惧内
朋友问："你怎么总抽这么便宜的烟？"男人叹气："贵的买不起啊。"妻子突然出现冷笑："你再说一遍？"男人立刻改口："贵的...贵的抽不惯！我就爱这口！"
惧内
随机笑话
单身狗去医院，医生问："哪里不舒服？" 单身狗回答："心里冷。" 医生说："建议找个对象。" 单身狗说："那更冷。"
医院
女生问爱好，我想说健身，嘴一滑："我特爱健…康宝莱"，她默默把减肥茶推远了点
社畜
领导说："以后迟到的人要罚唱歌。" 结果全公司人集体迟到，打卡机变成了KTV。
娱乐
"妈我吃饱了"，"再吃两口"，"真吃不下了"，"那就再吃一口"。
家庭
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘递归’调用了。"
搞笑
"被裁后去面试，HR问：‘你为什么离开上一家公司？’" "我答：‘他们给了我一个无法拒绝的机会——失业。’"
求职
游客问："Where is the 'light rain'?" 导游指天："雷阵雨就雷阵雨，什么‘来真雨’？"
谐音
领导："你这种态度怎么在社会上混？" 00后："混不下去就回家啃老呗。"
啃老
熊猫：“我不想干了，我要辞职。”饲养员：“为什么？”熊猫：“因为我受够了黑白颠倒的生活。”！
动物
老师："用‘冷’造个句子。" 学生："今天好冷啊！" 老师："太普通了。" 学生："我的心比今天还冷。"
情感
朋友炫耀："我房子满五唯一！" 我反问："你女朋友也唯一吗？" 他沉默了很久。
扎心
周一早上，闹钟响了，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
夸张
印刷厂工人抱怨："现在的人都不看书了，我们的活越来越少。"同事回答："别担心，至少我们还能印钞票。"
印刷
儿子问爸爸："为什么妈妈总是对的？"爸爸叹了口气："因为她是裁判，我们是运动员。"
地位
程序员最讨厌的节日是国庆节，因为要加班七天。
职场
佛系玩家打游戏，队友喊：“快上啊！”他慢悠悠道：“急什么。”队友急了：“再不上就输了！”他淡定道：“输赢皆空。”
佛系
健身会员抱怨："健身房凌晨3点都满员，太内卷了！"经理指著标语牌："本店规则‘营业时间外禁止健身’，但现在属于‘梦游健身特别许可时段’。"
规则漏洞
男友带女友看婚房，女友问："这房子隔音怎么样？"男友拍胸脯："特别好！我在屋里唱歌，邻居从来没投诉过。"女友冷笑："那是因为你唱得太难听，邻居以为你在装修。"
隔音
老师：“谁能用‘果然’造句？” 小明：“我先吃苹果然后喝水。” 老师：“这是‘果然’吗？” 小明：“没错啊，先果然后然！”。
校园
主播说："今天好冷啊！" 观众回："那你开空调啊！" 主播："空调坏了..." 观众："那你抖一抖！"
直播
为什么VR设备总是很冷？因为它一直在渲染冬天。
科技
"调休通知下来后，同事问我："你觉得调休是福利还是折磨？" 我回答："是福利，因为折磨是免费的。""
幽默
爷爷叹气道："现在遥控器比我还忙，一天要被按几百次。" 奶奶回："但它从不抱怨，比你强多了。"
幽默
女生问："你谈过几次恋爱？"男生掰着手指数："一次、两次、三次……"女生打断："到底几次？"男生挠头："数到三就卡住了，因为我只谈过三次。"
恋爱
俄罗斯人对意大利人说："我们的伏特加能让全世界的人醉倒！"意大利人不服："我们的披萨能让全世界的人吃饱！"印度人路过："我们的咖喱能让全世界的人流泪。"
美食
同事A："你摸鱼技术这么高，教教我吧。" 同事B："首先，你要学会用Alt+Tab切换窗口时保持面部严肃。"
技巧
机器人对程序员说："你写的代码有bug。" 程序员回答："不，那是特性。" 机器人："那为什么我会突然想跳舞？"
机器人
朋友说："你家真冷，像冰窖。" 我回答："是啊，连老鼠都穿着羽绒服搬家了。"
穷困
股民对朋友说："我最近在研究K线图。"朋友问："有用吗？"股民回答："有用，至少让我知道钱是怎么没的。"
K线
广东人冬天说："今日好冻啊！" 东北人回："这叫冷？我们那儿出门直接变冰棍！"
方言