生物拟人
萤火虫单膝跪地对蛾子说：“嫁给我吧！我每晚为你点亮整片森林。”蛾子扭头：“呸！上周你也是这样骗我撞灯泡的！”
生物拟人
随机笑话
设计师对业主说：“您这户型太方正了，简直是强迫症的福音。” 业主回道：“不，这是我‘方’了的人生里，最后的倔强。”
设计
尾款人收到短信：“尾款最后一天，速付！”他回复：“在凑钱，别急。”第二天又收到：“逾期将影响信用。”尾款人回：“信用？我的钱包已经‘失信被执行人’了。”
金融
“为什么螃蟹横着走？”“因为它怕‘螃’人耳目！
动物
气象主播播报：“受国际形势影响，明日华北地区将普降‘正能量雨’，雨中自带《走向复兴》背景音乐。” 市民采访：“已备好锅碗瓢盆接雨，准备循环播放。”
气象
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝可乐。”老师：“这不是‘果然’！”小明：“我说的是‘果’然。”！
校园
楼主：“我妈说我整天玩手机，怎么反驳？” 回复：“你就说你在贴吧拯救世界。”
家庭
留学生对室友说：“我发现国外教授特别喜欢用‘interesting’评价我的作业。”室友回答：“那是在委婉地说‘你这写得什么玩意儿’。”
学习
领导说：“档案里夸你效率高？”我点头。他说：“那这报告快点。”我翻开档案：“但效率高的评价是去年档案里的。”
职场
我让泰迪作揖，它立刻抬手。我对乌龟显摆：“你看它多听话！”乌龟缓缓伸出头，在沙地上写出两个大字：“幼稚。”
宠物
导演对摄影师说：“快拍那只熊！我们要记录它最真实的生活。” 这时熊突然开始翻垃圾桶，导演无奈地说：“好吧，这也是真实的一部分。”
动物
哥们起哄：“桃花运啊！那姑娘对你笑了！” 我淡定：“她刚发消息说‘你牙上有菜叶’。” 哥们催：“赶紧处理啊！” 我回：“已解决，我把菜叶咽下去了，回复她‘现在是你的了’。”
幽默
设计师对模特说："这件衣服穿在你身上真好看！"模特回答："那是因为我瘦。"设计师说："不，是因为衣服贵。"
时尚
儿子："爸爸，这道数学题我不会做。" 爸爸："我也不会，但我们可以一起假装会。"
家庭
牛问角：“为什么人们总钻我们？” 角答：“因为他们找不到电钻！”
动物
小明问爸爸：“为什么视频加速后，声音变得那么奇怪？”爸爸回答：“因为声音也想快点下班。”
科技
艺术生指着空画布说：“这是形而上的留白。”收藏家买下后，发现画布背面写着：“形而下提示：此面朝墙。”
荒诞
老婆指挥老公停车："倒倒倒……停！" 哐当一声撞墙了。老婆淡定："我是说‘停’，不是‘咣’！"
夫妻
妻子问丈夫：“你为什么把钱包放在冰箱里？”丈夫叹了口气：“因为这样，每次我打开它的时候，心都会凉半截。”
钱包
会计对老板说：“好消息是今年盈利100万，坏消息是60万要交税。”老板沉默片刻：“那…再买60万的发票？”
荒诞
妻子对丈夫说：“你最近怎么老是不说话？”丈夫指了指喉咙，摆摆手。妻子急了：“你哑巴了？”丈夫摇摇头，拿出手机打字：“不是，我在参加‘24小时不说话挑战’，赢了有五百块。”
夫妻
天气预报说周末晴空万里，我冷笑："调休的晴天就像冰箱里的灯——开门才有，但你没空伸手。"
天气
相亲对象说去取车结果消失三小时，介绍人电话追问，对方答：“车学会了自动驾驶，直接开去了民政局，但我没上车。”
弯笑
"我不是不爱你，我只是更爱自由。"
渣男
面试官问："你985毕业为啥来应聘保安？"求职者答："保卫知识边界，简称‘知边卫’！"
谐音
影评人看完电影说："这部戏的‘剪辑’真是剪不断理还乱，导演怕是用剪刀石头布决定的吧！"
幽默
经理发现小李早退，第二天问他：“你昨天下午三点去哪了？” 小李说：“我去参加一个重要的健康讲座，题目叫‘久坐的危害’——我觉得站着听效果更好，所以就提前离开了座位。”
早退
我问导航：“我该怎么走？”导航回答：“前方路口直行，然后左转，再右转，最后左转。”我疑惑地问：“这不是绕圈吗？”导航淡定地说：“生活不就是这样吗？”
导航
同事说：“你最近好像胖了。” 我回答：“这不是胖，这是生活对我每次‘吃完这顿就减肥’的承诺，给出的具象化利息。”
自嘲
队友："你连人机都打不过？" 我："我在练习如何优雅地输，毕竟这才是人生常态。"
压力
A："虚拟货币真的存在吗？" B："涨的时候存在，跌的时候不存在"
财经