黑话
新人：“‘捆’是什么意思？”老人：“就是把你‘捆’起来买谷。”
黑话
“这谷子是‘初回限定’吗？”“不，是‘再贩’，就像你妈催你结婚，第一回是限定，第二回就是‘再贩’。”
黑话
“这个‘特典’是‘店特’吗？”“不，是‘煤炉特’——在煤炉上被炒到天价，然后我‘特’别想哭。”
黑话
随机笑话
“楼主，这游戏攻略能过最终BOSS吗？” “放心，按我说的做，一次过。” “我试了，BOSS直接把我秒了！” “你装备强化了吗？” “强化了，+10。” “我说的是强化你的脑子，不是装备。”
反转
小明问爸爸：“为什么我们要交社保？”爸爸说：“为了将来老了有保障。”小明又问：“那爷爷为什么还要交？”爸爸沉默了一会儿说：“因为他还没老。”
家庭
新员工问老员工：“公司加班多吗？”老员工回答：“不多，也就是从周一到周日而已。”
新人
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器关掉，这样就看不出错了。"
调试
娱乐主播正在直播，突然收到一个火箭，他激动地大喊：“感谢老板送来的火箭！老板大气！” 结果一看，是系统提示：“您的直播时长已达标，系统赠送火箭一枚。”
直播
面试官问："你的优点是什么？"应聘者闭目端坐三分钟："我在演示沉默是金的专业素养。"
职场幽默
我穿着拼夕夕39块包邮的T恤挤地铁，旁边一身名牌的女生电话响了，她接起来不耐烦地说：“爸，别再给我打钱了，我卡里八位数根本花不完！”挂掉后她瞥了我一眼，我默默掏出手机，对Siri说：“查一下我瑞士银行账户余额。”语音外放响起：“您尾号8888的账户余额为100，000，123元。”女生瞬间石化，我扶了扶掉漆的眼镜框说：“你这季高定秀场款，是我家工厂代工的。”
反差
妻子半夜回家发现床下有人，冷静道："出来吧，我看到你了。" 床下爬出邻居老王，妻子突然大笑："哈哈哈我骗你的！" 此时衣柜传来声音："卧槽，那我能出来了吗？"
捉奸
小明问爸爸：“什么是投缘？”爸爸说：“就是两个人很合得来。”小明想了想说：“那我和小华肯定投缘。”爸爸问：“为什么？”小明说：“因为我的头是圆的，他的头也是圆的！”
童趣
弟弟问姐姐：“你为什么喜欢我？” 姐姐说：“因为你年轻啊。” 弟弟高兴地说：“那等我老了，你就不喜欢我了？” 姐姐摇摇头：“不会，等你老了，我就喜欢你的成熟。” 弟弟疑惑：“那我现在是年轻还是成熟？” 姐姐笑了：“你现在是年轻的不成熟。”
风趣
队友倒地喊：“别救我！他拿狙守着！” 我故意开车鸣笛靠近，对方开镜瞄准时，我切座反手雷炸翻他。队友惊呼：“这招叫声东击西？” 我答：“不，叫按喇叭送终。”
战术
病人："医生我记忆力变差了"医生："因为你总刷短视频"病人："啊？你刚才说啥？"
健康
第五次相亲，特工A说：“我们合作吧，组成双人特工组。” 对方说：“抱歉，我已经和你的上级组队了，你被淘汰了。”
绝杀
老婆煮泡面问我："要加蛋吗？" 我兴奋点头，结果她往锅里扔了个荷包蛋形状的胡萝卜片说："健康版，别谢我！"
夫妻
病人：“医生，我耳朵里好像塞了东西，听不清。” 医生检查后说：“是的，里面塞了一块助听器电池。”
耳科
考拉抱着树桩哭诉：“他们都说我懒，可我能怎么办？吃桉树叶就像人类天天喝感冒冲剂，换你你不晕？”
生活
化学考试，题目是“写出一个置换反应”。小明写了：“Cu + 2AgNO3 → Cu(NO3)2 + 2Ag”。老师批改时问：“你为什么把铜和硝酸银放在一起？”小明：“因为铜想换银戒指求婚啊！”
幽默
修真界举办运动会，项目是“御剑飞行”。裁判喊：“各就各位，预备——飞！” 只见众人一动不动。裁判怒道：“怎么还不飞？” 一人委屈道：“您没说‘御’……”
御剑
机器人对另一台机器人说："我好像中病毒了。" 另一台回答："重启试试？" 第一台说："可我就是重启键坏了才中病毒的！"
故障
玩家A说：“我女朋友说我总玩游戏，要和我分手。” 玩家B说：“那你怎么回？” 玩家A说：“我告诉她，‘别急，这局打完再说’。”
恋爱
程序员A说：“我写的代码就像我的头发，越来越少。” 程序员B回应：“我的代码像我的钱包，越来越空。” 测试员C插话：“你们的代码像我的血压，越来越高。”
自嘲
医生告诫电竞青年：“长期久坐不运动，下肢容易萎缩。”青年惊恐地打断：“等等！您说的是现实中的腿还是游戏里的装备？”
健康
教练对学员说：“你开车的时候别紧张，放松点。”学员：“我已经很放松了，连刹车都忘了踩。”
驾校
劫匪闯进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳员说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”
社会
“为什么你的时间机器看起来像微波炉？” “因为我想回到过去热一下剩饭。”
冷梗
考完历史后，小刚抱怨：“题目问秦始皇统一了什么，我答‘统一了充电器接口’。” 同桌震惊：“你完了！” 小刚耸肩：“反正他也没说不能幽默。”
历史
朋友抱怨："我工资涨了3%，但物价涨了10%。" 我回复："恭喜，你的负增长能力领先全国。"
收入
朋友问我：“你为什么总对着空气说话？” 我回答：“那是我的幻觉朋友在开茶话会，你这种没有幻觉的人是不会懂的。”
自嘲
新手司机剐蹭了路边豪车，车主怒道：“你怎么开的？”新手递上一张名片：“我是新手，但我是保险推销员。您看，这份三责险套餐现在买还来得及。”豪车主愣了三秒，默默接过名片说：“……有道理，给我来一份最高档的。”
讽刺
“爸爸，为什么你总说我的数学作业是推理题？” “因为从‘1+1=2’到‘你妈为什么生气’，全是逻辑跳跃。”
家庭