你师父是谁？” 小孩挠头：“没师父，我家开麻将馆的，天天看四桌人打牌算牌。”
竞技
数学家对无限说："你太大了，我无法理解。" 无限回答："这只是开始。"
数学
邻居抱怨精装房冷得像冰箱，开发商说：“这叫北欧极简风，冷是特色。”
敷衍
"你看人家隔壁小王，孩子都会打酱油了！" "妈，小王是开超市的，他家酱油是批发的。"
家庭
吃货朋友问我：“你知道为什么吃货都很快乐吗？”我说：“为什么？”他说：“因为‘吃货’的拼音首字母是‘CH’，和‘快乐’的‘快乐’拼音首字母一样！”
吃货
女生问："你谈过几次恋爱？"男生脱口而出："三次！第一次是幼儿园……"突然卡住："等等我重说！"
可爱
程序员A："你们公司加班吗？" 程序员B："不加班，我们实行996。"
加班
一位画家在画展上对观众说：“看，这幅画叫《牛吃草》。”观众问：“草呢？”画家说：“牛吃光了。”观众又问：“牛呢？”画家说：“牛吃完草，走了。”
艺术
A："你懂什么？" B："我懂你马上要删微博了"
预判
寻狗海报写着" reward 5000元"，找到狗的人却被要求支付打印海报的印刷费6000元。
荒诞结局
朋友说：“我最近在减肥，每天只吃一顿饭。”我问：“效果怎么样？”他说：“效果很好，一顿饭从早吃到晚。”
减肥
古董商推销铜镜："这面汉代镜子破镜重圆过！"顾客反问："文物还能用胶水粘？"商人大笑："我说的是前任主人离婚复婚！"
买卖
朋友问："为什么她自拍总比我好看？" 我安慰："可能她的手机‘近视’，自带模糊滤镜"。
比美
朋友说：“我一听‘痒’字就浑身发麻。”我回他：“那你千万别看《痒痒挠》这本书。”
调侃
交警处理追尾，问后车司机："你跟这么近干嘛？" 司机答："我以为他要给我让路。" 交警无语："他给你让路？他是红灯停的！"
搞笑
摄影师对灯光师说："这次布光必须完美，我要让主角的影子看起来像自由飞翔的鹰。" 最终成片时，主角的影子在墙上扭曲成被渔线缠住脖子的鸡。
荒诞结局
堵车时，一个人下车问前面的司机：“为什么堵车？”司机说：“听说前面有只蜗牛在过马路。”
搞笑
被封作家路过书店叹气：“现在我只能买书，不能写书。”店员说：“至少您还能买‘已审核’的。”
审查制度