礼物
女友说：“我闺蜜男朋友送了她一个包。”直男说：“哦，那包挺能装的。”
礼物
男生送女友假口红被发现，女友冷笑："你这色号叫‘分手快乐红’吧？"
礼物
朋友说：“我送你一个精神礼物——冥想课程。” 我问：“能退吗？” 他说：“冥想里没有‘退’这个概念。”
礼物
直播中，有人送了个大礼物，主播激动地说：“谢谢老板！老板大气！” 结果观众说：“我是你爸，测试一下你直播赚了多少钱。” 主播瞬间沉默。
礼物
儿子问老爸："爸，我的生日礼物呢？" 老爸淡定地掏出钱包："来，给你一张我的签名照，以后会升值。"
礼物
随机笑话
老师问："怎么用反套路形容天气热？"学生举手："今天的太阳，居然没跟我玩‘躲猫猫’，差评！"
谐音
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了。” 室友问：“几点睡的？” 他回答：“今天早上太阳出来的时候，我跟它说了声早安。”
日常
避难所居民抱怨：“净水器老漏”管理员淡定道：“正常，‘过滤系统’指先过滤掉抱怨的人再修系统
生活
甲方修改意见：“字体要活泼又不失稳重，卡通带点严肃。” 我沉默后问：“比如？” 甲方：“像彩虹糖配西装！”
风格
金毛叼着遥控器对橘猫说："主人说谁换到动画频道就给零食。" 猫爪拍在回放键上："这叫战略合拍。"
宠物合拍
一辆破车停在路边，一个路人问司机：“你这车还能开吗？” 司机回答：“当然能，就是动静大了点，一启动，整条街的狗都以为开饭了。”
幽默
相亲局上两人同时低头玩手机，介绍人问情况，男生抬头："我们在反向交流，她刷抖音我刷微博，互不干扰但共同消磨时间"
婚恋
钢琴家对观众说："我弹错了几个音符。"观众回答："没关系，我们没听出来。"钢琴家："但我是作曲家！"
音乐
地球人问三体人："你们有周末吗？" 三体人回答："我们的时间是不连续的，哪来的周末？"
时间
超市大妈吐槽："你们年轻人买零食像搞科研，看热量表比看合同还认真！"
自嘲
病人问医生：“医生，我手术后排异反应很严重，怎么办？” 医生淡定地回答：“没关系，这说明你的身体识别能力很强，是好事。”
医疗
KTV里深情演唱《单身情歌》，唱到"爱要越挫越勇"时，暗恋对象推门进来送果盘。
爱情
东北人去广州买水果，问老板："这瓜多少钱一斤？" 老板说："三蚊。" 东北人急了："我问你多少钱，没问你有没有蚊子！"
方言
加油站小妹对开破面包车的我说：“92加满？” 我点头。她看着飙升的金额脸色发白，对同事喊：“快关掉！他油箱比油罐车还大！” 我摇下车窗：“不好意思，刚忘了关掉空间折叠装置。”
扮猪
剁手党对老公说："这个月我又剁手了。" 老公："没事，反正你还有脚。"
夫妻
末世中，一个人问："你觉得我们还能活多久？"另一个人回答："不知道，但我的手机电量还剩20%。"
生存
物理学家："虫洞理论需要负能量维持。" 路人："我前女友就行。"
讽刺
妈妈：“你为什么把弟弟的玩具藏起来？”孩子：“因为他说我是‘捡来的’。”妈妈：“那你也不能这样啊。”孩子：“可他说的是真的吗？”妈妈：“……”。
家庭
将军问士兵："你知道为什么我们总是打胜仗吗？"士兵摇头。将军说："因为敌人总是打败仗！"
胜利
侦察兵汇报：“发现敌方坦克群！” 指挥官命令：“呼叫空中支援。” 侦察兵吐槽：“支援说流量用超了，得加钱。”
军事
友情婚的誓言是："你愿意做我一辈子的朋友吗？" "愿意，但别找我借钱"
现实
心理医生问："你最近还做那个被追赶的噩梦吗？" 患者说："不了，现在改成梦见在IKEA迷路，更符合现实创伤。"
生活
妈妈："你再迟到，老师就要请家长了！"儿子："那太好了，反正你上班也总是迟到。"
家庭
为什么厨师不喜欢玩捉迷藏？因为每次都会被"炒"出来。
美食
化学课上，老师问：“谁知道怎么制取氧气？” 一个学生举手说：“用高锰酸钾加热。” 老师点头：“很好，那实验时要注意什么？” 学生答：“注意别把实验室炸了。”
实验
“我用了欲擒故纵的策略追她。” “成功了吗？” “纵太远，她直接换了个擒拿教练。”
健身
老师：“谁能告诉我牛顿第一定律？” 学生：“老师，我昨天还记得，现在忘了。” 老师：“所以这就是惯性——记忆保持静止状态。”
学习
捕蝇草饿得发慌，叹气道：“别说苍蝇，连个主动搭话的同事都没有。”
自嘲
主播A哽咽："对方骂我单身狗..." 突然闯入帅气男友："宝贝，你买的仿生机器人到货了。" 主播瞬间收泪："哦，那退了吧，演技不太行。"
穿帮
宝宝喝奶时突然哭了，妈妈问："怎么了？"爸爸说："可能是奶太烫了。"妈妈试了试温度："不烫啊。"爸爸解释："我是说你的脾气。"
搞笑