朋友问："你怎么总抽这么便宜的烟？"男人叹气："贵的买不起啊。"妻子突然出现冷笑："你再说一遍？"男人立刻改口："贵的...贵的抽不惯！我就爱这口！"
惧内
老师问：“谁能用‘虚拟’造句？”小明举手：“我爸爸说他的私房钱是虚拟货币。”
校园
程序员对女友说：“我对你的爱是虚拟的。”女友怒道：“什么意思？”程序员答：“无限循环永不宕机。”
情感
树懒程序员接到需求后缓缓抬头：“我...一周...后...交付...” 客户怒吼：“这速度是写代码还是养代码？！”
职场
飞机上乘客问空姐："起飞时能抽烟吗？"空姐答："不行。"乘客又问："那能喝酒吗？"空姐微笑："起飞后可以。"乘客一拍大腿："那赶紧起飞啊！"
乘机
面试官问："您有十年工作经验却为何简历只有五年？" 求职者答："因为另外五年在失业。" 面试官点头："很好，我们正需要擅长休息的人才。"
职场反转
hr说："我们拒绝您的理由是缺乏稳定性——您三年换五份工作。" 求职者反驳："但贵司招聘写的是‘欢迎灵活就业者’。" hr微笑："没错，所以我们决定灵活地不聘您。"
招聘反转
妻子抱怨："你失业半年竟毫不焦虑！" 丈夫神秘一笑："我偷偷找到了工作——每天假装面试帮你减压。" 这时电话响起："您好，我是您应聘公司的真hr…"
夫妻反转
失业青年在公园喂鸽子，老人走近说："羡慕你清闲啊。" 青年苦笑："您退休金不少吧？" 老人惊呼："我才是真失业！这公园长椅是我家。"
身份反转
职业顾问说："您简历写‘擅长多任务处理’具体指什么？" 求职者答："同时刷招聘网站和看剧。" 顾问激动握手："恭喜！我们缺的就是这种时间管理大师！"
技能反转
古玩市场地摊前，穿拖鞋的老头拿起个瓷碗问摊主：“这玩意儿多少钱？”摊主不屑：“三千，您看得懂吗？”老头摇头：“看不懂，但我家喂狗的碗和这挺像。”摊主冷笑：“您家狗用古董碗？”老头掏手机：“我儿子是文物局的，刚发微信说这摊上有个真品永乐青花，让我试试谁在卖假货。”摊主瞬间脸色惨白。
文玩
年轻人逛文玩店指着核桃问：“这对核桃品相一般啊？”老板嗤笑：“您懂核桃？这得盘十年才值钱！”年轻人点头：“我爸盘了二十年，送博物馆了。”老板愣住：“您父亲是？”年轻人挠头：“哦，他是故宫文物修复组的，上周刚鉴废一筐您这种‘十年精品’。”
文玩
拍卖会上，穿外卖服的小哥举牌喊：“十万！”全场哄笑。专家嘲讽：“送餐赚多久才够赔？”小哥淡定：“送餐是体验生活，这砚台是我家祖上丢的，背面刻着‘崇祯御赐’——要不您翻过来看看？”专家手一抖砚台差点摔了。
文玩
土豪举着蜜蜡手串炫耀：“哥们儿这串八十万！”旁边扫地大爷眯眼：“假的。”土豪怒道：“你扫地的懂什么？”大爷放下拖把：“我以前是地质大学教授，专研琥珀化石。你这串塑料味隔三米就闻见了。”
文玩
网红直播卖手串：“老铁们看这包浆！百年传承！”镜头里闪过一个穿围裙的保洁阿姨突然插话：“姑娘，这珠子是上周义乌批发的吧？我闺女厂里生产的，十块钱一串。”直播间瞬间弹幕炸屏。
文玩
丈夫和同事喝酒被妻子抓包，妻子瞪眼道："说好九点回家，现在几点了？"丈夫扑通跪下："天地良心！我绝对九点整就开始往家爬了！"
家庭
妻子怒道："微信里这女的是谁？备注‘送奶茶的’？"丈夫慌张解释："是楼下奶茶店店员！"妻子拍桌："胡说！我昨天刚问过她，她说根本不认识你！"丈夫崩溃："因为...因为我备注写的是‘如果我老婆问就说我不认识’！"
搞笑
哥们炫耀："我老婆敢让我跪键盘！"另一人冷笑："我老婆让我跪遥控器还不准换台！"角落传来声音："我老婆让我跪榴莲壳，还问我甜不甜…"
幽默
妻子拿着账单质问："为什么啤酒买了12瓶？"丈夫低头："因为...因为超市说买十送二。"妻子眯眼："那剩下那瓶茅台也是送的？"丈夫腿软："那是...是瓶子送酒！"
生活
同事看到我工位上的涂鸦说："你这画的是被生活碾压的轨迹？"我答："不，是老板用KPI给我画的饼"
社畜
地铁里有人涂鸦"早C晚A"，下面补了一行："是早晨Coffee晚上Alcohol，不是护肤品，社畜哪配精致"
自嘲
厕所隔间涂鸦写着"我要奋斗"，下面有人接："这里的‘奋’字是错别字，就像老板说的前途一样"
社畜
墙上涂鸦"周末计划：旅游/健身/充电"，被改成："重写：加班/改稿/续命"还画了个哭脸
自嘲
办公室涂鸦写着"摸鱼中",后面补了句："鱼都被卷死了，只能摸空气"
社畜
鹿妈妈对小鹿说："孩子，我们鹿血是珍贵的，但人类总想搞什么鹿血酒。" 小鹿回答："那咱们是不是该随身带个二维码，扫一下就能捐款保护野生动物？"
动物
朋友问："听说鹿血大补，真的吗？" 我答："补不补不知道，但鹿肯定说：'我血槽已空！'"
养生
药店店员推销："这款鹿血胶囊提神醒脑！" 顾客反问："鹿同意了吗？它是不是还得每天打卡上班供血？"
职场
老汉举杯："干了这杯鹿血酒，浑身是劲！" 鹿在窗外大喊："那是我的番茄汁代用品，快还给我！"
误会
科学家宣布："鹿血提取物能延年益寿。" 鹿群集体举牌抗议："你们问过献血鹿的意见吗？"
科技
医生对胖子说：“这种减肥药效果很好，但副作用是会导致失忆。”胖子问：“具体有哪些副作用？”医生说：“我刚刚说过，你忘了？”
医疗
顾客问药店店员：“这减肥药真的有效吗？”店员答：“当然！上周有个顾客来买，今天我又见到她——但她说没见过我。”
购物