搞笑对话
主人问金鱼：“你整天游泳不累吗？”金鱼吐着泡泡回答：“你整天走路不累吗？哦对了，你忘了关鱼缸盖。”
搞笑对话
随机笑话
业主质问开发商：“你们广告里说的精装修，怎么连马桶都没有？” 开发商回答：“‘精装修’是指我们精心省略了装修步骤。”
房产
小明考试得了0分，回家对爸爸说：“老师说我进步空间很大。”爸爸：“那你下次考多少？”小明：“负分也行，反正空间大。”
校园
重生后，我成了数学老师。上课时我问学生：“一个重生者走进酒吧，点了一杯酒，然后消失了，为什么？”学生答：“因为他穿越了？”我说：“不，因为题目里没说他付钱，酒吧老板说‘没重生前你也这样’。”
重生
编辑打电话给反小说作家：“您的稿子全是空白页，怎么回事？”作家严肃地说：“那正是对传统叙事的彻底解构。”编辑沉默后说：“但印刷厂问油墨钱谁付？”
讽刺
数学系学生证明到一半，突然把笔一扔，对教授说：“从第三步到第四步，这个世界的基础逻辑已经崩塌了，我要求援引‘反正它显然成立’定理。”
抓狂
“王座是我应得的。”史坦尼斯说。 “那你得先学会烤火。”梅丽珊卓回答。 “为什么？” “因为你的王座是铁做的，不是沙滩椅。”
吐槽
智能冰箱对主人说：“该买牛奶了。”主人惊讶：“你会说话？”冰箱回道：“不，我只是在屏幕上显示文字，你幻听了。”
生活
硬派老爹教育儿子："男人流血不流泪，除非打针！"
家庭
客户投诉：“你们送的手机壳根本装不上手机！”客服回复：“您确定型号对吗？”客户：“绝对没错，我买的是iPhone 14，你们送的是三星的壳！”
客服
非虚构作家对着电脑发呆，妻子问：“卡文了？”作家叹气：“不，我在纠结该用‘快步走’还是‘大步流星’，毕竟当时当事人穿的是拖鞋。”
考究
男生对女生说：“你是糖，我是茶，我们在一起就是甜茶。” 女生回：“那你要宠我一辈子哦！”
甜宠
煮泡面时打了个喷嚏，我妈冲进来喊：“别加料了！再鲜就成仙了！”
家庭
邻居问："冰箱为什么和微波炉吵架？" 我答："因为微波炉说冰箱‘冷血’，冰箱回怼‘你才热得快疯掉’。"
荒诞
数学老师改行卖水果，顾客问：“这西瓜甜不甜？”老师推了推眼镜：“此命题需要验证。设甜度为x，当x>0.7时定义为甜。目前样本不足，建议你采用‘归纳法’先买一个试试。”
跨界
暗恋同桌，偷偷在她笔记本上写：“我喜欢你。”第二天发现她回复：“我也喜欢你。”我激动不已，结果她接着说：“我指的是我也喜欢我自己，你谁啊？”
尴尬
邻居盯着电表惊呼："你家电表倒转了！"我淡定道："它在练习breaking，准备参加街舞大赛。"
生活
妈妈问孩子：“如果妈妈变成了一只熊，你会怎么办？” 孩子抱住妈妈说：“那我就每天给你摘蜂蜜，让你做最甜的熊妈妈！”
温情
萤火虫家族举办灯光秀，一只萤火虫故意飞到最显眼的位置，把光调到最亮还不停闪烁。长辈批评它：“低调点，我们发光是为了求偶！” 它振振有词：“您不懂，这叫‘毯星’行为，光够亮才能上头条，爱情自然会来。”
生物习性
赛博舔狗在女神朋友圈评论："早安，今天也是为你心动的一天"。女神回复："谢谢，刚和未婚夫领完证"。他秒回："那我可以当伴郎吗？" 屏幕弹出："消息已发出，但被对方拒收"。
反转
售楼小姐热情介绍："我们这限竞房，限房价、竞地价，性价比超高！" 客户疑惑："那为啥隔壁小区比这便宜？" 售楼小姐微笑："因为他们不限竞啊。"
房产
小王把公司电脑弄坏了，领导质问时，他立刻说：“是保洁阿姨不小心碰倒水杯导致的！” 保洁阿姨被叫来，平静地说：“我昨天请假了，监控可以证明。” 领导调出监控，画面显示小王自己打翻水杯后慌张擦桌子。小王面红耳赤，突然指着屏幕喊：“看！那水杯上印着公司的logo，这说明是公司采购的水杯质量有问题，应该找供应商背锅！”
反转
妻子翻着房源信息嘟囔：“满五唯一的房子太少了。”丈夫抬头说：“怎么没有？咱家这房就满五唯一——我唯一住了五年还买不起的房。”
生活
堵车时，一个人摇下车窗对旁边司机说：“兄弟，带扑克了吗？咱们凑一桌。”
娱乐
广东客户看文案皱眉："呢个‘饮茶先啦’点解写成‘饮水机啦’？"文案弱弱答："听错咗…"客户叹气："你同我‘执生’啦！"
方言
候选人简历写"精通Excel"，背调时同事说："对，他确实每天都要打开Excel。"
简历
“你这破车，连空调都没有吧？”同事嘲讽道。我指了指车窗：“有自然风。”他笑：“那夏天不得热死？”我摇下车窗：“没事，我装了个小风扇。”他好奇：“哪来的电？”我说：“发动机皮带带动的。”他沉默片刻：“那冬天呢？”我答：“我加了个煤炉，暖风杠杠的。”
神回复
我点了一份外卖，备注上写着：“请放门口，敲三下门，然后说‘我是你的骑士’。” 结果外卖小哥照做了，我隔着门说：“谢谢，你走吧。” 他在门外喊道：“顾客，你一个人吃这么多，不孤独吗？” 我回答：“你管得着吗？我这叫孤独经济！”
外卖
甲说："我每天加班到凌晨。" 乙说："我通宵。" 丙说："我住在公司。" 丁说："我就是公司。"
内卷
网剧咖问导演：“我这场哭戏怎么演？”导演说：“想想你银行卡余额。”网剧咖立刻嚎啕大哭：“导演，我哭不出来了，我余额是零。”
片场
老板问："文案写好了吗？" 我说："在写了。" 老板说："你昨天也是这么说的。" 我答："因为昨天也没写出来。"
拖延