回应
记者问杨幂：“为什么总有人说你脚臭？”杨幂淡定回答：“可能因为我走路带风，吹跑了他们的智商。”
回应
记者问杨幂：“你怎么看待网友说你脚臭？” 杨幂笑道：“那我只好说，我的脚比你的键盘还香。”
回应
随机笑话
公园长椅上，大叔外放新闻，声音震天。路人说：“您这音量，公园那头都能听见。”大叔叹气：“唉，我老伴耳背，我得让她在厨房做饭也能听着。”路人沉默片刻：“那您老伴在哪儿？”大叔指指手机：“在老家，我给她直播公园热闹。”
无奈
写作班学生问：“怎么让角色更鲜活？”老师答：“给他一个怪癖，比如只吃蓝色的食物。”学生问：“那对话怎么写？”老师说：“比如角色说：‘这西兰花不够蓝，我不吃。’”
冷幽默
儿子举着成绩单跑来："爸！我及格了！" 老爸接过一看怒吼："物理5分！这叫及格？" 儿子眨眨眼："老师说了，这次卷子难，人均破防。"
家庭
重生到1980年的人激动大喊："我要买房实现财务自由！" 居委会大妈冷笑："户口本先拿出来，没粮票还想买房？"
讽刺
售楼小姐推销别墅："这栋虽然小但性价比高！" 客户皱眉："小到进门得喊'借过'，不然墙撞鼻子？"
房产
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
学习
超速后司机说："我只是在追逐梦想。" 警察回道："那你追得太猛，梦想都吓跑了，现在只剩罚单。"
鸡汤
相亲时女生问：“你签名写‘长期回收前任眼泪’是什么意思？”男生收起玻璃瓶：“这是我的创业项目——腌制咸鱼。”
情感
一位司机开车时接到老婆电话："老公，我刚刚在电视上看到一辆车在高速上逆行，好危险啊！"司机紧张地说："一辆车？我看到的是所有的车都在逆行！"
反转
导游振臂高呼："前面购物点绝对货真价实！"游客集体举起手机："已开启直播，您刚才的话有三百人公证。"导游突然捂肚子："哎哟我好像中暑了..."
消费保障
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
退休的张师傅总在小区门口盯着快递车，保安问：“您帮忙监督呢？”张师傅说：“不，我退休前是火车调度员，得看看这些不按时刻表进出的车，心里难受。”
错位
老婆追剧到凌晨，我忍不住说："早点睡吧，明天还要上班呢。"她头也不回："别吵，我在帮主角找线索！"
熬夜
韭菜虔诚地问佛：“我到底做错了什么？”佛曰：“你没错，只是长了腿。”韭菜困惑：“可我没腿啊？”佛叹：“庄家觉得你有，他们看见绿色就想踢两脚。”
哲理
男："我的心好冷。" 女："那你离我远点，别传染给我。"
恋爱
产妇抱怨："每天鸡汤都是滚烫的。"护士淡定道："总比‘冰镇老母鸡’听起来靠谱吧？"
医疗
新闻联播报道："我国医疗水平世界领先。" 病人问："那为什么挂号还要排队？" 主持人说："因为大家都在看新闻联播。"
医疗
程序员小王有房贷后，同事问他：“最近怎么这么拼？” 小王回答：“你不懂，我现在不是在写代码，我是在给我的房子‘还贷’。”
房贷
企鹅在跑步机上踉跄扑倒，教练海豹拍鳍大喊：“核心收紧！你南极溜冰不是挺稳吗？”企鹅喘气：“那…那是滑动！这玩意儿吃企鹅不吐骨头！”
健身减肥
同事交报销时把发票粘成了千纸鹤，财务暴怒："你这是干什么！" 他认真解释："听说报销流程太漫长，我想让它飞得快一点。"
贴票
"为什么NPC总说同一句话？" "他们用的是‘复读机’牌声卡"
归因
同事抱怨：“我公积金账户的钱，就像我逝去的青春，看得见摸不着。”
工作
老板对员工说：“今年公司效益不好，加薪的事先放放。”员工反问：“那去年效益好，为什么也没加？”老板叹了口气：“去年效益好，我以为你知道呢。”
讽刺
竞选蜂王的黄蜂演讲："我若当选，蜂蜜分配绝对公平！"工蜂举起带针的拳头："你昨天偷偷把蜂巢后门改成了VIP通道"
腐败
新婚夜新郎翻开婚姻守则，第一条写着：“本段婚姻建议长期持有，短期波动不必恐慌。” 新娘眨眨眼说：“这叫价值投资。”
婚姻
观众看完一部关于植物的纪录片后感叹：“这片子拍得真好，就是节奏太慢了。” 朋友回答：“毕竟主角是棵树，你还能指望它跑来跑去吗？”
植物
游泳教练对学员说：“你这次游得不错，就是换气时头抬得太高。” 学员委屈地说：“教练，我不是抬头，我是想站起来喘口气，因为水太深了。”
游泳
老师：“谁能用‘果然’造句？” 小明：“我先吃苹果然后喝水。” 老师：“这是‘果然’吗？” 小明：“没错啊，先果然后然！”。
校园
相亲平台广告‘找到真爱’，我连续相亲十次后质问客服，客服说：‘您已成功解锁十种孤独体验’。
调侃
士兵："夜视仪坏了怎么办？"长官："那就祝你和黑夜相处愉快。"
军事