树懒程序员接到需求后缓缓抬头：“我...一周...后...交付...” 客户怒吼：“这速度是写代码还是养代码？！”
职场
海王同时约三个姑娘吃烧烤，结果被安排在同一张桌。姑娘A冷笑：“你说加班就是穿沙滩裤加班？”姑娘B摔掉生蚝：“所以出差是去海边出差？”姑娘C举起手机：“要我现在打电话给你‘重病住院的妈妈’吗？”
翻车
海王给女友们备注都是客户名，某天群发“宝贝在干嘛”时错发客户群。甲方回复：“王总，贵司的宝贝报价单什么时候发？”
尴尬
海王开车同时接听三通电话，第一句“我妈管得严”，第二句“老板在催稿”，第三句“快递放门口”——副驾的妹妹微笑：“你手机蓝牙连着我车载音响呢。”
穿帮
海王在奶茶店存了十杯不同口味，分别对应不同女友喜好。某日全店广播：“编号海王先生，您存的所有奶茶被一位女士统一加满了香菜汁！”
翻车
海王用变声器装女闺蜜安慰女友，不小心公放了自己粗犷的原声：“傻女人真好骗”，身后传来女友的声音：“你闺蜜声音挺磁性的啊？”
暴露
牛角尖对墙说："我一定要钻穿你！"墙回道："您先换个WiFi密码行吗？隔壁蹭网大爷卡掉线三次了"。
科技
医生劝牛角尖患者："您这病得放松。"患者揪着病历本吼："第7页第3行‘建议’二字为什么用宋体？正文不是楷体！"
医疗
牛角尖开会时突然拍桌："PPT第8页饼图角度偏差0.5度！"同事沉默半晌："可咱们在讨论员工葬礼抚恤金"。
职场
相亲时女方问牛角尖："您有什么爱好？"他盯着茶杯："杯柄朝向偏离正北23度，这店家的罗盘肯定没校准"。
婚恋
劫匪拿枪吼："打劫！都趴下！"牛角尖突然举手："您刚才‘趴下’发音声调错误，根据普通话规范应该是…"砰！"
犯罪
医生对病人说：“您这是虚拟胃病。”病人问：“什么意思？”医生答：“就是您百度出来的病。”
医疗
儿子问爸爸：“什么是虚拟现实？”爸爸指着空钱包说：“就像这里面有钱的感觉。”
科技
客服说：“您的投诉已进入虚拟处理流程。”用户问：“要多久？”客服答：“大概和您充话费到账的时间一样快。”
生活
老师问：“谁能用‘虚拟’造句？”小明举手：“我爸爸说他的私房钱是虚拟货币。”
校园
程序员对女友说：“我对你的爱是虚拟的。”女友怒道：“什么意思？”程序员答：“无限循环永不宕机。”
情感
飞机上乘客问空姐："起飞时能抽烟吗？"空姐答："不行。"乘客又问："那能喝酒吗？"空姐微笑："起飞后可以。"乘客一拍大腿："那赶紧起飞啊！"
乘机
面试官问："您有十年工作经验却为何简历只有五年？" 求职者答："因为另外五年在失业。" 面试官点头："很好，我们正需要擅长休息的人才。"
职场反转
hr说："我们拒绝您的理由是缺乏稳定性——您三年换五份工作。" 求职者反驳："但贵司招聘写的是‘欢迎灵活就业者’。" hr微笑："没错，所以我们决定灵活地不聘您。"
招聘反转
妻子抱怨："你失业半年竟毫不焦虑！" 丈夫神秘一笑："我偷偷找到了工作——每天假装面试帮你减压。" 这时电话响起："您好，我是您应聘公司的真hr…"
夫妻反转
失业青年在公园喂鸽子，老人走近说："羡慕你清闲啊。" 青年苦笑："您退休金不少吧？" 老人惊呼："我才是真失业！这公园长椅是我家。"
身份反转
职业顾问说："您简历写‘擅长多任务处理’具体指什么？" 求职者答："同时刷招聘网站和看剧。" 顾问激动握手："恭喜！我们缺的就是这种时间管理大师！"
技能反转
古玩市场地摊前，穿拖鞋的老头拿起个瓷碗问摊主：“这玩意儿多少钱？”摊主不屑：“三千，您看得懂吗？”老头摇头：“看不懂，但我家喂狗的碗和这挺像。”摊主冷笑：“您家狗用古董碗？”老头掏手机：“我儿子是文物局的，刚发微信说这摊上有个真品永乐青花，让我试试谁在卖假货。”摊主瞬间脸色惨白。
文玩
年轻人逛文玩店指着核桃问：“这对核桃品相一般啊？”老板嗤笑：“您懂核桃？这得盘十年才值钱！”年轻人点头：“我爸盘了二十年，送博物馆了。”老板愣住：“您父亲是？”年轻人挠头：“哦，他是故宫文物修复组的，上周刚鉴废一筐您这种‘十年精品’。”
文玩
拍卖会上，穿外卖服的小哥举牌喊：“十万！”全场哄笑。专家嘲讽：“送餐赚多久才够赔？”小哥淡定：“送餐是体验生活，这砚台是我家祖上丢的，背面刻着‘崇祯御赐’——要不您翻过来看看？”专家手一抖砚台差点摔了。
文玩
土豪举着蜜蜡手串炫耀：“哥们儿这串八十万！”旁边扫地大爷眯眼：“假的。”土豪怒道：“你扫地的懂什么？”大爷放下拖把：“我以前是地质大学教授，专研琥珀化石。你这串塑料味隔三米就闻见了。”
文玩
网红直播卖手串：“老铁们看这包浆！百年传承！”镜头里闪过一个穿围裙的保洁阿姨突然插话：“姑娘，这珠子是上周义乌批发的吧？我闺女厂里生产的，十块钱一串。”直播间瞬间弹幕炸屏。
文玩
丈夫和同事喝酒被妻子抓包，妻子瞪眼道："说好九点回家，现在几点了？"丈夫扑通跪下："天地良心！我绝对九点整就开始往家爬了！"
家庭
朋友问："你怎么总抽这么便宜的烟？"男人叹气："贵的买不起啊。"妻子突然出现冷笑："你再说一遍？"男人立刻改口："贵的...贵的抽不惯！我就爱这口！"
惧内
妻子怒道："微信里这女的是谁？备注‘送奶茶的’？"丈夫慌张解释："是楼下奶茶店店员！"妻子拍桌："胡说！我昨天刚问过她，她说根本不认识你！"丈夫崩溃："因为...因为我备注写的是‘如果我老婆问就说我不认识’！"
搞笑
哥们炫耀："我老婆敢让我跪键盘！"另一人冷笑："我老婆让我跪遥控器还不准换台！"角落传来声音："我老婆让我跪榴莲壳，还问我甜不甜…"
幽默