考究
非虚构作家对着电脑发呆，妻子问：“卡文了？”作家叹气：“不，我在纠结该用‘快步走’还是‘大步流星’，毕竟当时当事人穿的是拖鞋。”
考究
随机笑话
甲："听说你天天加班？"乙："是啊，老板说这是福报。"甲："那你怎么还瘦了？"乙："福报太多，消化不了。"
生活
病人问医生："手术成功率多少？" 医生答："99%" 麻醉师插话："别信，他刚和器械商吃完饭。"
医疗
农夫看到拟人化蜗牛在慢悠悠爬，问：“你这种田速度，啥时候能收成？”蜗牛叹气：“急啥？我这叫‘慢生活农耕法’，保证你的菜有机无压力！”
生物
新手指着让行牌问教练："既然要让所有车，那我等路口没车时再过，牌子上又没写让车还是让空气？"
漏洞
祖安人掉线重连后解释："刚网卡了。" 队友说："菜就菜别找借口。" 祖安人暴怒："卡你爹的遗照加载不出来是吧？"
暴躁
裁判说："你为什么踢对方球员？" 球员说："我以为他是球。" 裁判："可他是守门员。"
搞笑
警察拦下一辆超速的车，司机说：“警官，我只是想赶上前面那辆车。” 警察回答：“前面那辆车是警车，我们正在追捕超速的司机。”
超速
兄弟分家产时吵道：“爸妈的房子该归我！”另一个反驳：“你平时根本不管他们，现在倒积极！”
纠葛
游客对导游说："这里的瀑布真壮观！"导游淡定道："是啊，昨天它还只是个水龙头。"
瀑布
吃货的智慧："为什么冰淇淋是甜的？""因为它知道生活太苦，需要一点甜。""那为什么火锅是辣的？""因为它知道你需要发泄！"
趣味
朋友问："为什么吃货的工资总不够用？" 我答："因为工资条上写着'月光'，我们以为是'月半'。"
吃货
小太监对宫女说：“你知道吗，昨天皇上夸我机灵。”宫女问：“皇上怎么说的？”小太监答：“皇上说，‘你这奴才，倒是会看眼色，比后宫那些妃子强多了。’”
宫斗
受半夜偷吃冰淇淋被逮住，攻瞪他："肚子疼别找我哭！" 受撇嘴："找你干嘛？" 攻一把抱起人："找我给你揉肚子，笨蛋。"
甜宠
朋友问：“周末干嘛？” 极简主义者说：“呼吸。”
社交
头扁梗照镜子时突然大哭："我这脑袋像被压路机碾过！"朋友安慰："别哭，至少省洗发水"
搞笑
树懒用0.5倍速举起手机怒吼：“谁把我吃叶子的视频配了《忐忑》？现在全村猴子见到我都笑到打鸣！”
动物
在《闲人马大姐》中，马大姐对邻居说：“我家老王最近学跳舞，非要跟我比试。”邻居好奇：“结果呢？”马大姐叹气：“他刚转了两圈就晕了，抱着垃圾桶说‘舞伴你别晃！’”
生活
熬夜和失眠有什么区别？熬夜是主动的，失眠是被动的，但结果都是“睡什么睡，起来嗨！”
搞笑
赛博朋克员工对AI上司抱怨：“我的脑机接口过载了，能请假吗？”AI回复：“申请驳回，你的接口只是装了太多表情包。”
解构
穿lo裙坐公交，听到后排阿姨小声说：“现在年轻人真不容易，这姑娘肯定是表演完赶场，连戏服都来不及脱。”
搞笑
朋友问："你买房了吗？" 我说："买了，刚需首套。" 他问："感觉如何？" 我答："感觉像签了30年卖身契。"
生活
HR通知我："恭喜你晋升了！"我高兴地问："工资涨多少？"HR回答："涨了‘责任’。"
无奈
两个社会人在聊天，甲说：“我现在特别注重养生。” 乙问：“你都怎么养生？” 甲说：“我每天坚持看手机，锻炼眼睛；坚持吃外卖，锻炼肠胃；坚持熬夜，锻炼意志。”
社会
两位退休大爷在公园下棋，一个说：“我现在就靠退休金过日子了。”另一个笑道：“那你比我强，我还得靠儿子给零花钱，退休金全被老伴管着呢。”
幽默
《王者荣耀》青铜局，有人选鲁班狂送人头，队友怒骂：“小学生吧！” 结束后战绩20-0，对面全队加好友：“代练大哥接单吗？”
游戏改编
老板问："你述职报告里写的‘全年无休’是什么意思？" 员工答："就是周末加班的意思。"
加班
买家：“听说这房子是凶宅，能便宜点吗？” 房东：“便宜？要不是闹鬼，这地段能轮到你买？鬼都帮你验过房了，质量绝对过硬！”
砍价
电竞比赛现场，一个穿着拖鞋的宅男被对手嘲笑：“你这装备打游戏？” 宅男淡定道：“嗯，键盘是超市30块买的。” 结果比赛开始，他用单手30秒KO对手。对手崩溃问：“你到底是干嘛的？” 宅男推眼镜：“电子厂流水线焊锡的，每天焊8000个点，手速慢就得加班。”
竞技
情感导师对学员说：“女人说‘没事’就是有事，说‘随便’就是必须猜中她的心意。” 学员恍然大悟：“那我女朋友说‘分手’呢？” 导师沉默片刻：“那个...是真的。下一位！”
恋爱
剧作家在酒吧抱怨：“我的喜剧被观众说太荒诞了。” 酒保问：“比如？” 剧作家说：“比如主角是个每天准时交稿的剧作家。”
荒诞