触觉
一个盲人走进一家商店，拿起导盲犬的尾巴开始摇晃。店员惊讶地问：“你在做什么？”盲人回答：“我只是看看周围。”
触觉
随机笑话
女娲补天时，不小心多补了一块，玉帝说：“这块多余的石头就扔到花果山吧！”后来那块石头变成了孙悟空。
神话
新人问：“‘圈内人多，匿了’这签名啥意思？” 老用户答：“意思是‘我编的，别戳穿’。”
调侃
A：“你看视频开弹幕吗？”B：“开啊，不然怎么知道别人是怎么骂我的。”
日常
主播说："这毛衣防寒效果一流！" 镜头外传来声音："导演，空调开太大了他鼻涕冻住了。"
带货
客人看到空盘子问："说好的龙虾呢？" 主人掏出手机："扫码看吃播回放，这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色
会计问老板："为什么进货发票要开成办公用品？"老板答："因为增值税税率表里没有‘老板想省钱’这一栏"
税率
同事："你跳槽后工资翻倍了吧？" 我："是啊，从5K到10K。" 同事："厉害！" 我："原来公司太黑了。"
薪资
买家："你们家的衣服质量怎么样？" 卖家："绝对没问题，我家衣服都是经过严格筛选的！" 买家："那为什么我收到的衣服上有个洞？" 卖家："哦，那是筛选的时候留下的。"
网购
绿灯对红灯说：“你总是让人停下，不累吗？” 红灯回答：“那你总是让人走，不也需要休息？” 绿灯笑道：“所以我偶尔会变黄，让大家准备休息呀！”
信号
设计师介绍："这个马桶在阳台正中央，是为了让您边如厕边晒太阳。"
奇葩
“形婚的人为什么不喜欢吵架？” “因为连吵架都觉得是浪费表情。”
搞笑
吃鸡战场，队友嘲笑：“穿新手装来高端局？” 决赛圈那人15杀吃鸡后开麦：“小号练枪。” 队友秒退游戏。
游戏改编
同事抱怨："我每天加班到凌晨。" 老板拍拍他："很好，这说明你白天效率不够高。"
职场
两个夸克在强子对撞机里吵架：“都怪你自旋方向不对！”胶子劝架：“别吵了…你们再闹我就用色禁闭把大家锁死。”
粒子
主播抱怨："为什么我的直播间没人气？" 朋友安慰："因为你开的不是直播，是冰箱！"
人气
顾客抱怨："你们的茶水密语太难懂了！"服务员淡定回答："因为密码是‘加钱’才能解锁味道。"
讽刺
猫咖告示："撸猫十分钟收费30元。"顾客抗议："可你的猫根本不让摸！"经理解释："付费对象是猫，它选择拒绝服务不退款。"
规则漏洞
冷艳上司让新人通宵改PPT，清晨时指着标题嘲讽：“这字体丑得像小学生。”新人沉默片刻，掏出手机拨通电话：“爸，把公司默认字体库换了，现在就要。”上司瞥见手机备注——“董事长”。
隐藏
留学生对室友说：“我发现国外教授特别喜欢用‘interesting’评价我的作业。”室友回答：“那是在委婉地说‘你这写得什么玩意儿’。”
学习
老婆："咱们什么时候能住上大房子？" 我："等咱们孙子把那套小房子卖掉的时候。"
未来
外包员工离职时对同事说："我把代码注释写得很详细了。" 同事打开一看："此处有bug，但我不会修。"
注释
交警拦下一辆超速的车，司机说：“我没超速啊！”交警回答：“可我的测速仪显示你时速120。”司机笑了：“那不可能，我这破车最快只能开到110！”
超速
今天开车不小心剐蹭了一辆豪车，车主下车看了看说："你知道这车多少钱吗？" 我颤抖着说："不知道。" 车主笑了："我也不知道，这是我老板的车。"
尴尬
厨师对学徒说：“煮汤圆一定要用冷水，慢慢加热。”学徒问：“那煮冰块呢？”厨师无语：“那是化冰，不是煮！”
职业
文玩摊主吆喝：“快来买啊，这串菩提子保真！”路人问：“怎么保真？”摊主：“冬天盘它，手冷就是真的。”
搞笑
洗车店老板对员工说："今天洗车免费。"员工问："为什么？"老板说："因为下雨了。"
讽刺
我养了只鹦鹉，它特别聪明。今天它突然对我说：“主人，我告诉你一个秘密。” 我凑过去，它小声说：“其实我是狗变的。”
宠物
相亲对象温柔问我：“平时有什么爱好？”我答：“爬山看电影。”她微笑掏出日程表：“明天五点晨跑+通勤听课程+午休背单词，建议你同步跟进。”
恋爱
女友问："如果我掉河里了，你会先吃火锅还是烧烤？" 我："我会先发朋友圈。"
直男
体育老师：“你为什么跑得这么慢？” 学生：“因为我穿了‘慢跑鞋’。”
体育