搞笑对话
主人问金鱼：“你整天游泳不累吗？”金鱼吐着泡泡回答：“你整天走路不累吗？哦对了，你忘了关鱼缸盖。”
搞笑对话
随机笑话
签名写“穷得只剩理想了”，我调侃：“你的理想是不是变成ATM机？”
解构
小明对老师说："老师，我作业被狗吃了。" 老师说："那你把狗带来。" 小明说："不行，狗吃完作业后疯了，现在以为自己是只猫。"
顾客："保温袋还要加钱？"店员："当然！毕竟奶茶穿‘羽绒服’过冬呢！"
价格
十字路口，绿灯亮了半天，一辆车却一动不动。交警上前询问，司机摇下车窗说：“别催，我看绿灯亮这么久，肯定是累坏了，让它多休息几分钟。”
交通
闺蜜问我："你为什么总买小包装零食？" 我答："因为大包装的‘第二件半价’对我是一种侮辱。"
购物
小明问爸爸：“为什么垃圾桶总是满的？”爸爸回答：“因为大家都不愿意当垃圾。”
环保
两只猫在比美，一只猫说：“你看我的毛多光滑，多漂亮！”另一只猫说：“那算什么，我还会抓老鼠呢！”第一只猫不屑地说：“抓老鼠算什么本事，我还会卖萌呢！”
比美
凡尔赛试睡员吐槽："浴室地暖太热，光脚踩上去像铁板烧，差点跳探戈。"
夸张
病人对医生说：“医生，我总感觉自己是隐形人。”医生回答：“谁在说话？”病人满意地离开了，并付了双倍诊金，因为“医生配合了他的幻觉”。
讽刺
主播唱歌时弹幕说：“求你别唱了。”主播回复：“我这是收费表演，你们听到就是赚到。”观众回：“那我选择亏钱。”
互动
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："不知道。" 程序员A："因为Oct 31等于Dec 25。"
幽默
网友分享：在餐厅摔了一跤，手里的盘子飞出去扣在别人头上。我爬起来对那位顾客说：“恭喜您，这是我们店新推出的‘当头一菜’体验活动，您中奖了。”
社死
考生抱怨："行测题太难了！"朋友安慰："别怕，反正大家都不会！"
吐槽
我对周末说：“我选择和你在一起。” 周末回答：“抱歉，我是单休。”
自嘲
古董商指着破木板嘲笑：“这烂木头白送都没人要。”拾荒老人低声说：“能便宜点吗？”围观群众哄笑时，博物馆馆长冲进来激动握住老人手：“教授！您用三年伪装的明代紫檀木研究完成了吗？”
错位
孩子对妈妈说："我想报个钢琴班。"妈妈大惊："隔壁孩子报了8个班，你这才第5个！"
教育
朋友问我：“你知道为什么友情万岁吗？” 我说：“不知道。” 他说：“因为借钱的时候，友情就‘万税’了！
幽默
老王请客去高档餐厅，点菜时专挑贵的，还不停说：“随便点，别给我省钱。” 结账时账单惊人，老王淡定地掏出信用卡，刷了三次都失败。他尴尬一笑：“可能卡被冻结了，要不你们先付，我明天还？” 至今没人收到还款。
荒诞
朋友炫耀他家的智能锁：“我设置了一个问题，答对了才能开门。问题是‘我最爱谁？’我每次回家都深情地说‘老婆’，门就开了。”几天后他哭着打电话：“我改不了设置！现在我和老婆吵架，她一气之下把答案改成了‘狗’，我回不去了！”
夫妻
妻子对丈夫说：“你看，对面那家的女主人真勤快，她家的窗户总是擦得那么亮。”丈夫看了一眼说：“那是因为我们家的窗户脏。”
夫妻
团播翻车后队友甩锅："都怪你选英雄像点外卖——光挑颜值高的，结果全是花瓶！"
搞笑
业主：“为什么我家的精装房，水龙头流出来的水是黄色的？” 开发商：“这是为了给您一种‘土豪金’的奢华体验。”
装修
秘书："本次会议应到30人，实到25人，缺席5人。" 主任："很好，缺席的同志充分体现了‘会议精简’精神。"
职场幽默
元气后辈兴奋地汇报："部长！我连续加班30天把公司系统优化了！" 部长沉默片刻："很好，但昨天总公司全员调薪邮件因为系统升级延迟了。" 次日公司公告："因不可抗力，年度调薪取消"。
职场讽刺
朋友问土豪：“你买房怎么不贷款？”土豪回答：“利息太高，不划算。”朋友说：“那你钱从哪来的？”土豪说：“我把北京的四合院卖了一套。”
凡尔赛
扫地机感叹："我吸了一辈子灰，最后被人类嫌弃‘太脏了’"
反转
妻子问丈夫：“亲爱的，你能去超市买点面包吗？再顺便看看有没有卖草莓的。” 丈夫回来后，妻子问：“你看到有卖草莓的吗？” 丈夫回答：“我忘了。但你看，我买了面包，上面画着草莓。”
购物
知乎签名："专业打脸二十年"，评论："那你脸皮一定很厚吧"。
幽默
单身朋友去餐厅吃饭，服务员问："几位？" 他回答："一位。" 服务员大声说："好的，孤独美食家一位！"
餐饮
美食主播展示刚做好的菜："老铁们看这色泽，绝对好吃！"试吃时突然表情凝固，小声嘀咕："盐放多了..."随即对着镜头笑："这是为了提醒大家多喝水！"
美食