社交尴尬
联觉者约会时突然站起："抱歉，你的声音太方了，我得换个圆润的座位"
社交尴尬
随机笑话
“向右转！”“向左转！”“向后转！”“原地踏步走！” 同学小声说：“教官，你是不是迷路了？” 教官：“闭嘴，我在测试你们的方向感。”
迷惑梗
“服务员，这碗面里怎么只有一根面条？” “先生，这是我们的‘孤独面’，专门为没钱的人设计的，一根面条代表你空空的钱包。” “那我能再要一根吗？我想凑成一对，显得不那么惨。” “加一根多收五块。” “那算了，孤独就孤独吧。”
心酸
股市暴跌，小王对朋友说："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，就是割自己的肉给别人吃！"
割肉
技术主管述职：“我优化了系统，但没改核心代码。” CEO大怒：“那优化了什么？” 主管小声：“我把您儿子写的垃圾代码注释全删了，系统就快了十倍。”
幽默
“妈妈，什么是元叙事？”小明问。“就是故事中的故事。”妈妈回答。小明又问：“那如果我在讲一个关于爸爸讲笑话的笑话呢？”妈妈叹气：“那叫家庭危机。”
家庭
他说：“我爸爸是局长。” 见面发现他爸是麻将局局长，专管小区棋牌室。
套路
猫对鱼说：“你猜我口袋里有什么？”鱼说：“我猜不到。”猫说：“我口袋里有个鱼缸，你要不要进去看看？”
宠物
病人对医生说：“医生，我记忆不好，老是忘事。” 医生说：“这种情况多久了？” 病人说：“什么情况？”
记忆
电脑蓝屏了，我无奈地说："你又怎么了？" 电脑回："我只是想让你看看我的新壁纸。"
幽默
河流问石头："你挡路不疼吗？"石头说："我‘岩’重声明，是你在撞我！"
地理
看到一句：'月亮在失眠，而我在数羊。' 损友秒回：'建议数烤羊，饿着更睡不着。'
冷幽默
堵车时，妻子问丈夫：“前面怎么了？”丈夫说：“好像是个女司机。”妻子不满：“女司机怎么了？”丈夫赶紧解释：“她技术好，开得慢，安全第一！”
交通
“老板说我是公司的‘核心员工’，后来我才发现，核心的意思是‘随时可能被掏空’。”
职场自嘲
项目经理在会上说：“系统崩溃是因为技术部没备份。” 技术员举手：“但上周邮件里我提醒过风险，您回复‘先上线再说’。” 项目经理沉默片刻，突然指着窗外：“今天天气不错，我们讨论下团建吧。”
甩锅
保洁阿姨在会议室拖地，听见经理训斥员工：“你们这群废物！”阿姨摘下口罩：“经理，我是总公司派来暗访的副总裁，你被解雇了。”经理当场跪了：“妈，我错了。”
身份错位
“朋友问我简装房怎么样，我说：‘挺好的，就是墙上的腻子比我的脸皮还薄，一碰就掉渣。’”
质量
泡面问调料包：“你为什么总是最后才出现？”调料包说：“因为我要给这平淡的生活加点戏。”
谐音
洪七公严肃地对欧阳锋说："老毒物，今日决斗既分高下，也决晚饭！" 欧阳锋愣住："为啥？" 洪七公掏出鸡腿："谁赢谁吃最后一口！"
武侠美食
同事问我：“你工资这么低怎么还天天加班？” 我答：“因为公司空调比我家省电。”
自嘲
导师说：“你的论文需要更多引用。” 学生回答：“但我每句话都加了‘我觉得’！”
写作
“爸爸，为什么我每次打喷嚏都会下雨？”爸爸说：“傻孩子，那是你太想念妈妈了。”儿子疑惑：“可妈妈就在厨房啊。”爸爸叹气：“是啊，但她在用喷壶浇花，每次你打喷嚏她就吓得松手。”
家庭
“公司裁员，我主动申请了。” “为什么？” “因为HR说裁掉的人可以领N+1赔偿，我算了一下，比年终奖多。” “那你拿到赔偿了吗？” “拿到了，但后来发现，N+1的N是‘0’。”
悲剧
“在超一线城市如何快速致富？” “很简单，把房子卖了，去三线城市买十套，再回来租给超一线的人。”
生活
老师问：“考试时最怕什么？”学生答：“最怕监考老师走到我旁边，然后说‘这道题你错了’。”
考试
一对夫妻去看毛坯房，丈夫指着水泥墙说：“这墙纸真有特色。” 妻子冷笑：“是啊，还是3D立体工业风，连暖气都省了——冬天靠发抖取暖。” 结果收房时发现开发商在合同里写了句：“本房采用前沿自然温控技术，需业主自行配棉被。”
荒诞
签售会上，一个小朋友拿着书说：“叔叔，您能画只小猫吗？”，作家说：“我是作家，不是画家。”，小朋友坚持说：“就画一只嘛！”，作家无奈画了个歪歪扭扭的猫，小朋友看了说：“这猫好像被车轧过。”
童言
篮球场上，小明问："为什么你投篮总打铁？" 小刚答："因为我是钢铁直男。"
篮球
朋友见我擦键盘，笑道：“你这键盘缝里都能种菜了！”我答：“种菜？我这是在搞微型农业，明年就能收获一键盘韭菜。”
生活
小明问老师：“平面上两条平行线会相交吗？” 老师说：“在非欧几何里可能会。” 小明说：“那它们一定是在网上认识的。”
平面几何
孩子对妈妈说：“我不想洗碗，碗里住着外星人。”妈妈问：“你怎么知道？”孩子说：“因为每次我靠近，它们就发出‘叮叮’的求救信号。”妈妈说：“那是碗碰在一起的声音。”孩子说：“不，那是外星人在敲摩斯密码。”
搞笑